Я слишком много думаю. Как распорядиться своим сверхэффективным умом - читать онлайн книгу. Автор: Кристель Петиколлен cтр.№ 39

Прежде всего, не принимайте критику лично на свой счет.

Человек, который вас критикует, больше наводит критику на себя самого, чем на вас. Логика такова: «Я критикую в других то, что сам себе запрещаю» (что же они себе позволяют, эти бессовестные!). То есть, если я критикую какую-то женщину за слишком вызывающее платье, я говорю всем о том, что запрещаю себе быть сексуальной. Чем злобнее обвинительная речь, тем мощнее моя самоцензура. Теперь, когда у вас есть этот ключик, получайте удовольствие, расшифровывая табу ваших критиканов. Это работает и в обратном направлении. Когда будете кого-то критиковать, обратите внимание, какой запрет себе вы выставляете.

И еще: не забывайте, что «нормально мыслящему» вашу сущность не постичь. Как установить надежную обратную связь с собеседником, которого вы превзошли и который не в состоянии воспринять вас во всей целостности? Все, что исходит от вас, будет дробиться и искажаться. Значит, вам надо воспринимать его критику как указание на его ценности и образ жизни. Например, если он критикует ваше непостоянство, он испытывает ужас перед переменами. Если считает, что вы слишком впечатлительны, вспомните, что этот везунчик благодаря своему крупному миндалевидному телу застрахован от эмоциональных бурь.

И, наконец, согласимся с «нормально мыслящими»: иногда критика может стать ценнейшим фактором, помогающим расти и развиваться. Она может иметь педагогическую ценность, если касается поведенческой линии (то есть окружающей среды: если вам говорят, что этот цвет не подходит к цвету вашей кожи), а не личностной. Научитесь воспринимать критику как обратную связь. Если находите ее уместной, поблагодарите собеседника за высказывание. Если не согласны, ответьте сдержанно: «Это ваше мнение». Если он говорит о какой-то характеристике вашей умственной сверхэффективности, радуйтесь: вас увидели таким, каков вы есть. И тогда с милой улыбкой, просто согласитесь: «Да, это так, я слишком…»

Кроме страха одиночества и критики, может возникнуть ярость от того, что тебя отвергли. Мы все запрограммированы на боязнь отказа и переживаем его как жизненную опасность. Если вас отвергла целая группа людей – это уже агрессия, порождающая ужасное чувство изолированности, не только в момент, когда тебя отвергают, но и после, когда ты остался один. Такое должно происходить с вами все реже. Вы научитесь занимать срединное положение между своей сверхэффективностью и нормой окружающего мира. Но вы никогда не будете в безопасности, если извращенец обнаружит эту способность. Поскольку ему ненавистно все, что является вашей сущностью, он может сговорить против вас всю группу. Если с вами такое случится, надо развить полезные рефлексы.

Сразу же попробуйте найти какую-то связь с социумом: так, упав с лошади, мы тут же снова на нее садимся, чтобы не развилась боязнь верховой езды. Отправьтесь к достойным доверия друзьям, пообщайтесь с соседями или идите в магазин: там можно завязать незамысловатую беседу с другим покупателем. Если это невозможно, займитесь своей обычной работой или устройте генеральную уборку квартиры, переложите вещи или сделайте какую-то работу, давно ожидающую своего часа. Тот факт, что вас отвергли, станет источником удовлетворения. Вы сможете сказать: «Благодаря этой стерве Сюзанне я вычистила на кухне все углы!»

Вообще, чтобы избежать изолированности, нужно разделить свое окружение. Проведите границу между близкими друзьями, приятелями, знакомыми и поддерживайте отношения со всеми тремя группами, точно зная, чего можно от каждой из них ожидать. Хотя вас обуревает жажда глубоких отношений, довольствуйтесь поверхностными и не пытайтесь привнести доверительность и любовь во все эти отношения. Приберегите глубокие чувства для самого близкого круга.

Не избегайте ситуаций, когда можете быть отвергнутым, не бойтесь встретиться с ними лицом к лицу.

Идите навстречу людям. Вам сильно поможет чувство юмора и самоирония. Думайте так: «Значит, я боюсь, что они посчитают меня посредственностью? Ну, тогда я буду улыбающейся и симпатичной посредственностью, а не зажатой и скучной!»

Когда живешь в обществе, надо еще и принимать помощь. А значит, уметь просить о помощи тех, кто на это способен. Кто-то из ваших друзей вполне может внимательно вас выслушать. Другие сумеют просто прогуляться с вами, заставив проветриться и направить ваши мысли в другую сторону. Если вы решите обратиться к профессионалу, убедитесь сначала, что он может вас понять. Многие психологи ничего не смыслят в сверхэффективности ума. В этом случае, они совершенно неправильно объяснят вашу сущность и, вместо того чтобы помочь, вконец запутают.

Знаете ли вы разницу между сумасшедшим и мудрецом? Мудрец знает, с кем не надо разговаривать. Во всех случаях социального контакта, в случае непонимания, главное, не настаивайте. Быстро сделайте шаг назад и смените тему разговора.

Проблемы начинаются, когда желание быть любимым сильнее желания вызывать уважение. Не стоит так стремиться быть любимым: невозможно любить того, кого не уважаешь. Ну, так и заставьте себя уважать. Полюбят вас или нет – неизвестно, зато, по крайней мере, не будет нарушена ваша целостность. Во взрослом состоянии нам уже не надо всеобщего одобрения, чтобы существовать. Поэтому теперь вы можете у входа в свою VIP-приемную поставить вышибалу: он будет осуществлять фейс-контроль посетителей. Вандалов будут выгонять. В этой приемной и следа не останется от ложной сущности: здесь царит ваше истинное «Я» – веселое и гостеприимное, именно оно принимает тех, кто этого заслуживает.

Если хотите, прочтите мою книгу «Как самоутвердиться и научиться говорить нет» [25] , или проведите тренинг личностного развития по утверждению своего «Я», чтобы никому больше не позволять пить вашу кровь.

В моей практике в основном встречаются пары, состоящие из нарциссического извращенца и сверхэффективного ума. Разумеется, на консультацию приходит сверхэффективный: он считает себя ненормальным. Иногда я даже задаю себе вопрос: а не является ли основным предназначением сверхэффективного впитывать, как вата, ненависть извращенца с целью нейтрализовать его вредное воздействие на общество? Одно я знаю точно: сверхэффективные позволяют этим вампирам себя уничтожать.

Освобождаясь от своих преследователей, они буквально оживают, и, если им понятен механизм хищничества, больше не попадаются в ловушку засилья. И тогда я вижу, как они вновь находят радости жизни, и энергия бьет через край. Обычно потом они встречают другого сверхэффективного. Если их новый избранник также уже понимает механизм сверходаренности, перед моими сверхэффективными наконец-то открывается путь к семейному счастью. И вот я вижу живую, приветливую, любознательную пару с чувством юмора. Две шустрые милашки без конца спорят, что-то обсуждают, неторопливо изменяя мир.

Еще (гораздо реже) у меня бывают пары, состоящие из сверхэффективного и «нормально мыслящего». Обычно такая пара более жизнестойка. «Нормально мыслящий» совсем не понимает своего сверхэффективного, но фаталистически принимает его сверхчувствительность. Сверхэффективный испытывает скуку и раздражение, но ценит стабильность и спокойствие, даруемые ему «нормально мыслящим». Фразы: «Ты задаешь себе слишком много вопросов» или «Ты принимаешь все слишком близко к сердцу» – это подстраховка, помогающая сверхэффективным установить границы. Интеллектуально сверхэффективный чахнет. Энергетически, если «нормально мыслящий» будет придерживаться его бешеного ритма, он рискует утомиться. Чтобы в семье царило спокойствие, сверхэффективный супруг должен найти выход своей энергии в работе или в хобби.