Мужчина и женщина. На пути к счастью - читать онлайн книгу. Автор: Руслан Нарушевич cтр.№ 6

До 6–7 лет у детей нет понимания ценности денег. Это очень важный фактор. Ребёнок не понимает, что такое деньги. Вы видели, как дети играют в магазин? «Здравствуйте!» – «Здравствуйте!» – «Сколько стоят конфеты?» – «Пять денег». – «А сколько стоит машина?» – «Три». – «Почему?» – «Потому что конфету можно съесть – она реальная, вкусная. А машина из стульев сделана». У детей мышление не лишено логики, но в нём нет абстракций. Понимаете? Откуда у ребёнка может появиться понимание того, что он сделал большой грех, если у него нет понимания ценности того, что он разрушил? И как он это узнает? Только если его ремнем стегануть и поставить в угол? Чтобы он понял, как маме тяжело и проникся состраданием? Сразу поймёт, но потом всю жизнь будет мечтать прийти к маме и сказать: «На вообще, твои пять лат, съешь их». Да, неласково относится, не понимает: мать – это человек, который меня вырастил. А каково вспомнить все эти углы, все эти ремни и какие-то поганые кружки? То есть внутри эта боль остается.

Помните допросы с пристрастием: «Так. Ты мне скажешь или нет правду? Кто это сделал? Идите сюда оба. Говорите мне сейчас, честно». Но дети не помнят, кто это сделал. «Само сделалось. По потолку никто ходить не собирался. Мы просто ботинок покидали вверх, вот люстра и упала. Кто же знал, что она так некрепко прицепилась? И пальто на вешалке никто не поджигал, а просто свечки в карманы для красоты вставили». Так у детей бывает – они на самом деле не знают последствий своих поступков. К тому же допросы и выяснения, кто виноват, как что произошло, привлекают к проблеме слишком много внимания. Но в жизни разве нам нужно внимание к проблеме? Нет, нам нужно решение. Решение проблемы – это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся – это логично. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении, говорить о проблеме в любом случае неконструктивно. Предположим, человек гулял по палубе лайнера и вдруг поскользнулся даже не заметил на чём и улетел за борт. Выплыл на поверхность и видит – удаляется его лайнер, вокруг океан, тысячи километров воды. Что самое важное в этот момент? Вспомнить, как он упал? «По-моему, это была банановая кожура? Нет. Бананов никто не ел в тот день. Наверное, апельсиновая». Вряд ли кто-то стал бы так думать. Но в повседневной жизни мы иногда вместо того, чтобы делать то, что приносит нам счастье, себя корим попусту: «Почему Я не встаю ранним утром? Почему Я не встала вовремя вчера? Почему Я опять поела того или выпила этого?» Да Бог с ним. Давайте лучше уже будем кричать: «Помогите! Сюда! Человек за бортом!»

Ведический принцип – дети с небес. Мы тоже с небес, потому что мы тоже дети. Самосовершенствование – естественный процесс, этот механизм заложен в нас. Мы с ним рождаемся и живем. Чем более мы стремимся к сотрудничеству и поощряем в самом себе ребёнка, чем реже прибегаем к наказанию и критике, тем более мы успешны в жизни. Но мы до сих пор критикуем себя до изнеможения. А потом, когда уже это больше невыносимо, грозит серьезными эмоциональными проблемами, чтобы спастись, чтобы как-то выровнять положение, мы ищем себе братьев и сестер по несчастью. Говорим: «О, я-то хоть в семь встаю. У меня соседка вообще в 12 только встаёт». – «Я мясо иногда ем, а у меня соседи вон вообще на участке шашлыки жарили в воскресенье, водкой запивали, да ещё и с чужими женами. Поэтому Я ещё нормальный».

Так возникает настроение критицизма, то есть склонность к критике. Кто замечал в себе такое качество? «Так, поехала на дорогой машине. Известно, как дорогие машины зарабатываются. Понятно, где она на неё заработала».

Вы так говорите не потому, что у вас машина не такая. Нас заставляет критиковать других людей непрощение самих себя. Поэтому помните, что у человека есть вариант жить комфортно. Нужно простить себя и понять: «Я делал плохо, это моя ответственность, но Я не плохой». Как только мы это поймем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Нужно просто отпустить себя и заодно других людей, освободить их от критики. Сказать себе: «Я не плохой, хотя делаю не очень хорошо, совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так, как от меня ждут». Но вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.

Существует два этапа развития ответственности. Первый – до 9 лет. Второй – с 9 до 18. Очень важно не перепутать их, а в основном они перепутаны. К сожалению, каждая мать переживает, что ребёнок вырастет безответственным. Потому что как раз у тех детей, за кого родители не особенно беспокоились на этот счет, с этим как раз всё в порядке, потому что никто не успел их воспитать слишком ответственными. Я наблюдаю из практики: как будто бы не очень удачливая судьба, мать куда-то уехала и ребёнок вырос с бабушкой. Но в зрелом возрасте, мужчина это или женщина не важно, как правило, такие люди очень комфортные эмоционально и психически здоровые. Почему? Потому что бабушки, как более зрелые эмоционально, не проявляют гиперопеки над детьми. Например, моя бабушка, царство ей небесное, провела семь лет в сталинских лагерях. Для неё какие-то мои оплошности или мое какое-то непослушание было просто ерундой по сравнению с тем кошмаром, который ей пришлось пережить. Поэтому моя успеваемость её не интересовала. Она принимала меня таким, как есть. Я был для неё хорошим, даже если у меня были двойки. Поэтому Я приходил к ней жить на каникулы. Это именно то отношение, которое нам нужно – чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а воспринимали нас, прежде всего, как хороших людей. Больше всего нам нужно, чтобы в нас верили как в тех, которые достойны заботы и доверия.

Поэтому ребёнку в момент, когда у него развивается чувство невинности, надо помочь утвердиться в нем. Но ему начинают объяснять, что такое ответственность, и он так и не может перейти на второй уровень. Ребёнок, которого до 9 лет нагружали чувством ответственности за каждую оплошность, за каждую ошибку, за каждое «здесь разлил, рассыпал, разбил, кровать не убрана, пуговицы неровно, шнурки не умеешь завязывать», до 18 никакой ответственности не может развить, и после 18 её не будет.

Потому что вы не можете рассчитывать, что на дереве появятся яблоки, если вы не поливали его, когда оно было саженцем. Сейчас оно большое, можно не поливать, потому что оно уже само корни пустило. Но оно наполовину умершее. Почему? Потому что когда его надо было поливать, его не поливали. Это очень важно. Да, мы все хотим, чтобы у детей было чувство ответственности, сами лекции слушаем и детям своим потом их даем. Боже упаси это делать. Не об ответственности надо говорить, а сначала самому надо своего ребёнка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойств своей природой, он фактически делает плохо, причиняет мне страдания. Я страдаю из-за него, но он не плохой.

Мой муж много чего делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я, в 10 раз больше. Но Я понимаю – любая женщина так и должна делать. Она не плохая. Мой муж неудобный мне. Он другой. Но он не плохой. Он опять забыл то, что Я его просила принести из магазина. Всё принес, кроме того, что Я просила. Говорит: «Я забыл». Но он не плохой, хотя сделал в общем-то неудобно, плохо. Как мы собираемся развить качество ответственности мужчины, если не принимаем его абсолютно таким, как он есть? Это аксиома семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, увеличивать количество и чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть. И второе – покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, и дадут ему полную свободу, как и когда стать ответственным.