Все секреты французского воспитания. Книга для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Анн Бакюс cтр.№ 67

Наконец, практически каждый ребенок в какой-то момент что-то крадет, просто ради того, чтобы посмотреть «что будет». Если это случилось один-единственный раз, то вам не о чем беспокоиться.

Будьте внимательными, уверенными и мягкими, и вы сможете добиться того, чтобы все встало на свои места как можно быстрее.

Чтобы понять, нужно задаться правильными вопросами

• Где произошла кража (дома, в школе или детском саду, в гостях у друга, в магазине)?

• Он украл то, что ему очень хотелось или что-то, что ему было действительно нужно?

• Это случилось один раз или происходит регулярно?

• Как сам ребенок объясняет этот поступок?

Чтобы исправить ситуацию, нужно вернуть

После того как вы серьезно поговорили с ребенком и он усвоил, что именно сделал не так, попросите его сделать все, чтобы исправить ситуацию.

Если он не догадается сам, вам придется настоять, чтобы он вернул украденное и извинился за свой поступок. Оказаться лицом к лицу с человеком, которого обокрали, сложно и неприятно (как для ребенка, так и для его родителей!), но такое действие очень полезно для воспитания. Что касается самых маленьких детей, то родители делают это вместе с ними и извиняются за них. По возможности лучше держаться в стороне, пока ребенок «исправляет» ситуацию.

А КАК НАСЧЕТ ВЫМОГАТЕЛЬСТВА?

Дети часто становятся жертвами вымогательства: они вынуждены «отдавать» то, что у них есть – игрушки или одежду, – под угрозой применения физической силы. Из-за страха перед расправой они обычно не рассказывают об этом.

Кроме того, дети постарше (или посильнее) могут заставлять их воровать (например, деньги из родительских кошельков), также угрожая насилием. Опять-таки из-за страха дети не рассказывают об этом взрослым.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок стал жертвой подобных вымогательств, то обязательно поговорите об этом с воспитательницей или директором школы.

Дети, попавшие в такую ситуацию, находятся в трудном положении. Они чувствуют себя загнанными в угол, и им нужна помощь.

«Когда мой сын, которого я поймал на месте преступления, смотрит мне прямо в глаза и совершенно спокойно говорит, что это не он, я полностью смущаюсь и теряю дар речи…»

Кто из нас не врал? Кто не утаивал от других что-то важное? Кто не пытался «замести следы», совершив какую-нибудь оплошность, которая могла бы обернуться серьезными неприятностями? Что ж, наши дети ничем не лучше нас с вами…

Но стоит ребенку соврать, начать отрицать любые доказательства его вины, как мы тут же выходим из себя. Вас это оскорбляет, однако вместе с тем вызывает определенное беспокойство: неужели мой ребенок лжец? Или же он просто трус, который не готов брать на себя ответственность за свои поступки?

Отличие реального мира от воображаемого

В первую очередь важно понимать, что детям, особенно когда они маленькие, сложно разделять реальность и вымысел. Им нужно много времени, чтобы окончательно с этим разобраться.

Маленький ребенок принимает свои фантазии, свои желания за правду: если он и рассказывает какую-то ложь, то только потому, что уверен, будто она может стать правдой, стоит ему этого очень сильно захотеть.

Когда четырехлетняя Диана, руки и лицо которой испачканы чем-то коричневым, уверяет свою маму, глядя ей прямо в глаза, что «она не трогала шоколад, который лежал на полке», это одновременно и забавно и трогательно. Но стоит сделать нечто подобное ребенку в десять лет, как родителей это неминуемо приводит в бешенство! В разном возрасте дети по-разному относятся к правде и лжи, принимайте это во внимание.

Представление о правде, которое изменяется с возрастом

До четырех лет

Основной принцип, которым руководствуется ребенок, – сделать приятное родителям. Все, что их радует, – это хорошо. Все, что вызывает их недовольство, – плохо. Если малыш наберется смелости и признается маме, что он не послушался и пошел кататься с большой горки, она явно будет недовольна. Вот ему в голову и приходит решение, которое кажется абсолютно естественным: соврать, пытаясь убедить маму в обратном. Бессмысленно воспринимать отрицание им очевидного, как личное оскорбление: его единственной целью было дать такой ответ, который родителям будет приятно услышать, тот, которого они от него ждут.

До шести лет

Ребенку может быть очень сложно отличать реальность от выдумки. Когда он смотрит телевизор, то не может точно определить, что в фильмах и передачах «по-настоящему», а что – «понарошку». Мы рассказываем ему про Деда Мороза, как про реального человека – он клянется с невинным видом, что и пальцем не прикасался к пульту от телевизора.

Вместо того чтобы злиться, лучше постарайтесь помочь ему с помощью совместных игр и других занятий научиться отличать истину от всего остального. Волки, проглотившие бабушку, монстры, прячущиеся под кроватью? Это все понарошку! Дедушка, который пришел к вам на ужин, боль сестры, после того как он ее ударил? Это по-настоящему!

Начиная с сознательного возраста

Ребенок прекрасно отдает себе отчет в том, что он врет, и от этого ему, как правило, становится неловко. Но у него на то есть уважительные причины. Самое главное – это не наказывать его и отказаться от выговора. Он будет упорно отрицать любые доказательства своей вины, либо же будет обвинять в своем хулиганстве кого-то другого (желательно того, кто не сможет ничего сказать в свою защиту, собаку, например). Такое поведение весьма распространено, даже среди детей, воспитанных нежными и понимающими родителями. Даже среди детей в возрасте десяти-одиннадцати лет, которые достигли следующего уровня развития и сами не переносят, когда им врут.

Так как же себя вести?

Не провоцируйте ложь

Когда вы гневно спрашиваете ребенка: «Ты опять разбил очередной стакан?» – самый честный ребенок постарается убедить вас в том, что это не он.

Будьте уверены в своих словах

Если вы обвиняете ребенка во лжи, то лучше уж вам быть на сто процентов уверенным в том, что это действительно так. Для детей нет ничего хуже, чем когда им не верят, хотя они говорят чистую правду.

Не задавайте вопросов

Лучше объясните, что было сделано не так и какие у вас по этому поводу чувства: «Я раздосадована тем, что очередной стакан разбился, и мне не верится, что собаке хватило ума зарыть кусочки стекла поглубже в мусорное ведро».

Он продолжает отпираться? Не обращайте внимания на его отрицания, но и не загоняйте его в угол.

Не нужно давить на него логикой. Ваша задача – помочь ему набраться смелости, чтобы признаться в содеянном, а не усилить его чувство вины.