Секс дыбом - читать онлайн книгу. Автор: Владислав Картавцев cтр.№ 21

Идеал номер восемь – несбыточный, фантастический! Девушка-мечта! У нее маленькие ступни тридцать шестого размера, ровные пальчики на ногах, длинные ноги, круглые коленки, налитые бедра в коротких шортиках, плоский живот и талия, как у изысканных древнегреческих идеалистических скульптур, грудь третьего размера, плечи чуть шире бедер (совсем чуть-чуть, буквально на сантиметр), длинная шея и лицо, при взгляде на которое когти всех четырех лап конвульсивно рубят паркет в щепу, хвост сам собой поджимается, а из пасти раздается утробное рычание.

От одной мысли, что это чудо может принадлежать кому-то другому, а не мне, я зверею, покрываюсь холодным яростным потом, я чувствую, как вырастаю до размеров пещерного льва, пещерного медведя или даже мамонта, я готов вцепиться в глотку любому, кто посмеет приблизиться к девушке моих материализованных грез! И не существует в целом мире никого, кто может встать между мной и этой девушкой – и она это знает, берет меня на руки и нежными поглаживающими движениями заставляет почувствовать свою любовь. И я успокаиваюсь, я млею, мне хорошо, и я засыпаю! До свидания, моя мечта, когда-нибудь я увижу тебя снова!

* * *

Всё-таки во мне еще не окончательно победил сухой ученый – экспериментатор и классификатор. Вот вспомнил об идеалах, и чувства поперли наружу! Да так, что в голову ничего, кроме заманчивых образов и не лезет. А я ведь хотел подробно обсказать всё, что думаю о трёх внешних параметрах – ногтях, волосах, улыбке! Но нет – сбился, привнёс сумбур в повествование.

С другой стороны – во мне пробудилось вдохновенье, я отбросил прочь первоначальное научное намерение и отдался его воле, оно захлопнуло, так сказать, передо мной форточку сухого изложения и строго сказало: «Кот Пан Чарторыжский! Возьми себя в лапы и вспомни, что ты не на защите диссертации. Слушатели и читатели не оценят!»

Кроме того, совсем не хочется, чтобы и обо мне говорили вот так: «Основное в нем – полкило меха, десять граммов когтей и усы – и именно эти признаки являются определяющими для выяснения – достоин сей кот именоваться благородным животным или нет». Как-никак, главное в любом существе – душа, внутренний мир, жизнь! Вот у княгини Марьи Болконской из «Войны и мира» с внешностью тоже были проблемы – зато брала одухотворенностью.

Но бог с ним – если кого обидел, воспринял тонкую ранимую душу как просто приложение к внешности – извините! Не хотел.

На третьем этаже у нас развлекательная зона. У меня и у Жени. Стены специально обшиты грубым нешлифованным деревом, без всякого поверхностного слоя лака – одна пропитка против короеда и гнили. Чтобы мне было удобно по ним взбираться до потолка и зависать, если захочу.

Этаж разделен на четыре зоны – кочкозал (если кто не понял – там качают железо), бильярдная, теннисная и комната отдыха – с санузлом и маленькой банькой на двоих.

Мой Женя – весьма крепкий мужчина. Три раза в неделю он берет гантели, штанги и два часа занимается. И не просто делает вид, а реально строит рельеф! А иначе никак нельзя – на обладателя пивного живота и обвислого мозга девицы-красавицы не клюют! Выбирай – либо бургер, либо Люба Бюргер – фотомодель!

Кстати, если кому интересно – у Жени несколько программ, по которым он тренируется. Вот одна из них:

Приседания – разгибания – сгибания – пулловер – жим – тяга – снова жим – и снова тяга – снова сгибания – снова разгибания – подтягивания – отжимания – подъемы – пресс.

На стенах качалки висят многочисленные плакаты со Шварценеггером – прямо вся фильмотека, начиная от «Терминатора» и заканчивая последними его картинами – там, где он уже старый и дряхлый. Не знаю, зачем Женя их вывесил – наверное, для того, чтобы всегда помнить: «И это пройдет», и не делать из тренировок культа и фетиша. А, может быть, для чего-то другого – мне он не докладывал.

Иногда в качалку приходят Женины пассии. Иногда даже хватаются за легкие гантели и делают несколько простеньких упражнений – с таким видом, словно они только что покорили Монблан. Но основная масса просто до качалки не добирается – зависают либо на первом, либо на втором этажах. Хотя – хотя! Бывают и исключения!

Вот, например, полгода назад в гости к хозяину пожаловала инструктор фитнес-центра «Слоеный пирожок» Тамара Змеевич. Девушка во всех отношениях выдающаяся – о чем свидетельствует рекламный постер с ее изображением (подарила Жене на память): «Если у Вас болит голова, позвони Тамаре Змеевич – оклемаешься, как миленький и воскликнешь ура! Фитнес-центр „Слоеный пирожок“ всегда готов принять Вас!»

Понятно, ждать какой-либо особой фантазии или полета мысли от качков глупо – что пришло в голову, то и написали. А могли бы, между прочим, придумать слоган и поинтереснее! Вот я сходу раз – и выдал!

«Тамара Змеевич – кудесница железного хлыста!»

«Тамара Змеевич не оставит на Вас ни одного нерастревоженного мускула!»

«Тамара Змеевич! Глянь на нее, и ты поймешь: она – это будущий ты!»

«Тамара Змеевич! В гости только к ней! Худей, качайся, веселей!»

«Тамара Змеевич – лицо „Слоеного пирожка“! Лицо прекрасно, мышца крепка!»

К сожалению, качки про наличие на белом свете Пана Чарторыжского забыли, поэтому, уверен: их бизнес-предприятие в будущем обязательно потерпит крах. Поскольку мало иметь вместо головы гирю, нужно заботиться об имидже и привлекать клиентов!

Но как бы то ни было, Тамара действительно оказалась девушкой необычной. И хотя я уже неоднократно намекал (и говорил в открытую), что внешность – лишь дополнение к внутреннему особенному миру, начну всё же именно с внешности.

У Тамары – атлетическое телосложение. Great athletic body – выражаясь новоприобретенным языком Арнольда, или – ausgezeichnete athletischen Körper на его родном языке. Разница в языках, мне кажется, очевидна!

Вот поэтому англосаксы вечно гнобят немчуру – при одинаковом объеме мозга и у тех, и у других, у англосаксов нет необходимости запоминать эти чудовищные слова – и высвобождённые мыслительные ресурсы используются для других целей. Например, для обдумывания методов и средств – как бы эффективнее нагнуть тупых тевтонцев!

Нагнуть – добавим в конце «ся» и получим «нагнуться». Тамара Змеевич нагибалась так, что даже некоторые коты позавидовали бы! Не я, конечно, потому что я – образец кошачьей гибкости, но толстые и закормленные – уж точно! И еще – при виде мощной штанги и фирменных блинов на гриф у нее так загорелись глаза, а руки так затряслись от вожделения, что Женя не выдержал и предложил ей вместе потренироваться. Тамара с радостью согласилась.

Как оказалось, в гости она приехала с полным комплектом тренировочной формы – с логотипом «Слоеного пирожка» на груди, с надписью «Тамара Змеевич» на спине – и захватила мягкие тапочки и даже повязку на лоб, чтоб волосы не падали на глаза. Это я называю: «Всё свое ношу с собой!»