Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - читать онлайн книгу. Автор: Даниэле Новара cтр.№ 20

Вплоть до десятилетнего возраста мать играет главную роль в воспитании ребенка. Это происходит не столько потому, что это ее личное решение, принятое без обсуждения с партнером, сколько потому, что у нее на этой стадии всегда было больше ответственности в принятии воспитательных решений. И тем не менее

предподростковый и подростковый возраст – это время отца.

До десяти лет дети обычно обращаются к матери, которую справедливо считают своим главным доверенным лицом: в родительской команде мать играет в нападении, а отец – в защите.

Но с 11 лет материнская опека уже не так нужна, и мальчики и девочки начинают долгий путь, который постепенно и неизбежно ведет их прочь из родного гнезда. В этот момент распределение ролей должно поменяться, наступает время отца, который поддерживает и направляет детей на пути из детства во взрослую жизнь.

Предподростковый и подростковый периоды – это долгий отрезок времени, длящийся, как считается сейчас, с 12 до 24 лет, и методы воспитания, где приоритетны обсуждения и приятная тональность общения, делают его еще более сложным.

Важно понять, что отец, особенно отец подростка, необязательно должен выслушивать все тайны ребенка, чтобы выполнять свою роль в воспитании. Напротив, поддерживать определенную дистанцию намного полезнее.

Каждому подростку нужен «неподдающийся родитель». Это значит не жесткий или суровый, а умеющий обговорить правила, проконтролировать их соблюдение и провести необходимые границы при их нарушении.

Альдо Каротенуто пишет {15}:

[…] конструктивное и открытое противостояние родителям полезно для переосмысления позиции ребенка, склонного быстро переходить от крайнего презрения к полной идеализации. Когда этого нет, если родители плохо справляются со своими обязанностями, […], дети пропускают драгоценную стадию противостояния и становятся пассивными и уступчивыми конформистами.

Смелость нужна больше, чем непреодолимые запреты. Защита, которую родители должны обеспечивать своим детям, заключается в том, чтобы помочь им справляться с трудностями, конфликтами и разочарованиями, а также с тем новым, что появляется на этой стадии: с активным открытием сексуальности, важностью находиться среди равных себе, каникулами без родителей, самостоятельным использованием денег и гаджетов. Важно не столько создать атмосферу откровенности, сколько суметь установить честные и уважительные отношения, которые будут способствовать постепенному росту самостоятельности и ответственности. Это – задача отца, или, по крайней мере, в этом отцовская роль.

Именно отец должен договариваться с подростком или ребенком предподросткового возраста о правилах, регулирующих эту стадию жизни, от карманных денег до распорядка дня и встреч с друзьями. Мать избегает напрямую участвовать в установлении этих правил, договариваясь о них с отцом заранее и сознательно отказываясь от главной роли в воспитании ребенка. Это может происходить и в той нередкой ситуации, когда отец физически отсутствует: «Я поговорю с твоим отцом» становится в воспитании важной фразой, а не пугающей архаичной угрозой.

Эти слова почти всегда воспринимаются как революция, поскольку при переходе от детства к подростковому возрасту распределение ролей по большей части осталось тем же и матери продолжают сохранять ведущую позицию в воспитании.

Эту ситуацию может проиллюстрировать рассказ матери двенадцатилетнего мальчика:

Карла, мама Фердинандо

В субботу он хочет позвать в гости друга, – я говорю: «Ладно». Он наказан, но хочет поиграть с другом на компьютере, я говорю: «Ладно». Он просит, чтобы друг с нами поужинал, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы друг остался у нас ночевать, я говорю: «Ладно». Просит, чтобы я разрешила им допоздна смотреть телевизор, я говорю: «Ладно». На следующее утро он просит, чтобы друг еще у нас побыл. Я не разрешаю, потому что у нас другие планы. Он злится и говорит, что я думаю только о себе и делаю только то, что удобно мне.

Этот рассказ очень хорошо показывает, что происходит, когда мать ребенка предподросткового возраста (тринадцатый год жизни) продолжает играть главную роль в воспитании сына, поощряя к тому же его упрямство и неизбежные возвраты к детскому поведению.

Мать воплощает собой детство, но детство в определенный момент должно закончиться.

В своих отношениях с детьми матери часто ведомы чувствами и эмоциями и оказываются слишком хрупки, а зачастую и бессильны перед непрерывными требованиями и запросами, как в следующем случае.

Марика, 13 лет

Я поссорилась с мамой. Мы только пришли из школы, и мне нужно было сделать одно задание. Я хотела сделать его с папой, а она говорила, что сама сделает его со мной. Тогда я начала кричать, и она тоже. Я сказала, что она плохая и я ненавижу, когда она так себя ведет, и расплакалась. Она тоже наговорила мне неприятных вещей, и тогда я заперлась в своей комнате и слышала, как она плачет и рыдает. Вскоре мне стало стыдно за себя, и я пошла к ней и обняла ее, и она тоже меня обняла.

Именно в этот период приходит время отца. Если переход главной роли в воспитании от матери к отцу происходит решительно и без колебаний, то даже в сложных ситуациях – нарушениях пищевого поведения, неуспеваемости в школе, эмоциональной нестабильности, зависимости от видеоигр и пассивного отношения к жизни – наступает улучшение.

Конечно, современные отцы иногда пропадают – физически, как в случае развода, или просто не участвуют в воспитании. К сожалению, такое случается. Матери тогда остается только взять отцовскую роль на себя и решительно отказаться от материнской опеки в любых ее проявлениях.

Мы уже говорили об этом в предыдущей главе: в детстве правила являются основным инструментом, помогающим детям развить самостоятельность, но на следующем этапе их значение меняется.

Начиная с предподросткового возраста главная функция правил в том, чтобы помочь ребенку отделиться от семейного гнезда.

Отцы и матери детей предподросткового возраста каждую минуту рискуют оказаться лицом к лицу с пришельцем: раньше ребенку было интересно все, что касается родителей, теперь он глядит на них молча; раньше он просил, чтобы его приласкали, а теперь грубит; просит все больше и ничего не слушает; провоцирует и считает себя жертвой и так далее. Как же справляться с этим новым положением вещей, не сдавая воспитательных позиций?

Итальянские родители, которые по своей природе и культурным особенностям склонны к эмоциональным реакциям, перед лицом новых и неожиданных сложностей легко становятся жертвами своей эмоциональности. Ситуации граничат с парадоксальным: команды, приказы, крики, гнев, бессмысленные запреты или, напротив, договор о взаимном молчании по самым сложным и напряженным моментам.