7 навыков высокоэффективных семей - читать онлайн книгу. Автор: Стивен Р. Кови cтр.№ 83

Помню, одно время нас с Сандрой очень беспокоили проявления эгоизма в поведении одного из наших сыновей. Это продолжалось довольно долго и стало задевать чувства всех членов семьи. Мы периодически говорили, что он неправильно себя ведет, в надежде, что сын исправится. Но потом я понял, что быстро эта проблема не решится, за ее решение нужно заплатить полную цену. Это поведение успело довольно глубоко укорениться в сыне, но оно было несвойственно его природе. Это было просто не похоже на него, всегда доброго, великодушного и щедрого.

В то время мы проводили семейный отпуск на берегу озера. Я предложил сыну прокатиться со мной вокруг озера на горном велосипеде. Мы проделали очень длинный путь, лишь изредка останавливаясь попить воды из ручья, и прекрасно провели время – почти три часа, – разговаривая, смеясь и реально укрепляя наши взаимоотношения.

Ближе к концу поездки я наконец сказал сыну: «Послушай, сынок, одна из причин, почему я хотел уединится с тобой, заключается в том, что мы с мамой кое-чем озабочены. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой?»

«Совсем нет, папа», – ответил он.

И я поделился с ним нашими тревогами. Он не обижался, потому что я говорил о нас, а не о нем. «Вот что волнует нас. Вот что мы чувствуем. Вот как мы это воспринимаем». Я не говорил ему: «Ты такой эгоист, что вся семья уже обижается на тебя». Поделившись своими заботами, я одновременно высказал свое мнение об истинном характере сына. И он отреагировал на мои слова чрезвычайно позитивно: «Да, папа, я понимаю. Пожалуй, я действительно слишком ушел в себя, и это неправильно». Затем он признал это перед матерью и другими членами семьи и стал, как говорится, на путь исправления.

Карл Роджерс – один из величайших и проницательнейших экспертов в сфере межличностного общения – создал модель конгруэнтности, подчеркивая важность самосознания и мужества выразить его в общении с другими людьми. Он считает, что, когда люди не осознают того, что чувствуют в глубине сердца, это свидетельство внутренней неконгруэнтности. Этот внутренний разлад ощущается окружающими, и общение получается неискренним, поверхностным и скучным – как светские разговоры о погоде.

Но даже когда внутренняя конгруэнтность присутствует и люди осознают свои чувства, но отрицают это и пытаются вести себя так, словно их нет, эту внешнюю неконгруэнтность обычно называют неискренностью, притворством или даже лицемерием.

Обе формы неконгруэнтности подрывают способность полноценно слушать другого человека, и именно по этой причине нужно вести большую внутреннюю работу, развивая в себе как самосознание, так и смелость, необходимую для искреннего выражения своих чувств и мыслей в «я-форме».

Прежде чем в чем-то упрекать других людей, мы должны искренне заботиться о них. Очень часто ключом к построению крепких и глубоких отношений с другим человеком является возможность по-настоящему откровенно поговорить с ним, поговорить на равных, ничего ему не навязывая. Это требует времени и терпения, а также большого мужества и умения выбрать подходящий момент для выражения своего мнения в «я-форме» – уважительного и тактичного, но иногда, если это необходимо, резкого и жесткого. Бывают ситуации, когда любовь к человеку требует подвергнуть его шоковой терапии, чтобы шок помог ему осознать, что он делает, а потом окутать его заботой, чтобы он понял, как вам дорог.

Из всех людей, которых я учил на протяжении многих лет, самые глубокие и долговременные отношения у меня сложились с теми, с кем я мог откровенно поговорить в удачное время и в удачном месте. Я даже сумел помочь им обнаружить свои «слепые пятна» и осознать долгосрочные последствия их наличия, а также выработать план возвращения на «путь истинный».

Джошуа (сын):

Наличие братьев и сестер дает возможность постоянно получать честное мнение о себе со стороны.

Когда я возвращаюсь из школы после баскетбольного или футбольного матча, мама и папа встречают меня в дверях и перечисляют мои самые удачные моменты в игре. Мама хвалит мой спортивный талант, а папа больше говорит о моих навыках лидера, приведших команду к победе.

Когда Дженни присоединяется к нам на кухне, я интересуюсь у нее своей игрой. Она говорит, что играл я так себе и мне надо очень постараться, если хочу сохранить место в стартовом составе. Она выражает надежду, что в следующем матче я сыграю лучше и ей не придется стыдиться за меня.

Вот это обратная связь!

Когда вы отзываетесь о поведении другого человека, всегда помните, что уровень откровенности в общении предопределяется уровнем взаимоотношений – балансом эмоционального банковского счета. Помните также, что этот счет пополняется только в том случае, если вы высказываете свое мнение в «я-форме». Она является куда более конструктивной, особенно если проникнута любовью: «Я люблю тебя. Я верю, что ты человек безграничных достоинств. Я знаю, что это нежелательное поведение составляет лишь крошечную часть твоей истинной сущности. И твоя истинная сущность – это то, что я люблю!»

Нет сомнений, что три волшебных слова «я тебя люблю» составляют самую желанную обратную связь. Помню, как однажды вечером я вернулся домой из длительной поездки совершенно изможденный. Мне пришлось преодолеть сотни миль по воздуху и провести долгие часы в переполненных людьми аэропортах. Вернувшись домой, я был в буквальном смысле без сил.

У порога меня встретил сын, почти весь день занимавшийся уборкой моего кабинета. Он проделал огромную работу, и хотя был еще мал, но уже имел здравый смысл, чтобы сообразить, что можно выбросить, а что оставить, ориентируясь лишь на самые общие указания, которые я дал ему перед отъездом.

Когда я вошел в кабинет, чтобы принять работу, мой первый отзыв был отрицательный: «Почему ты не сделал это? Почему не сделал то?» Сейчас я уже даже не помню, чего, собственно, он не сделал. Но зато я помню – и никогда не забуду, – как потух огонь в его глазах. Он был так взволнован, когда я приехал, и так ждал моего одобрения. Те долгие часы, пока он занимался уборкой, ожидание похвалы поддерживало в нем силы и энтузиазм. А я сразу принялся критиковать.

Увидев, как расстроился сын, я сразу понял, какую совершил ошибку. Я попытался извиниться, объясниться, сфокусировать внимание на том хорошем, что он сделал, и выразить свою любовь и восхищение, но свет в глазах сына в тот вечер так и не возродился.

Он дал волю чувствам только несколько дней спустя, когда мы подробно проанализировали случившееся. Этот опыт научил меня, что не имеет значения, насколько результат работы, выполненной со старанием, отвечает определенным стандартам. Старательная работа в любом случае заслуживает похвалы. Когда человек сделал большое дело или чего-то в жизни добился, обязательно выразите свое восхищение, одобрение, похвалу. Никогда не высказывайте негативное мнение, даже если результат заслуживает того и даже если вы умеете высказать критические замечания конструктивным образом и движимы самыми добрыми побуждениями, желая помочь этому человеку стать лучше. Время конструктивной обратной связи придет позже, когда человек будет готов к этому.