Что делать, если ребенок не слушается - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Василькина cтр.№ 4

Авторитарный стиль блокирует у детей развитие самостоятельности. Родители декларируют: ты должен быть самостоятельным! Но это качество они понимают своеобразно: ты должен делать все сам, но только так, как тебе было сказано. Ни шагу в сторону!

Ребенку отводится полностью ведомая роль, поскольку «родители знают лучше». За него решают, что он будет есть, когда пойдет гулять, с кем будет дружить, в какие игрушки играть. Парадокс, но рано или поздно родители начинают сетовать и обвинять детей именно в отсутствии самостоятельности! Мол, «не может и шагу без меня сделать, а я ведь всему, кажется, его учил». Удивительно ли это? Думаю, что нет.

Но не стоит думать, что родители авторитарного стиля – это некие монстры, не любящие своего ребенка. Как раз наоборот. Ими руководит вовсе не жестокость, а тревога за свое чадо. И жесткое руководство – это путь, который они избирают, чтобы защитить его.

Хотя, конечно, в таких условиях дети получают мало положительных эмоций при общении с родителями и могут считать, что их «не любят».

В целом авторитарный стиль воспитания не так плох и имеет свои преимущества. Сильные стороны – это последовательность в воспитании, четкое определение границ «можно» и «нельзя», твердость и уверенность в себе. Но он опасен тем, что легко переходит в деспотизм, когда жесткость становится жестокостью.

Как реагирует ребенок

Первая, и главная, мысль: если ребенок протестует, сталкиваясь с излишней строгостью родителей, – это хорошо.

Непослушание – симптом слишком жестких рамок и ограничений, недостатка свободы и самостоятельности. Ребенок отстаивает свое право думать, принимать собственные решения и получать личный опыт!

Протест может быть разным. Кто-то это делает «тихо»: упрямо не желая подчиняться, находя обходные пути, обманывая. Кто-то выступает открыто: громко кричит и требует.

Это зависит от темперамента ребенка и того опыта, который он уже получил в жизни. Чем меньше малыш, тем более явным и искренним будет его протест.

Печально, но факт: авторитарные родители, столкнувшись с неповиновением ребенка, не задумываются, почему так происходит, не ищут причины в себе. Чаще всего взрослые, вместо того чтобы дать ребенку больше самостоятельности, еще сильнее «закручивают гайки». И это лишь усугубляет проблему непослушания.

Хуже, когда ребенок и не думает сопротивляться. Человек, не научившийся в семье самостоятельности мышления, не сможет проявить ее нигде и никогда. Творческая компонента мышления перестает развиваться, блокируется страхом: а вдруг так нельзя? Вдруг я что-то делаю неправильно? Самостоятельность подавляется, развивается полная зависимость ребенка от родителя, из которой он может и не выйти, даже став взрослым. Он теряет самоуважение и веру в свои силы, склонен искать «сильных» личностей, способных вести за собой. У него формируется запрет на собственные жизненные устремления («Чего в жизни хочу я сам?»), и, исходя из этого, он, скорее всего, будет «проживать жизнь ради других». Хотите ли вы такой судьбы для своего ребенка?

Мини-тест: не слишком ли вы авторитарны

Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь выбрать, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!

Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш индивидуальный стиль общения с ребенком близок к авторитарному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не перегибаете ли вы палку? Авторитарный стиль базируется на страхе ребенка перед родителями. Поэтому, когда в подростковом возрасте ребенок сбрасывает этот гнет, родителей ждет очень непростое время. Взаимопонимание и доверие выкорчевываются, давая место подозрительности и напряжению в отношениях. Если ваш ребенок уже бунтует, не слушается вас, это хороший признак. Значит, он человек с активной жизненной позицией! И ваша задача – поддержать его самостоятельность и инициативность.

От авторитарности к авторитету

Итак, мы уже говорили о том, что авторитарных родителей «ведет» вовсе не жестокость, а любовь и потребность защитить своего ребенка. Это – основное позитивное намерение. Как сделать так, чтобы сохранить его, но при этом приблизиться к авторитетному стилю, основанному на взаимном уважении и доверии?

• Чувства – это важно. Родители, сторонники авторитарного стиля, часто упускают из виду вопрос чувств и эмоций ребенка. Должен – значит должен, и никаких нюней! Но для ребенка важна и очевидность вашей любви. Она ему необходима, как вода для цветка. Поэтому первое, на что стоит учиться обращать внимание, – это эмоции, и ваши, и ребенка. В тот момент, когда вы приказываете что-то ребенку, постарайтесь встать на его место: что чувствовали бы вы, если бы кто-то сильный, большой и наделенный властью над вами вот так разговаривал с вами? Учитесь говорить о собственных чувствах: «Мне неприятно, когда…» и «Я радуюсь, когда вижу, что…». Сухость и холодность в общении с ребенком допустима лишь изредка. В остальное время старайтесь говорить более тепло и эмоционально.

• «Зоны ответственности». Сядьте вместе с ребенком, возьмите лист бумаги и карандаш. Изобразите постепенно увеличивающиеся концентрические окружности – одна в другой. Центральный круг будет обозначать «непреклонные» правила и запреты, о которых вы еще раз договоритесь с ребенком. Но помните – их должно быть немного. Далее – круг вопросов, где преимущественное право на принятие решения – у взрослого, но при обсуждении с ребенком. Третий – где преимущественное право принятия решения у ребенка, но при информировании взрослого. Четвертый – полностью за ребенком. Возможно, споров у вас будет немало, ведь авторитарному родителю очень сложно отказаться от постоянного контроля. Что же, когда-то приходится учиться!

• Предлагайте, а не приказывайте. Ребенок будет лучше прислушиваться к вашему мнению (а значит, и послушания станет больше!), если вы откажетесь от категоричности тона. Будьте более дружелюбны! Вы же хотите, чтобы он следовал правилам сознательно и самостоятельно. Так находите время на то, чтобы объяснить их целесообразность, поговорить о жизни. В этом случае ребенок «пропустит через себя» то, что вы говорите. Это станет частью его опыта, даже если он не сразу послушается. Иногда позволяйте ему совершать ошибки.

• Иногда нужно настоять. Будьте настойчивы, когда речь идет о безопасности жизни и здоровье ребенка. Здесь возможны и прямые запреты, и даже приказы, особенно если опасность непосредственно рядом. Но ведь случаев истинно опасных не так уж много! Поэтому, вероятнее всего, категоричные требования будут звучать даже не каждый день, особенно когда ребенок подрастет. Заранее договоритесь с ним о том, что последует в случае, если он нарушит ключевые правила или просто договоренности. Не старайтесь ужесточить наказание, если вы ранее договорились об иных мерах.