Я прощаю тебя. Уникальная авторская методика искреннего прощения - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Слободчикова, Денис Божко cтр.№ 5

Давайте снова посмотрим на любую обидную ситуацию со стороны.

Человек обиделся на кого-то, и если бы необходимо было оценить этот свой поступок с точки зрения «хорошо – плохо», то ответ чаще прозвучал бы как «плохо». Значит, человек может подумать: «Я – плохой человек», то есть виноват в том, что так плохо поступил. А если человек так не подумает, то на подсознательном уровне всё равно эта информация накапливается, и вот почему.

Рассмотрим схему: обида на кого-то предполагает проявление агрессии на этот объект. Но агрессия, «оттолкнувшись» от объекта, возвращается к объекту, её пославшей, и что с ним делает? Конечно же разрушает! Значит, человек, который обижается на себя, себя же и разрушает!

На первый взгляд кажется странным такая идея, но, поразмыслив, все-таки приходишь именно к этому выводу. Для чего нужно знать, что вина и обида так взаимосвязаны? Для того чтобы простить не только человека, на которого обиделся, но и в дальнейшем научиться прощать себя.

Большое количество людей, обращавшихся за помощью, на консультациях рассказывали о том, как они успешно прощали других. На вопрос, прощали ли они себя, многие сильно удивлялись. Одни отвечали, что никогда не думали об этом, другие просто не знали, что необходимо прощать себя. Они спрашивали: а зачем надо прощать себя?

Раз уж мы с вами говорим об искреннем, истинном прощении других людей, то как же оно возможно без прощения себя?

Вспомним, что мы пришли для обучения урокам любви, а за этим стоит прежде всего приятие себя таким, какой человек есть на самом деле.

Если человек себя обвиняет, значит, он себя не принимает таким, какой он есть. Тогда о любви мы не можем говорить, ведь любовь – это прежде всего приятие себя.

Условно жизнь человека можно представить в виде такой схемы.

Процесс накопления обид

Настоящее и всё, что мы имеем сегодня, связано с реакциями, которые у нас возникали при взаимоотношениях с разными людьми раньше. Фактически нашим отношением к тому, что происходило в разные периоды жизни. И является следствием. Значит, есть причины, которые привели к этому следствию. И связаны эти причины с той жизнью, которая была с момента внутриутробного развития до настоящего момента.

Таким образом, причинами событий в настоящем являлось наше отношение к событиям, к тем людям, с кем мы взаимодействовали до сегодняшнего дня. Мы это называем нашим прошлым.

Следовательно, своим настоящим мы создаём своё будущее. Это представлено схематично для того, чтобы лучше понять те процессы в нашей жизни, которые формируют события. На самом деле есть только настоящее время, ведь миг прошёл, и то, что было настоящим, становится прошлым (нашей памятью), а наше будущее через миг становится настоящим. Поэтому, прощая, мы меняем своё настоящее.

Из этой схемы видно, что в течение своей прожитой жизни мы, общаясь с разными людьми, реагируя определённым образом, собираем разную информацию. Если информация положительная, то мы создаём в жизни всё то, что нам нравится, и радуемся и говорим, как хорошо жить на этом свете. Всё то, что мы определяем как хорошее, всегда созидательно.

Например, если вспомнить ситуации с мамой, то можно сказать, что в отношениях с ней были приятные моменты, а это обозначает приятие самой ситуации, приятие мамы, приятие самого себя. Что в результате? Радость, хорошее настроение, желание жить, то есть созидание своей счастливой жизни. Это касается всех ситуаций, которые нам нравятся, то есть тех, которые мы принимаем.

Но в нашей жизни есть ситуации, на которые мы реагируем негативными эмоциями. И тогда мы не принимаем саму ситуацию, не принимаем человека, с кем она связана, также не принимаем и себя. И что получается в результате этого? Плохое настроение, упадок сил, нежелание что-либо делать, иногда даже нежелание жить.

И таких ситуаций в нашей жизни бывает много. Можно сказать, что мы их накапливаем и записываем на тонком плане и на подсознательном уровне. Из этой схемы становится понятно: сталкиваясь с множеством людей, взаимодействуя с ними и проявляя различные эмоции, мы собираем негатив, даже не думая о том, какое он влияние оказывает на качество нашей жизни.

Значит, раз прошлое влияет на нашу жизнь, то, чтобы изменить что-либо в нашей сегодняшней жизни, необходимо изменить своё собственное отношение к прошлым негативным ситуациям. Это возможно сделать через прощение.

А для этого необходимо провести экскурсы в прошлое и обратиться к причинам проблем и обид. Иногда приходится слышать на консультации: зачем, мол, лезть в прошлое, ведь оно уже прошло?

Здесь хочется вспомнить женщину, которая во время приёма сказала, что у неё такое ощущение, на её спине есть некая «невидимая резинка». Эта «резиночка» связывает её вот с чем. Она сообщила, что несколько лет пытается менять качество своей жизни. Она периодически ездит на различные семинары, тренинги. Затем, применяя в своей жизни какие-то полученные там знания, она достигает некоторых изменений. Но потом что-то возвращает её снова к событиям, похожим на те, что уже когда-то в её жизни происходили. Она и придумала это назвать резинкой, которая, растягиваясь до определённого момента, сокращается и возвращает её снова к проблеме. А дело здесь вот в чём. Эта женщина, находясь в настоящем моменте, предпринимает конкретные действия, получает какие-то результаты, которые её радуют! А потом знакомая «резиночка» напоминает ей о том, что есть ещё прошлые эпизоды, в которых проявилась агрессия, и тащит её на исходную позицию!

Был ещё и такой случай.

Мужчина рассказывает о прошлых негативных событиях своей жизни и уверенно замечает о том, что он разобрался в причинах конфликта с собственным отцом. Теперь он знает, почему его отец поступал с ним таким образом. Отец вёл себя так, как умел, а сын на него обижался так сильно, что обиды переросли в ненависть. Теперь сын объясняет поведение своего отца себе так: «Он, отец, не мог поступить по-другому, потому что не умел, не знал, как надо, или потому что считал, что действует правильно во благо самого же сына!» И сейчас мужчина заявляет, что, объяснив себе действия своего отца, он всё понял и простил его.

Но здесь возникает некая нестыковка – мы объясняем себе поведение других людей логически, используя аналитическую особенность нашего ума. Когда же мы обижаемся, мы чувствуем свои эмоции, находясь на уровне души.

Поэтому одними объяснениями на уровне ума невозможно освободить свою душу от эмоционального сора.

Мы не видим нашего тонкого тела и всего того, что там есть. Но это не означает, что информация на тонком плане не влияет на нашу жизнь!

Мы говорим, что прошлое связано с тем, какую жизнь мы имеем в настоящем.