Пятничные вопросы - читать онлайн книгу. Автор: Малка Лоренц cтр.№ 68

Я не хочу замуж и скорее родить! Мне нужен секс и/или необременительный роман с приятным человеком. Статистически здесь такого мужчины нет. Но ведь по идее мне нужна не статистическая наполненность, а один человек (как минимум), а это всегда в пределах статистической погрешности.

Говорят, есть какая-то судьба, что бы ты ни делал – а что положено, все равно случится. Могу ли я положиться на это? И могу ли я вообще что-то сделать в этом случае?

* * *

Если вы будете так старательно уговаривать себя, что вам нужен только секс, вы рискуете кончить подружкой директорского водителя.

Вам нужен не необременительный, а нормальный роман. Нормальный роман возможен только с человеком вашего уровня.

Отфильтруйте свой круг общения так, чтобы в нем остались только приличные люди, а не 4 тысячи вибраторов. И что положено – все равно случится.

Я не совсем понимаю, что имеет в виду мужчина, когда говорит, что я его любимая подружка, что никто его так не понимает и не чувствует, как я, и совершенно не допускает мысли, что наша дружба может в какой-то момЭнт прекратиться. Я так допускаю, что даже находится в некоторой зависимости от наших дружеских отношений. Какие либо сексуальные отношения исключаются в данном случае. Что ему надо?

* * *

Кушать хочет. А вы вкусная и жуетесь легко.

Мне скоро будет 30 лет, а я уже чувствую себя смертельно усталой. Мне не хочется ничего делать, только отдыхать, гулять, путешествовать (это единственное, что еще меня вдохновляет).

По профессии я маркетолог, всю жизнь (с 17 лет) работала маркетологом. С последнего места работы уволилась в конце декабря 2014 года, даже не дожидаясь окончания контракта (потому что у меня было четкое ощущение, что «едет крыша», я была все время сонной, уставшей, плохо выглядела и всех ненавидела, спорт не помогал, все время в стрессе, надоел злобный коллектив, начальник-самодур, вся работа, что я делала, шла в стол, на самом деле так было на всех моих «работах») и с тех пор не работаю.

За эти полгода провела 1 месяц в Таиланде, два раза была в Стамбуле, это меня и спасало. Мой бойфренд изрядно удивлялся, так как он переживал, что я ему пару раз пожаловалась на свое состояние «не стояния», в путешествиях же мы гуляли по 6 часов в день, я строила маршруты, все время ему переводила все экскурсии (он не владеет английским) и была очень активной.

Я даже не хотела начинать искать работу, но вот сбережения закончились, лимит на кредитных картах на исходе… Бойфренд подкидывает деньги, когда попрошу, то 100 евро на занятия на ударных для моего сына, то 200 евро на билеты, опять же для ребенка. Я разместила резюме, сходила в службу занятости (но гос. помощь в 1 т. р. в месяц и вакансии с зарплатой в 20 т. р. меня позабавили, я не стала вставать на учет), сейчас просматриваю вакансии в интернете и откликаюсь.

Я была у невропатолога, он прописал мне ноотропы, стало немного лучше, мне теперь достаточно 8–9 часов сна, а не 11–12, пропал постоянный голод, на этом все. Сделать уборку, приготовить еду, выйти из дома больше чем 1 раз в день, сделать макияж… Все это требует усилий. Французский забросила совсем, даже новые слова не учу. А ведь еще 5 лет назад я была невероятно энергичной! Всегда искала, чем себя занять, не могла сидеть без дела.

Сейчас я бы чувствовала себя идеально, продолжая такой же образ жизни – спать сколько хочется, принимать душ, гулять, кататься на велосипедах с сыном, рестораны, путешествия. Если это важно, то мой бойфренд хотел бы, чтобы я работала в его бизнесе, когда мы поженимся (вела работу с документацией), но он также не против, если я работать не буду (дословно его слова: «Это не обязательно, делай, как ты хочешь»).

А теперь суть вопроса: нормально ли это для молодой женщины не хотеть развиваться, не хотеть работать, а хотеть вести такой расслабленный, сибаритский образ жизни?

* * *

Да, да, да!!! Это нормально!!!

Это не расслабленный образ жизни, это единственно приемлемый образ жизни!

Все остальное бывает только от большого горя и от беспросветной бедности.

Когда-то давно мне нравился мужчина, но у меня был мч, он там тоже собирался жениться, и жили мы в разных городах. И как-то не срослось. Но мы очень хорошо дружили, и было весело. Потом общение сошло на нет (он таки женился, у меня поменялся мужчина, и туда нырнула по самые пятки), а полгода назад он снова появился, и нам опять хорошо и весело. В этот раз мы, правда, дружили недолго, он предложил встретиться. И я согласилась. Да, здесь важно сказать. Я живу в Питере, он – далеко на Севере. Работа. В общем, мы встретились два месяца назад, несколько дней провели в его родном городе (это уже близко, и вокруг Европа), друг другу очень понравились. Он познакомил меня с родителями, и такое всякое. И как бы это сказать. Взял меня в оборот. Скорее, решил взять. Потому что это оказалось не так-то просто. То есть он составил план встреч, билеты уже тут же какие-то купил, составил график поездок до нового года. И тут я немножечко пришла в себя и сказала ой. Потому что у него планы ясные как белый день: он решил организовать себе жену и почему бы не из меня. А мне 30 лет, и на меня порой накатывает страх и ужас, что вот никто на мне больше не женится (во время пмс, да), но если честно, то мне моя жизнь очень нравится. И она такая, как сейчас, мне дорого далась. У меня, наконец, работа, о которой я давно мечтала, очень хорошая. Я живу в хорошем районе. У меня здесь мама. Друзья, мужчины вокруг тоже водятся, я собираюсь получить еще одно образование, Европа рядом опять же. Здесь моя жизнь, и я долго ее создавала и очень сильно ее люблю.

И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо все устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? на расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко. В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И все же вроде разумно и правильно. Только почему я все время плачу? Мы не общаемся – я живу в состоянии «убейте меня сейчас, я этого не вынесу». Общаемся – и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят. И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит. Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы – это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, все хорошо.