Кот Шрёдингера - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Шкенев cтр.№ 51

Ну а то, что кицунэ не любит находиться в человеческом облике и не превращается в лису, легко объяснимо – у людей одна жизнь, а у котов их девять. Не хочет оказаться уязвимым в трудную минуту.

Ой, мама-кошка, да это же не мои мысли! Я научился телепатии и понимаю бред Онодэры без переводчика? Ёшкин дрын, куда катится мир?

А ещё самурай очень переживает за выданные врагу секреты, что характеризует его как положительного и ответственного человека. Только зря он это делает. В смысле, переживает. Воспитанный на просмотре анимэ и чтении манги японец не сможет выдать ничего тайного, так как в его голове вымысел и реальность давным-давно перемешались и слились в единое целое. Думаю, ничего страшного не произойдёт, если неприятель узнает о существовании девочек-волшебниц, несущих возмездие во имя Луны, трансформеров и черепашек-нинзя, покемонов и Годзиллы. Пусть подлые инопланетяне боятся заранее и развязывают себе пупок в бесконечной гонке магических вооружений.

Ну а после моих откровений энергетический эсэсовец остался пребывать в твёрдой уверенности, что на нашей планете любого захватчика встретят бесчисленные орды злых немецких овчарок, бороться с которыми можно только при помощи намордников, строгих ошейников, кожаных трусов и плёток. Пусть попробуют!

Однако хватит веселиться, пора и о грустном. В нашей нынешней ситуации самое грустное заключается в том, что Онодэра уверил себя в моём всемогуществе. Самурай вбил себе в голову, будто я являюсь демоном-оборотнем, и совсем не хочет признавать того факта, что их японские кицунэ всегда появляются в виде лисы. Иногда в облике песца, но очень редко. Мне что, теперь девять хвостов отращивать? Единственный бы сохранить.

И тем не менее отсюда нужно выбираться в обязательном порядке. Коты, конечно, существа тщеславные, но не до такой степени, чтобы желать известности нового Эдмона Дантеса. Нет, не того, который Пушкина застрелил, а графа Монте-Кристо, отсидевшего четырнадцать лет в замке Иф. Эй, самурай, хочешь стать аббатом Фариа?

Молчит. Или мысли читать не умеет, или анимэ по романам Александра Дюма не смотрел никогда. А глаза такие жалобные-жалобные…

– Время приёма пищи!

Это не японец, это наши тюремщики пожаловали. Сейчас забросят в камеру очередную зубастую тварь и будут наблюдать через решётчатую дверь за гладиаторскими боями. Мама-кошка, кто бы знал, как я ненавижу насекомых! Доведётся вернуться домой, обязательно переведу тысяч двадцать на счёт фабрики по производству инсектицидов. Пароль онлайн-банка и номер карточки академика знаю, так что…

На этот раз муравьи-садисты превзошли самих себя, подбросив вместо привычной личинки стрекозы-мутанта аж целого скорпиона. Здоровенную такую скотину, как раз по грудь вскочившему на ноги самураю. Лапы, клешни, хвост с ядовитым жалом… всё как полагается. Интересно, это нам на обед, или всё-таки его покормить решили?

А вот мой самурайский друг долго раздумывать не стал – сработали рефлексы, и мозолистая пятка впечаталась в щёлкающее рыло. Холицеры там были или мандибулы, точно не скажу, но щёлкнуло по хлебальнику знатно. Насекомое отлетело обратно к двери и умудрилось сквозь решётку ткнуть жалом с хвоста самого любопытного тюремщика. И правильно, нечего подглядывать! Решётки служат для предотвращения побегов заключённых, а не для удовлетворения вуайерических… вуайермических… тьфу, вуайеристских наклонностей.

Разумеется, разумные муравьи не смогли простить обиду низшему существу и бросились в камеру учинять справедливость. Я еле успел увернуться от самого резвого, но тут же попал в аварию со следующим участником дорожного движения – инопланетный мураш проскакал по мне, как татарская конница по Дикому Полю, и вцепился в скорпиона. Тот не сдавался и принял бой! Казалось, вот-вот послышится воинственный клич «Спартак – чемпион!» и на помощь герою примчится кавалерия из-за холма.

Да, она примчалась, я угадал. Но к представителю противоположной стороны. Ещё четыре муравья заскочили в камеру и принялись дубасить бедного скорпиона голыми псевдоподиями! Я вроде бы говорил, что не разбираюсь в анатомии насекомых и тем более не знаю точного наименования их конечностей? А неважно! Главное, что они так увлеклись, что забыли про оружие.

«А у кафе «Метелица» два мужика метелятся, и дым туманом стелется…» Эх, жалко, что петь не умею. Ой, мама-кошка, я же про оружие вспомнил, да?

Японец опять сообразил первым – хотя излучатели плохо приспособлены для использования человеческими руками, но он умудрился нажать на нужную кнопку и влепить в кучу-малу солидный заряд. Тех аж в разные стороны разбросало! Лежат и дёргаются… А кому сейчас легко?

– Беги, кицунэ-сэнсэй, я прикрою!

У самурая проснулось дремлющее благородство души? Вот свинья, он же твёрдо уверен в отсутствии такового у меня! Но ведь никто не сможет упрекнуть Василия Шрёдингера в том, что он способен бросить друга в беде! Ой, мама-кошка, кажется, я назвал самурая другом? Куда катится мир?

– Беги, кицунэ-сэнсэй! – Онодера направил раструб излучателя в морду очухавшемуся скорпиону. – И отомсти за меня!

Ага, вот галстук со шнурками завяжу и обязательно брошусь мстить. Ой, пся крев, можно и не завязывая…

Я увернулся от щёлкнувших прямо перед носом клешней и заскочил скорпиону на загривок. «Мы красные кавалеристы, трам-папам, и командира нашего зовут Абрам… и Сара-пулемётчица, и красный конь Адам… Мы красные кавалеристы, трам-парам…» Петь не умею, но очень люблю! А вот пытаться тыкать жалом мне в спину явно не стоит.

Онодэра опять сообразил очень быстро. Вообще подозреваю, что у него в родне были коты – скорость мышления явно превосходит человеческую и вплотную приближается к моёй. Лет через сто догонит, если живы останемся. А мы останемся, я верю.

Японец тоже запрыгнул на скорпиона, из-за чего бедное членистоногое чувствительно просело. Рессоры слабоваты? Вот она, отсталость инопланетных технологий! Ух ты, да им управлять можно?

Да, оказалось, что можно. Вместо руля японец использовал хвостовое жало… э-э-э… в смысле, не своё, а скорпиона, так как самураям природа хвостов не выделила. А так нормально – тычет ядовитым шипом, как кавалерист шпорами, и вопит во весь голос:

– Кицунэ хенко банзай!

Несмотря на перегруз, наш скакун рванул с места с приличной скоростью. Видно собственный яд действует на скорпиона чем-то вроде допинга и стимулятора. Или он боится очухавшихся муравьёв, добравшихся до излучателей и собирающихся устроить маленький армагеддон? Мда… никогда не был силён в психологии инопланетных чудовищ.

Эх, рано я начал нахваливать ездового скорпиона – тупая скотина совершенно не ориентировалась в запутанных тоннелях муравьиного подземелья и буквально через час заблудилась. Впрочем, за этот час мы от души повеселились, и искренне надеюсь на получение местными жителями незабываемых впечатлений. Да, почти полный разгром муравейника они вряд ли когда позабудут.

Причём скажу положа лапу на сердце – мы как бы и не виноваты в случившемся. Кто просил идиотов устраивать погоню со стрельбой из тяжёлого оружия? Ладно бы излучатели и парализаторы… нет же, принялись швыряться сгустками плазмы и лупить из лучевых дезинтеграторов. И что в итоге? А в итоге имеем обрушившиеся галереи, сгоревшие подземные грибные плантации, сотни покалеченных и разорванных на куски особей, испепелённую залпом в упор муравьиную королеву… Жалко, энергетический эсэсовец в чёрном балахоне по дороге не попался, а то бы и ему досталось. Но ничего, доберёмся когда-нибудь и до космического гестапо, если найдём выход на поверхность.