Думай как ребенок, поступай как взрослый - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Маховская, Юлия Василькина cтр.№ 14

3. В качестве сигнала, «зарубки на память» может использоваться флажок, который вместе с ребенком можно повесить или поставить, чтобы «пометить» опасные места. Ребенок почувствует себя хозяином в доме, и тревога уйдет. Детей (как, впрочем, и взрослых!) иногда притягивают запретные предметы. Когда мы особо усиленно пугаем их чем-то, то одновременно фиксируем на этом предмете внимание. Не все из длинных тирад и строгих запретов детям понятно. Мы читаем морали, а дети до шести лет только чувствуют наше недовольство. Им не хватает пока воображения и навыков абстрагирования, чтобы ясно представить опасность. Они возвращаются к ней, чтобы разобраться. Работает «эффект белой обезьяны»: если повторять ребенку: «Никогда не думай о белой обезьяне!» – он непременно будет думать о ней день и ночь.

4. Покажите в лицах, что вы имеете в виду, когда говорите, что нельзя лезть в розетку, нельзя открывать чужим, нельзя трогать нож или ножницы. Дети любят наблюдать за тем, как взрослые что-то делают; они рады обнаружить, что и взрослые попадают в сложные ситуации. От этого они чувствуют себя сильнее.

5. Если в семье двое или трое детей, ответственность должна распределяться по старшинству. Старший отвечает за порядок и за безопасность младшего. Он – ваш помощник, который уже умеет отвлечь малыша, порисовать с ним или собрать пазл. Для большей уверенности приготовьте детям стол с игрушками, мимо которых они обычно не проходят.

6. Особая проблема – безопасность на дорогах. До семи лет дети не переходят улицу самостоятельно, без сопровождения взрослых. Элементарные правила уличного движения можно учить в игре, смоделировав дорогу и движение. Куклы и машинки тут помогут. А еще лучше приобрести игрушки, связанные с темой безопасности: пластмассовые ножницы, ножи, вилки, машины служб спасения, костюм и саквояж доктора или шлем пожарного. Дети осваивают мир, играя роли взрослых – уверенных, сильных и компетентных людей.

7. Не забывайте, что сегодня все детские каналы готовят сюжеты по теме безопасности. Можно вместе посмотреть, как ведут себя в сложных ситуациях другие дети. Только не забывайте после просмотра обсудить увиденное. Если вы рядом и спокойно говорите о сложных ситуациях, ребенок поймет: выход будет найден!

РЕЗЮМЕ

Безопасность наших детей достигается путем тренировок, а не чтения моралей, которые дети не всегда понимают. Лучший способ – продемонстрировать на своем примере, как следует поступить в сложной ситуации, а потом вместе с ребенком закрепить навык.

«Когда родился младший сын, дочку как подменили: снова стала сосать палец, тоже требует бутылочку…»; «А моя говорит: я не люблю сестру, давай куда-нибудь уедем, а ее оставим с тетей?»; «Катя, когда нашу семью рисует, все время «забывает» нарисовать брата»; «Сын, уже подросток, ревнует к 5-летнему брату, говорит: «Все для него, игрушки покупаете, а у меня даже новых шорт нет».

Не правда ли, знакомые высказывания?

Отношения сиблингов (т. е. братьев и сестер) могут складываться непросто, и они испытывают определенные трудности в общении между собой. Иногда дети ожесточенно борются друг с другом, дерутся, обзываются, открыто конкурируют за внимание родителей. Но порой соревновательность бывает выражена менее интенсивно: дети большую часть времени готовы сотрудничать, играть вместе, хотя порой ревность и агрессия вырываются наружу.

Так что же такое ревность? Самое емкое и гениальное по лаконичности определение есть в словаре Ожегова: «Ревность – мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, любви». Итак, о ревности…

1. Ревности избежать не удастся. Современные родители чрезвычайно заняты на работе, времени на общение с детьми остается немного. Внимание родителей – ценнейший ресурс. Каждый ребенок желает получить максимум заботы, понимания, одобрения. Каждый хочет быть для тех, кого любит, «главным» и «особенным». Сиблинги находятся рядом друг с другом постоянно, живут обычно в очень тесном пространстве, как правило, деля одну комнату. А в этих условиях не может не процветать конкуренция. Поэтому между ними возникает борьба за пространство, вещи. То, чего действительно можно достигнуть, выбрав верную родительскую стратегию, так это разумных проявлений ревности.

2. Ревность – всегда конкуренция, но конкуренция – не всегда ревность. Иначе говоря, если дети наедине спорят, какой мультик они будут смотреть или кто будет играть вот этой машинкой, – это не ревность. Но если то же самое происходит в присутствии взрослого, который должен решить вопрос в пользу одного из них, то ревность здесь – и «двигатель» детского поведения, и «осадок», остающийся надолго.

3. Кто в «группе риска»? Сильнее всего соперничают между собой сиблинги одного пола, близкие по возрасту (с разницей от 1,5 до 3 лет). Первенец будет ревновать с большей вероятностью (особенно поначалу), если он обладает чертами тревожной личности, а также с трудом адаптируется в новых жизненных ситуациях.

4. Ответственность несут родители. Именно от родителей зависит, перерастет ли ревность разумные рамки. Этому способствует непоследовательность родительской тактики поощрений и наказаний, открытое предпочтение одного ребенка другому, авторитарная позиция в воспитании («Я тебе сказала – не делай так, и все!»).

5. Ревность многолика. Ревность чаще всего проявляется в ссорах, драках, дразнилках, ябедничестве. Но у более деликатных детей она может маскироваться под другое поведение. Например, ребенок может спросить, скучает ли мама, когда его нет дома. Он может попробовать отвлекать маму по «важным вопросам», когда она занята не менее важными делами с другим ребенком. Также один из детей может стать подчеркнуто «правильным», чтобы на фоне другого ребенка, который часто нарушает правила поведения, выглядеть лучше.

Ситуация 1

В семье 5-летнего Сережи через несколько месяцев должен родиться еще один ребенок. Однако Сережа не в восторге и не раз говорил о том, что не желает появления брата. Наконец, он почти смирился с ситуацией, и вот какой разговор у него состоялся с мамой:

— Мама, а когда вылупится тот, что в пузе, давай его куда-нибудь денем?

— Нет, ведь его нужно будет кормить грудью, как мы его отдадим?

— А он будет жить в моей комнате?

— Сначала с нами, а когда подрастет – с тобой, наверно.

— А давай тогда его куда-нибудь денем, когда он подрастет и не будет грудь есть?

— Ну ладно, посмотрим. Ну что ты переживаешь, еще даже никто не родился!

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Родится малыш, и его нужно будет качать, гулять с ним и кормить грудью… Понимаешь?»

Сын: «Я-то понимаю, а он понимает, что я тут первый живу и, между прочим, не ем маму?»

Малыш еще не родился, а уже является «яблоком раздора»! Первенец может и не говорить столь резких фраз, а внешне не проявлять враждебности. Если ему больше четырех лет, он уже понимает, какое поведение одобряют родители, и может утверждать вслед за ними, что очень ждет появления братика или сестренки. В любом случае, ему требуется время для адаптации к этой новости, поэтому лучше сказать о будущем прибавлении после 12–13 недель беременности, т. е. после окончания критического первого триместра.