Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Монакова cтр.№ 79

И только ПОСЛЕ ЭТОГО типичный житель Индии не спеша закончит свои дела, которыми он до этого был занят, и пойдет открывать дверь. Благодаря этой милой привычке орать возле входной двери я всегда в курсе, кто приходит в гости к нашим соседям. Правда, они тоже в курсе, кто приходит к нам…

Вот еще яркий пример. В доме у нас нет мусоропровода, и помойки во дворе – тоже. Каждое утро по домам ходят мусорщики (принадлежащие, как правило, к одной из низших каст Индии) и забирают весь накопившийся мусор. К нам домой за мусором всегда приходит девчонка лет четырнадцати. Смешная такая, очень меня боится почему-то. Ну, так вот… Все бы ничего, но у этой девочки есть отвратительная манера являться с утра пораньше и… что делать? Правильно – орать! Вот представьте – спите вы сладким сном, горя не знаете, и вдруг в дверь начинают барабанить кулаком (или ногой?) изо всей силы и верещать на всю ивановскую:

– Мусор!!! Мусор!!! Давайте мне ваш мусор!!!

После таких воплей очень сложно не скатиться кубарем с кровати в холодном поту. Так и инфаркт заработать недолго… Ну ладно, я понимаю, у нее рабочий день «с ранья» (ох, нравится мне это выражение!) начинается. Но зачем трубить спозаранку, как бешеный слон? Достаточно просто постучать в дверь…

А иногда случается так, что мусора у нас нет. Просто нет. Ну, не накопили полное ведро за сутки, не такие мы уж и свиньи… Тогда мы дверь этой девочке не открываем, продолжаем спать. Вернее, пытаемся продолжить… Так она просто берет нас измором!!! Начинает долбить в дверь, как кузнец по наковальне, и призывно верещать:

– Мусор!!! Мне нужен ваш мусор!!! Мусор!!!

Нет бы сообразить – раз мы не открываем, значит, мы ее сегодня не хотим…

После пяти минут такого издевательства муж вступает с ней в диалог. Лежит в постели, глаза закрыты, и орет ей из комнаты:

– Мусора сегодня нет!!!

– Что?!!

– МУСОРА НЕТ!!!

После такой боевой переклички, ей-богу, весь сон слетает…

Эта наша «мусорная девочка» – какая-то форменная идиотка. Бесит порой ужасно! Я понимаю, конечно, что бедняжку нужно скорее пожалеть, чем осуждать: она вынуждена с детства работать, заниматься таким грязным в буквальном смысле делом – мусор по домам собирать… Но мозгов у нее нет, определенно. Вот и доводит регулярно меня и мужа до белого каления. Санни, кстати, уже неоднократно делал ей строгое внушение: мол, ты по утрам-то не визжи, как недорезанный поросенок, и не выламывай нам дверь. Стукни один раз, этого достаточно: если мусор есть – мы откроем дверь и все тебе отдадим, если мусора нет – мы не откроем, а ты оставь нас в покое и продолжай заниматься своим делом, поняла?.. Куда там – поняла она, ага, как же!.. По-прежнему долбится до последнего, если мы ей не открываем, и не дает поспать с утра пораньше. В конце концов нервы у нас не выдерживают, Санни распахивает дверь и грозно вопрошает:

– Ну чего тебе?! Сказано же – раз не открываем, значит, мусора нет сегодня!

– Ну, я думала – может, вы не слышите…

Хорошо, решили мы с мужем делать так – выставлять на ночь мусорные пакеты за дверь, пусть она по утрам их забирает и к нам в дверь вообще не стучится. Сказано – сделано, оставили пакеты под дверью. На следующее утро, по старой доброй традиции, эта курица безмозглая стала колотить в дверь и орать, чтобы мы отдали ей мусор. Ей-богу, было сильное желание взять ее за шкирку и ткнуть носом в тот самый мусор, который мы для нее приготовили и который она так жаждала заполучить.

– Ну, я думала – может, у вас дома еще мусор есть… – говорит.

Санни, судя по выражению его лица, собирался сказать ей несколько выражений, близких к непечатным. Но сдержался.

– Деточка, – говорит он, – вот мусорные пакетики стоят у нашей дверки. Взяла их – молча! – и чапай отсюда! И вообще, забудь, что это такое – стучать к нам…

Разумеется, на следующее утро раздалась долбежка в дверь.

– Вот скажи мне, ты дура или как? – ласково поинтересовался Санни. – Тебе же стучать было не велено, надо было просто взять пакеты и плюхать отсюда прочь!

– Но сегодня же нет пакетов…

– Значит, и мусора сегодня тоже нет!!! – рявкнул Санни.

– Ну, я думала – может, вы забыли положить…

Тупица, что с нее возьмешь!..

А вчера вечером мы положили для нее мусорный пакет у двери – так она его вообще не забрала, оставила стоять у двери, хотя сама приходила, по свидетельству соседей. Ох и овца…

Однако я отвлеклась. Я не про мусор, а про шум. Главное, ничего тут изменить я не могу – индийцы с детства так орать приучены, их уже не переделать. Правда, в последнее время муж стал отключать на ночь звук у своего мобильника, и, если ему звонит кто-нибудь часиков в семь утра, он тактично уходит с телефоном в другую комнату, но это – такая капля в море!..

Зато каждый индиец обладает завидной способностью спать при любом уровне шума, даже если над ухом у него пролетит реактивный самолет… В комнате, где есть спящий человек, никто из присутствующих не понизит голоса, так же будут орать: все равно спящий не проснется до тех пор, пока сам этого не захочет. Помнится, всякий раз, когда я, придя к кому-нибудь домой, видела спящего ребенка, я начинала разговаривать шепотом, так все смотрели на меня как на полоумную – мол, чего это она, а?.. Ребенку-то безразлично… Эх, мне бы вот так научиться!.. Или это – врожденное?..

Именно из-за того, что я вынуждена обитать в вечном шуме, я стала очень плохо высыпаться. Дело еще и в том, что индийцы – извращенцы в плане сна, все до единого. По крайней мере, те, с кем я общаюсь.

Всем известно, что существует деление людей на «сов» и «жаворонков». Вот я, например, патологическая «сова». Мне очень трудно проснуться ранним утром. Зато не спать до двух, трех, а то и четырех часов утра, да что там, вообще провести всю ночь без сна – для меня абсолютно не проблема, только дайте потом отоспаться хотя бы до обеда.

Индийцы же… Индийцы, чтоб их!.. Рано они не ложатся, это уж точно. У них только ужин может быть в десять-одиннадцать часов вечера, поэтому укладываются всегда сильно за полночь (у мужа есть парочка друзей, которые любят заглянуть к нам домой «на чашечку чая» после одиннадцати ночи). А просыпаются на следующее утро в шесть или в семь часов, и им этого хватает!

Мы с мужем обычно раньше двух часов не засыпаем, так хоть бы раз нам дали поспать часов до девяти!!! Ага, щас прям!.. Я сейчас даже не про «мусорную девочку», бог с ней, не мое дело менять ее устоявшийся рабочий график. Но остальные!..

Вот, например, соседи. Отношения у нас с ними дружеские: мы частенько, встречаясь на лестнице, останавливаемся и болтаем о том о сем, можем одолжить друг другу сахар, стакан молока или еще какую-нибудь мелочь.

Но для меня абсолютно непостижима другая индийско-соседская черта – они как будто понятия не имеют, что у нас вообще-то может быть своя личная жизнь и их неожиданные визиты в восемь утра или попытки забить гвоздь у себя в квартире в час ночи нами с мужем, мягко говоря, не приветствуются.