Бойся, я с тобой - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 55

Я вынуждаю их реагировать и через реакцию лицезреть свои подлинные, обветшалые самости, их тупиковые карьеры, земные жизни, смерть их надежд и желаний и разбитой вдребезги мечты. И всё это время я обследую их со страстной ненавистью парии и нищего.

Я пронзаю их – больших, могущественных и счастливых людей, тех, кто владеет тем, чего заслуживаю я и чем я никогда не владел, объект вожделения моего зеленоглазого чудовища. Я причиняю им неудобство, я вынуждаю их думать, размышлять о собственном ничтожестве и купаться в его зловонном исходе. Я сужу строже, чем их ум, вытаскивая наружу давно подавленные эмоции, часто подавленную боль, их ночные кошмары и их страхи.

Более того, я претендую на то, что делаю это бескорыстно «для их же блага». Я проповедую и оскорбляю, выдаю едкие диатрибы, терзаюсь и бешусь – всё ради большего блага. Я столь праведен, столь истинен, столь оснащён для оказания помощи, столь благодетелен. Мои мотивы неоспоримы. Я всегда столь кошмарно основателен, столь алгоритмически точен. Я – замороженная ярость. Я непобедим. Только они всё ещё не поняли этого».

«Талантливые дети

Надежды подают:

Участвуют в концертах —

Танцуют и поют.

И только недотепам

К успеху путь закрыт…»

Моя родная мама

Мне это говорит».

(Сергей Михалков)

Как правило, нарциссисты произрастают на почве либо чрезмерной родительской опеки и предвосхищения всех желаний дитяти, либо, наоборот, постоянного оценивания и чрезмерной требовательности. Чревато для ребенка и родительское манипулирование, когда маленького человека то тютюшкают и душат в объятьях, то обдают холодом. Ребенок теряется, ему очень хочется, чтобы к нему были ласковы всегда, и он начинает подстраиваться под суровую и непредсказуемую маму, пытаясь всячески ей угодить.

Так ребенок приступает к лепке ложного «Я», с помощью которого надеется заполучить непреходящую любовь и ласку матери. В итоге настоящее «Я», которое формируется в раннем детстве, остается в зачаточном состоянии, как замершая на очень маленьком сроке беременность. И вот спустя много лет мы видим перед собой «необычного» 40-летнего мужчину, который ничего не знает о своих потребностях, склонностях, желаниях. И который, к сожалению, о них уже не узнает. «Замершая беременность» необратима, настоящее «я» безвозвратно зафиксировалось на стадии эмбриона.

Взращивание будущего нарциссиста может идти в благополучной с виду семье, где родители в лепешку расшибаются, таская ребенка по школам верховой езды, урокам итальянского и секциям тайского бокса. Они не стремятся понять, что такое на самом деле их ребенок, и поспособствовать развитию его зарождающейся индивидуальности. Пожалуй, малыш для них ценен не как самостоятельная, хоть и маленькая личность, а некий инструмент, с помощью которого можно выглядеть в глазах окружающих (да и своих собственных!) образцовыми матерями и отцами. Такие люди внушают ребенку, что он обязан оправдать возлагаемые на него надежды, что он должен быть таким-то, таким-то и таким-то. От него требуют совершенства: проявления талантов, чистоты и аккуратности, пятерок по всем предметам и примерного поведения. Каждый его шаг оценивают.

Ребенку, попавшему под такой родительский прессинг, нередко с использованием манипуляций, очень трудно, почти невозможно сохранить свою, едва зарождающуюся, «самость». И он усердно лепит ложное «Я» – свою защиту от требовательных и не желающих видеть его индивидуальности родителей.

«Основное условие развития нарциссического характера: родители не видят (не хотят видеть) реального ребенка, новое «Я», по-своему входящее в эту жизнь, а проецируют на свое «изделие» свои страхи, несбывшиеся надежды, неудачи, мечты, – пишет психотерапевт Андрей Бабин. – «Я хочу, чтобы он получил в жизни то, чего не смог получить я!» – явно или косвенно декларирует «Я» родителя, но где же тут «Я» ребенка? В результате «ребенок вырастает в замешательстве относительно того, чью жизнь ему положено прожить.

Если на ребенка делается ставка как на жизненно важный объект, необходимый для собственной самооценки, то всякий раз, когда ребенок разочаровывает, его будут прямо или косвенно критиковать. Конечно, никто не воспитывает ребенка совсем без критики, но скрытое сообщение о том, что он почему-то (неясно, почему) недостаточно хорош, резко отличается от конкретной обратной связи при совершении какого-либо проступка. Ребенок всегда чувствует, что его судят.

Собственное «Я» ребенка остается недоразвитым, пустым, а для сохранения самоуважения он вынужден поддерживать навязанное семьей ложное «Я», для защиты которого используется комплементарная пара «обесценивание-идеализация». Особенно мощные нарциссы вырастают в атмосфере ранжирования (оценивания). Ребенок, выращиваемый «с целью», будет постоянно, явно или косвенно, оцениваться – и критиковаться, если он недостаточно хорошо этой цели соответствует. В результате взрослый нарцисс совершенно не переносит критики и сразу же, не рационализируя, «перебрасывает» критику на критикующего или того, кто только кажется ему «критикующим».

Не менее, чем такое, сверхтребовательное отношение к ребенку, опасно и предупреждение его малейших желаний – так что он даже не успевает толком чего-либо захотеть и пережить необходимую толику фрустрации (неудовлетворенности) на пути к гратификации (удовлетворению). Это лишает маленького человека радости труда, вырабатывает неспособность к принятию решений, ответственности. Привыкнув к тому, что его желания предвосхищаются (а по сути, додумываются за него), ребенок уже не понимает, чего хочет он сам, а что является желанием его родителей.

Вот какие родительские посылы, по мнению психиатра Елены Емельяновой, могут привести к нарциссизму:

– «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

– «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных детей, которые тебя окружают».

– «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рассчитывать на мою помощь».

– «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой заботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

– «Ты – самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

– «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

– «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

– «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что бы ни происходило».

– «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

– «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед другими людьми».

– «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординарность».