Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - читать онлайн книгу. Автор: Хизер Шумейкер cтр.№ 14

Появляется взрослый.

Взрослый. В чем дело? Кажется, вы расстроились. Вам обоим нужна эта лопатка. (Опишите, что вы видите.)

Гэвин. Я первый ее взял!

Рэй. Я с ней играл! Она моя!

Взрослый. Да, вы рассердились. Каждый считает, что взял лопатку первым. (Говорите только то, что знаете.) И вы оба хотите с ней играть.

Помните: даже если вы присутствовали при начале конфликта, то не всегда можете догадаться, что думают дети. Разницы никакой нет. Задавайте вопросы и вовлекайте детей в процесс выработки решения. Воссоздайте ход событий и обдумайте ответы детей: «Похоже, вы копали, а потом пошли в туалет», или «Проблема в том, что Гэвин хотел копать и взял твою лопатку», или «Ты хочешь выкопать большую яму, а Гэвин волнуется, что из-за этого разрушится его дорога. Как нам поступить?». Такой пересказ показывает детям, что вы их слушаете, и помогает перейти к выработке решения.

Вы не следователь. И вам даже не обязательно точно знать, что произошло. Нужно лишь разобраться в чувствах детей, выслушать каждого и составить план действий.

Сохраняйте нейтралитет

Конфликты могут возникать даже тогда, когда один ребенок не подозревает о проблеме. Сохраняйте нейтралитет, помогая детям выявить проблему. Даже если один из ссорящихся «виноват», помогите ему сохранить лицо, и он будет охотнее сотрудничать в выработке решения.

Уилл и Эйджи толкают друг друга.

Взрослый. Что у вас тут происходит?

Эйджи. Он ударил меня по руке!

Взрослый (нейтральным тоном). Ты знаешь, как это получилось, Уилл?

Уилл. Нет.

Взрослый. Эйджи, ты можешь сказать ему: «Осторожней, не задень меня».

Родители должны изо всех сил стараться оставаться нейтральными. Не нужно набрасываться на своего ребенка или автоматически поддерживать младшего. Лучше всего вы справитесь с родительскими обязанностями, если не будете принимать чью-либо сторону, даже эмоционально. Многие из нас склонны быть строже со старшими детьми (и младшие отлично умеют этим пользоваться!) или несправедливо перекладывать вину на своего ребенка. Так проще. Мы смущаемся. Поведение своего ребенка мы проецируем на себя и считаем, что другие взрослые нас осуждают. Помните, что у всех детей есть чувства, а для танго нужны двое.

ПОЛЕЗНЫЕ ФРАЗЫ

Помогите детям прекратить неприемлемое поведение

Стойте! Что случилось?

Тебе нравится, когда она так делает?

Ты хочешь, чтобы Бобби толкал тебя? Скажи ему, чтобы перестал.

Вытяни руку, вот так. Говори громко. Скажи: «Перестань!»

Сведите детей вместе, обращайтесь к тому, к кому следует

Ты должен обращаться к Дэнни, а не ко мне.

Я не уверен, что Рейчел об этом знает. Давай ей скажем.

Говори с ней громко. Так, чтобы она услышала.

Рейчел хочет тебе что-то сказать.

Дэн, вернись. Ты должен выслушать Рейчел.

Ты сам скажешь или тебе нужно помочь?

Мяч будет у меня, пока мы не разберемся.

Обозначьте проблему, признайте эмоции

Я слышал, ты сказал: «Перестань!» Что он должен перестать?

Я слышал, ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?

Тебе это не нравится. Ты злишься. Тебе хочется этот паровозик.

Призыв слушать све рстников и подтверждение

Я слышал, Сэм сказал: «Не кидайся щепками». Ты должен слушать Сэма.

Когда кто-то говорит: «Перестань!» – ты должен остановиться.

Он не слушает. Скажи: «Мне нужна помощь».

Ты всегда можешь обратиться за помощью к взрослым.

Джессика, Рейчел не любит, когда толкаются. Она просит не толкать ее.

Добейтесь согласия

Хорошо, это твое правило. Если хочешь играть с грузовиками, ты должен выполнять правило Сары.

Ты можешь это сделать? Ты перестанешь?

Он сказал: «Перестань!» – но я вижу, тебе трудно остановится. Придется тебя увести.

Когда вы не видели, что случилось

Я слышу, вы ссоритесь. Что случилось?

Похоже, вам обоим нужна эта игрушка.

Кажется, вы злитесь. Вы оба считаете, что взяли ее первыми.

Вы оба хотите играть с ней прямо сейчас.

ФРАЗЫ, ОТ КОТОРЫХ ЛУЧШЕ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ

Эй, вы двое. Немедленно прекратите.

Мне все равно, кто первый начал. Вы оба неправы.

Он младше; отдай ему мячик.

Если не можешь играть нормально, я отберу ее у тебя.

Не хочу этого слышать.

РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ

Обучая детей, как вести себя во время конфликта и как открыто высказывать свои желания и чувства, вы можете столкнуться с разными взглядами на воспитание. Большинство детей готовы делиться своими чувствами и помочь в разрешении конфликта. А вот взрослые могут чувствовать себя неловко. Изменить вы этого не можете. Попытайтесь объяснить свои цели: «Мы с Терезой пытаемся найти решение проблемы. Вы не возражаете, если мы позволим детям попробовать самим уладить конфликт в песочнице?»

Будьте готовы к самым разным реакциям, когда применяете эту методику в присутствии других. Однажды утром на детской площадке мальчик толкнул моего сына и попытался отнять у него велосипед, а когда я подошла к ним, убежал. В то время Майлзу было три года. «Тебе понравилось, когда мальчик тебя толкнул?» – спросила я Майлза. «Нет!» – ответил сын. Вид у него был злой и немного испуганный. «Пойдем объясним ему, что ты чувствуешь, – предложила я. – Можешь сказать, чтобы он тебя больше не толкал». Мы нашли того мальчика, прижимавшегося к ноге матери. Поздоровавшись, я предоставила слово своему ребенку. «Майлз хочет кое-что сказать вашему сыну», – сообщила я матери. Майлз сказал, что ему не нравится, когда его толкают. Мать была шокирована и не знала, как реагировать. Затем схватила сына за руку и потащила прочь. «С нами не хотят водиться, – заявила она ему. – Мы не будем этого терпеть. Давай пойдем отсюда».

В других случаях это действует как волшебное заклинание – даже на детей, которым такой подход абсолютно незнаком. Как-то раз на детской площадке девочка пожаловалась Карен на ее сына. «Вы должны его остановить, – сказала она. – Он залез на горку с большой палкой». «Похоже, ты считаешь это неправильным, – ответила Карен. – Пойдем скажем ему». Они вместе подошли к горке, и Карен приступила к переговорам: «Лейлу кое-что беспокоит, и она хочет сказать тебе об этом». Лейла говорила, а сын Карен слушал – оба ребенка получили ценный урок по разрешению конфликтов.