Мужчина и женщина. На пути к счастью - читать онлайн книгу. Автор: Руслан Нарушевич cтр.№ 44

Оказывается, качество веселости или легкости связано с непривязанностью. А непривязанность к интимным отношениям проявляется тогда, когда в семье есть ещё что-то, чем можно заняться вдвоем весело, здорово и тепло. Барбара Де Анжелис рассказывала, что к ней обратилась женщина: «Мой муж просто как животное… Интеллигентный человек, разумный, Я его люблю, но в своём сексуальном поведении он просто неконтролируемый. Он может прийти с работы, ему сейчас это необходимо и всё». Психолог пригласила её прийти с мужем. Супруги пришли, и она поинтересовалась, о какой конкретно напряженной ситуации идёт речь. Мужчина говорит: «Ну, вот, в пятницу». Барбара попросила его рассказать, как прошёл рабочий день в пятницу. «Это был полный ад. На работе решался вопрос о миллионной сделке, а человек, который мне подчинен, не сделал все нужные документы, хотя Я ему несколько раз об этом напоминал. А когда Я его стал отчитывать, он меня вдруг начал обвинять. В результате компания потеряла из-за меня и моего подчиненного заказ на миллион. В общем, полный крах». Для мужчины это очень болезненная территория. «Я весь день был вне себя. И когда пришёл домой, то почувствовал большое сексуальное желание». И тогда Барбара (вот чем женщина-психолог отличается от мужчины-психолога) говорит: «А если бы ваша жена просто бы вас обняла… Вы бы сели на диван вдвоем, она бы вас прижала к себе, погладила и сказала: „Бедный, ты совсем замучился у меня с этой работой“ или что-нибудь в этом роде, тогда вы смогли бы отказаться от близких отношений?» Мужчина задумался, похоже, что в первый раз такой вариант рассматривается, и говорит: «Вы знаете, сейчас Я вот подумал: да, точно смог бы. Точно смог бы».

В Ведических писаниях говорится, что более высокий вкус побуждает человека отказываться от более низкого. Сексуальные отношения – не самый высокий вкус, и женщины это знают. Не самый высший пилотаж, ради чего люди вступают в брак, из того, что может замечательного произойти в отношениях. Поэтому умение дать человеку или возможность самому мужчине найти более высокий вкус создает ощущение некоторой уверенности в жизни, надежды: «Если здесь не получится, получится в другом». «Не везет мне в смерти, повезет в любви». Когда у супругов есть общее занятие, сфера отношений помимо сексуальных, значит, от последних легко можно отказаться, и появляется непривязанность к ним, которая сразу же приносит качество веселости, всё происходит легко, ненапряженно. Не как на работу пришли, не как в тренажерный зал. На что многие женщины жалуются? На рутину, на то, что приятным это никак не может быть, когда мужчина общается с вами в такой тонкой сфере, как со снарядами в тренажёрном зале. Просто какой-то набор движений, аэробика такая и всё.

Мы не будем обсуждать вопрос изысканности пиши, но он дает нам представление о богатстве вкуса. Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус в нашей пище связан с какой-то эмоцией. Если пища человека разнообразна, имеет правильные пропорции, и у него есть ещё время поесть так, чтобы почувствовать эти вкусы, а не допивая на перекрестке, тогда человек чувствует себя более сбалансированным эмоционально, ему легче в любых отношениях.

Достаток связан главным образом с двумя качествами. Первое качество – это способность жертвовать. Одним из видов пожертвования является угощение. Оказывается, жертвовать пищу очень благоприятно для сексуальных отношений. Настоящее открытие, да? Вы скажете: «Какая здесь связь? Вы что такое говорите?» Если человек жертвует пищу, то есть приглашает людей в гости (особенно это благоприятно для семьи), его общение расширяется, и благодарные гости дают ему благословения на удачу. Когда дом открыт для людей, у семьи появляются друзья. Когда появляются друзья, с друзьями автоматически всегда приходят новые возможности. Человек, который ищет работу, должен прекратить свои поиски и срочно начать искать друзей. А мы зачастую просто глупо продолжаем искать работу. А жене не нужно пилить мужа: «Шёл бы хоть куда-нибудь работать!» Вместо этого она говорит: «Давай позовем в гости этих людей, они такие удивительные. Я что-нибудь испеку». И они всех понемножку приглашают… А кто откажется? Если удобное время, в хорошей компании вкусно поесть, посидеть, пообщаться, попить чаю. Сразу же появляются возможности, так как среди этих людей обязательно кто-то скажет: «А что вы умеете? Что вы делаете?» Жена: «У моего мужа руки золотые». – «У меня есть знакомые, им как раз такой человек нужен». Все! Смотрите: наметился путь к достатку.

Но второе необходимое качество для достатка – это ответственность. Первое – бескорыстие. Принимать гостей – это бескорыстие. Почему? Есть поговорка: «Незваный гость хуже татарина». А Веды незваного гостя называют атитхи-багаван – то есть Бог проверяет, как бы мы встретили Его, если бы Он Сам лично пришёл. Как бы вы покормили гостя, если бы это был Сам Бог? Человек зашёл или заехал к вам на минутку, нежданно. У вас вообще были совершенно другие планы, например, собирались спать, куда-то ехать или любимый фильм посмотреть. Но вы сразу же кидаетесь накрыть стол для этого человека. Всё, это то же самое, что кормите Бога. В Ведах говорится: «Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость». Индусы буквально помешаны на этом принципе, такова их культура. Можете зайти там практически в любой дом, и вы обязательно будете накормлены. Даже если там тесно, бедно, но чем-то вас обязательно угостят. Хотя видят вас в первый и последний раз в жизни, но обязательно покормят.

Поэтому, оказывается, чтобы был хороший секс, нужно принимать много гостей и кормить их. На те возможности, которые они открывают вам, обязательно надо реагировать. Например, если вам предлагают место с лучшей зарплатой, то тут же должно проявиться второе качество – ответственность. Предлагают вам телефон, обязательно надо перезвонить, даже если вы передумали туда идти. Если вы устроились на эту работу, то обязательно надо там работать и, по крайней мере, не уходить оттуда на второй день, так как люди проявили о вас заботу. Конечно, бывает, не разберется сразу человек, нужна ли ему эта работа, но потом поймёт, что не то. Но качество ответственности связано с благодарностью: «Эти люди заботились обо мне, они нашли мне хорошую работу, Я не могу просто так уйти. Я должен знать, что это их не обидит или они не будут уязвлены». В любом случае надо позвонить и сказать: «Большое спасибо, очень хорошо было, но Я туда немножко не вписался. Спасибо вам за заботу». Одно из самых страшных качеств, разрушающих нашу жизнь – это неблагодарность.

Живое существо в этом мире стремится к наслаждениям. Но есть одна особенность – по природе мы духовные существа. Поэтому энергия счастья имеет духовную природу, иначе мы его никогда бы не ощущали. Тело не может быть счастливо – оно бывает просто сытым, здоровым и так далее. Счастливой бывает только сама личность, то есть наша духовная составная. Когда мы пытаемся искать счастье в каких-то вещах, в том числе и в сексуальных отношениях, мы сразу начинаем искать как души, так как счастье присуще душе. Атрибутом духовного счастья, которое мы все ищем, является неукоснительный рост. Как только мы начинаем искать счастье, у нас сразу же появляется жадность, мы хотим, чтобы оно возрастало. Это крах для тех людей, для тех семей, где сексуальные отношения занимают центральную позицию, ведь в этой области повторы неизбежны. То есть, в конце концов, начинается кризис жанра. Веды утверждают, что его крайний предел – 7 лет. Если отношения основаны только на близости, то через 7 лет больше ничего невозможно придумать. Подтверждение этому Я читал в Cosmopolitan. Статья называется «Исповедь женатого мужчины». Там называется та же цифра – 7 лет. Мы ищем разнообразия, но если отношения построены по нижним психическим центрам и поднять их выше невозможно, разнообразие будет всё время на одну тему. Поэтому так пользуются популярностью всякие атласы сексуальных позиций, «52 сексуальные позиции», Камасутра. Но из всей Камасутры, которая является серьезным, глубоким трудом, в том числе касающимся эмоциональных отношений, социальных нюансов, взято только то, что интересует по «нижнему этажу». Люди практикуют в том числе и знание Камасутры в соответствии с представленным в её популярных трактовках уровнем и разочаровываются. Когда жажда всевозрастающего счастья в интимных отношениях доходит до предела и приходит понимание, что здесь получить больше ничего не удастся, начинается развал. Каждый из супругов видит проблему в том, что одного партнёра недостаточно, так как аппетит ко всевозрастающему счастью естественен. Но поскольку он его ищет всё время на «нижнем этаже» – получается развал, развод.