Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим - читать онлайн книгу. Автор: Отто Крегер, Джанет Тьюсен cтр.№ 46

Итак, что вы можете изменить, и что вам следует принять как есть? Для рационала вопрос стоит следующим образом: «До какой степени я должен мириться с непосредственностью и неорганизованностью моего ребенка, и когда я могу прибегать к власти, дабы удовлетворить собственные потребности и навести хоть какой-то порядок в его жизни?» Если вы – рационал, ваша потребность в определенности и порядке может помешать вам задать себе этот вопрос, а если вы это все-таки сделаете, ваш ответ может быть слишком суровым: «Разумеется, ребенок нуждается в постоянном присмотре – ведь я старше и мудрее его. Поэтому я должен контролировать его жизнь». Возможно, вам больше подойдет другой способ: он более результативен и к тому же удовлетворяет потребность рационала в четкости и порядке. Составьте список всех областей и видов деятельности, в которых ваш ребенок недостаточно, по вашему мнению, успешен – от уборки до пунктуальности и организованности, а потом сядьте и обсудите с ребенком, какие требования он может выполнить, а от каких вы согласны отказаться. Существует опасность, что рационал сочтет все требования в равной степени важными, не осознавая необходимости компромисса. Если вы не будете идти на компромисс, возникнет порочный круг: вы будете все более суровы и требовательны к ребенку, естественное для него поведение станет все больше вас разочаровывать, конфликт между вами будет все острее и т. д.

Несмотря на свои природные наклонности, родители-иррационалы тоже должны поддерживать определенный порядок и организованность в жизни своих детей – дабы убедиться, что ребенок действительно выполняет необходимую работу по дому и прочие обязанности или что запланированные события происходят более-менее вовремя. Главное, о чем следует помнить иррационалу при воспитании детей: недостаточно просто вообразить порядок, необходимо сделать его частью повседневной жизни.

За многие годы работы в области психологического консультирования мы помогали многим семьям решить их проблемы с помощью приемов типоведения. Мы предлагаем вашему вниманию пять жизненных сюжетов, которые прекрасно иллюстрируют возможности типоведения во взаимоотношениях родителей и детей.

Доброго пути!

У нашего друга, интуитивного иррационала, есть дочь – тоже интуитивный иррационал. Она регулярно приезжает к нему из другого города. Когда ей пора уезжать, отец обычно привозит ее в аэропорт за считаные секунды до взлета. Как-то раз он твердо вознамерился покончить с этой порочной практикой, и ему удалось выехать из дома заранее. Когда они мчались в аэропорт, нарушая все возможные ограничения скорости, он с гордостью объявил: «Мы приедем в аэропорт Ньюпорт за полчаса до отправления!»

Дочь удивилась: «Ньюпорт? Разве я не сказала тебе, что полечу из аэропорта Норфолк?»

Салли была первенцем и принадлежала к типу INFP, в то время как ее родители и четверо младших братьев и сестер были рациональными экстравертами. Когда Салли исполнилось восемь лет, всем уже было ясно, что она отличается от других членов семьи: с их точки зрения, она была необщительной, капризной, неорганизованной и вообще довольно странной. Она любила одиночество и с удовольствием проводила много времени в своей комнате. Она не видела необходимости в строгом порядке, которого требовали ее родители, и не понимала, почему все нужно делать точно в установленное время. Когда подросли ее братья и сестры, разница стала еще больше бросаться в глаза. Будучи интуитивным этиком, Салли хотела доставлять всем удовольствие, но ее иррациональность и интроверсия слишком плохо соответствовали запросам ее родных-EJ.

Когда Салли исполнилось 22 года, ее отец, проходя тренинг по менеджменту, познакомился с типоведением. Оно довольно сильно его впечатлило, и, поняв, что типоведение может благотворно повлиять на его семейную жизнь, он пришел к нам на консультацию. Первым делом он сказал: «Мы пытались вылечить нашу дочь Салли – белую ворону в семье – с тех пор, как ей исполнилось восемь лет». Он также признался, что все их усилия были всегда направлены на то, чтобы сделать ее такой, как остальные члены семьи.

К тому времени Салли была переполнена сомнениями и лишена всякой уверенности в себе. Она видела, как сильно отличается от других, и была уверена, что с ней что-то не в порядке. Несмотря на прекрасные способности, она плохо училась в колледже, и ей даже были свойственны различные формы «антисоциального» поведения: она лгала, обманывала, воровала и далее в том же духе.

Сначала мы помогли всем понять, чем Салли отличалась от остальных и почему это различие так бросалось в глаза – ведь типы всех остальных членов семьи были так схожи. Мы также приступили к восстановлению самооценки Салли, проведя с ней несколько приватных консультаций и рассказав ей обо всех достоинствах и преимуществах ее типа. Мы помогли ей понять, что ее «антисоциальное» поведение было лишь попыткой добиться внимания и признания, которые столь необходимы интуитивным этикам.

Нашей главной задачей было помочь Салли и ее родителям посмотреть на прошедшие 14 лет взаимного непонимания и неодобрения с типологической точки зрения. Мы стремились к тому, чтобы все они осознали и приняли типологические различия не только сознательно, но и всей душой.

Наконец настало время работать над особенностями отношений и поведения в этой семье. Для начала все рациональные экстраверты в семье должны были перестать негативно отзываться о поведении Салли и, более того, смириться с тем, что оно нормально. К примеру, им надо было понять, что Салли имеет право на собственные «внутренние часы», на собственное определение понятия «чистая комната» и собственные потребности в общении с семьей – как сильно бы они ни отличались от их собственных. Салли должна была поверить в собственные силы, осознать свои собственные положительные качества и, вместо того чтобы лгать и обманывать, начать говорить своим родным правду – и верить, что те примут ее. Кроме всего прочего, Салли поняла, что ей в действительности легко общаться с людьми: она была внимательна, хорошо понимала других и обладала талантом вдохновлять их на свершения.

Прошло шесть лет. Эта семья до сих пор работает над своими взаимоотношениями, но они добились уже очень многого. Салли стала полноправным членом семьи, а ее родители, братья и сестры научились ценить ее вклад в общую деятельность, а не отвергать его без раздумий. Сама Салли тоже научилась ценить свои способности и умения: она стала посредником в семейных конфликтах и учит своих близких прислушиваться к словам собеседников, и в то же время она начала принимать больше участия в «экстравертных» видах деятельности и стала более организованной. Она теперь не так много сидит в своей комнате, больше общается с семьей и даже принимает участие в спорах (говоря спорщикам о том, что следует лучше слушать друг друга).

Старшеклассницу Линду (ENFP) к нам привели ее родители – рациональные интроверты. Ее мать сказала: «Вчера вечером я заглянула в ее комнату и увидела, что она прижимает к уху телефонную трубку, громко играет радио, и при этом она делает домашнее задание. Так нельзя учиться!»