Секреты гармоничного развития - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Резниченко cтр.№ 17

В случае высокой активности и не очень высоком уровне дисциплины необходимо дать ребенку возможность посещать кружки, особенно художественный, театреальный, танцевально-спортивный. Это поможет направить энергию в нужное русло и во время занятий ребенку будет легче «усидеть на месте».

Подобная проблема часто возникает в семьях с одним ребенком. Надо будет переждать некоторое время, пока ребенок поймет, что он не единственный, кто желает высказаться, что педагог должен уделить внимание всем, и что если учитель не спрашивает постоянно тянущего руку ученика, это означает, что учитель уверен в его знаниях.

По возможности, проконсультируйтесь с педагогом или составьте своему ребенку индивидуальный план разнообразных занятий, которые будут отвечать его интересам.

Помогите ребенку осознать, что терпение и выдержка, умение выслушать других – это не менее важно, чем приобретение и демонстрация знаний.

Эта проблема больше относится к детям младшего школьного возраста. Очень хорошо, когда ребенок стремится выполнить свою работу качественно. Совсем другое дело, когда это начинает принимать гипертрофированные формы, когда выполнение домашнего задания растягивается до ночи, когда ребенок нервничает, и, запинаясь на слове, начинает сначала, когда ребенок волнуется из-за того, что не получит отличной оценки. Родители всегда могут помочь ребенку в этом случае.

Прежде всего, оставайтесь спокойными и доброжелательными. От вашего спокойствия, уверенности, бодрости и улыбки зависит спокойствие ребенка.

Постарайтесь помочь ребенку справиться с заданием, определив последовательность ряда простых шагов.

Если выполнение задания затягивается, объясните, что перерыв на отдых только поможет сделать работу качественнее после переключения внимания.

Иногда приходится брать ответственность на себя. Скажите, что вы не разрешаете ребенку больше возиться с уроками, потому что пора идти спать.

Заверьте ребенка, что вы разрешаете ему получить любую оценку.

Обнимите, успокойте ребенка лаской и нежностью, помогите уснуть в хорошем настроении, без страха. Перед сном можно дать попить чай из мяты или мелиссы, послушать тихую спокойную музыку, сказку, можно посидеть вместе с ребенком, погладить его и помочь уснуть.

Эта «проблема» особенно волнует родителей мальчиков. Вопрос в том, что новое поколение детей редко применяет насилие в решении своих проблем. Эта модель поведения им непонятна. Они не могут отвечать злом на зло, такие действия их шокируют. Если они вынуждены под влиянием окружения проявить агрессивность, а они вполне способны постоять за себя, это надолго выводит их из равновесия и очень расстраивает.

Проблема здесь часто в том, что у ребенка нет в окружении тех гармоничных по характеру ровесников, с кем действительно интересно и спокойно.

Да, можно отдать ребенка в секцию, это придаст уверенности, поможет снимать напряжение, но не будет означать, что эта, на самом деле кажущаяся, проблема исчезнет. Просто по натуре такой ребенок не любит решать проблемы силой, так как все насильственное противно его душе.

В некоторых случаях невозможно заставить ребенка общаться с какими-то людьми. Они чувствуют то, что взрослый может не ощущать и не понимать. Почему так? На этот вопрос может дать ответ только ребенок, да и то, если захочет и если он сам осознает это.

Современные дети не терпят потребительского отношения к другим людям, неизменно чувствуют фальшь, лесть, тщеславие, неискренность и навязчивость. Научить их несмотря ни на что соблюдать принятые нормы можно только примером и терпеливым объяснением.

Помогите создать ребенку круг друзей, с которыми ему легко общаться, помогите поддерживать контакт с хорошими друзьями и единомышленниками. Они чувствуют «своих» и безошибочно находят их в любых местах.

Примеры:

Мальчик 4 лет не имел друзей среди соседских детей, часто уступал им в спорах во дворе, уходил от общения с ними и играл самостоятельно. Как же удивилась мама, когда ее сын легко познакомился с девочкой его же возраста в магазине, с которой они с интересом и спокойно беседовали все время стояния в очереди.

Одна мама как-то пожаловалась: «Мой мальчик не умеет общаться с одноклассниками, у него не получается находить общий язык с ними и играть в общие игры». Зато этот мальчик прекрасно общается с детьми из параллельного класса, которые любят его и приглашают участвовать в их классных мероприятиях. Оказалось, что ребята из параллельного класса подходят ему больше, поэтому стоит продолжать общаться с ними, и может быть, даже перейти в параллельный класс.

Еще пример:

Девочка не может найти общий язык с одноклассниками. Она не может играть в их игры, ей они не интересны, а одноклассники не понимают игр, которые предлагает девочка. Та же девочка играет с подобными ей друзьями, тремя другими детьми, спокойно и гармонично, без споров, и даже любимые мультфильмы не способны привлечь внимание детей во время их общения.

Обычно мы ожидаем незамедлительного реагирования и действия, независимо от того, занят ребенок или нет. Ребенок не желает быть непослушным, наоборот, он готов сделать то, о чем вы договорились, просто это не всегда происходит сразу, мгновенно. О деталях выполнения задания и сроках вы всегда можете договориться. Заранее и спокойно договоритесь, к какому сроку нужно сделать работу.

Очень многое зависит от реакции самого родителя.

В качестве примера приведу рассказ одной мамы:

«Картинка первая (стереотипный сценарий). Захожу на кухню и вижу, что сын опять не убрал за собой со стола. Он поступал так уже десятки раз, но сегодня во мне что-то закипает. Сердитая, вхожу в комнату, где он поглощён изготовлением модели лодки, и грозно спрашиваю: «Ты опять не убрал за собой?» Сын пытается отвязаться: «Ладно, потом уберу». «Нет, иди и убери сейчас!» – требую я в ультимативной форме. Он нехотя топает на кухню и раздражённо ворчит, припоминая все «грехи» остальных членов семьи и раздувая их до невероятных размеров. Потом резко высказывает всё это пришедшей с прогулки сестре. Она дёргается, хлопает дверью. У меня внутри всё переворачивается. Мы сидим по разным комнатам, обиженные и опустошённые.

Картинка вторая (когда я контролирую свои эмоции).

Сцена та же: не убрано со стола. Я говорю себе: «Спокойно! Наверное, сын увлёкся моделированием. Молодец он у нас, способный!» (вот и «плюс» нашёлся). С улыбкой вхожу в комнату к сыну, тихонько подсаживаюсь: «Как успехи?» Он с воодушевлением начинает рассказывать о своём последнем изобретении для подсоединения моторчика к лодке. Искренне восхищаюсь тем, какое простое и удачное решение нашёл сын. Пришедшей с прогулки сестре мы вместе показываем изобретение, и к нашей радости добавляется и её восторг. В конце разговора обнимаю сына и говорю: «Кулибин ты мой ненаглядный! Про посуду, конечно, забыл?» Он смущённо улыбается: «Ладно, уберу. Вот только закончу одну деталь. Мне ещё минут на пять-семь работы осталось». Через десять минут слышу, как он моет посуду на кухне. Все счастливы».