7 навыков высокоэффективных семей - читать онлайн книгу. Автор: Стивен Р. Кови cтр.№ 24

● Спрячьте сокровище в таком месте, куда безопасно сможет добраться каждый из ваших детей.

● Придумайте подсказки, ведущие к кладу. Чтобы получить подсказки, участники должны отвечать на вопросы, требующие проявления совести. Позитивные ответы приближают к сокровищу, негативные уводят от него. Примеры:

Вопрос: «Вы идете в школу и замечаете, что идущий впереди вас мальчик обронил пятидолларовую купюру. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: подниму и отдам мальчику; отдам учительнице. Возможные негативные ответы: возьму деньги себе; пойду в магазин; буду дразнить мальчика.)

Вопрос: «Кто-то украл ответы к предстоящей контрольной по математике и предлагает вам их переписать. Что вы сделаете?» (Возможные позитивные ответы: откажусь и буду готовиться сам; скажу мальчику, что это нечестно. Возможные негативные ответы: возьму их, мне нужна пятерка; сообщу их всем остальным, чтобы меня любили.)

Понятие эмоционального банковского счета

● Сходите с детьми в банк, откройте счет, объясните им, как он пополняется и как с него снимаются деньги.

● Изготовьте «сейф» эмоционального банковского счета. Пусть дети украсят его. Поставьте его в такое место, где он будет заметен и легкодоступен. Приготовьте карточки, олицетворяющие «взносы». Предложите детям в течение недели делать «взносы» на счета отношений с разными членами семьи. Возможные примеры: «Папа, спасибо за то, что водил меня на гольф. Я тебя люблю», «Джон сегодня заправил мою постель, хоть я его даже не просил», «Мама каждый день водит меня на футбол. Она такая хорошая». Найдите время поговорить с детьми о сделанных за неделю «взносах». Попросите взрослых членов семьи поделиться с детьми, как приятен и важен им был внесенный на их счет «взнос».

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

– Папа, я трудолюбивый! – заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

– Брентон, что ты хотел сделать?

– Мама, я хочу помогать, – с гордостью ответил он.

– Что ты имеешь в виду?

– Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

– Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?

– Я не мог дотянуться до раковины.

– А, ну да! – Мать огляделась. – Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

– Я могу это делать в ванной!

– В ванной посуда может разбиться, – сказала мать. – Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

– Хорошая идея! – радостно воскликнул мальчик.

– А что нам делать с этой лужей? – спросила мать.

– Да-а-а, – задумчиво протянул сын. – Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 – начинайте, представляя конечную цель – заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре – на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия – это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».