От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - читать онлайн книгу. Автор: Дебра Хаффнер cтр.№ 10

Я не хочу, чтобы это произошло с вашими детьми. Дайте им знать, что вы будете любить их, несмотря ни на что. Что вы всегда будете рядом с ними.

Со своей стороны скажите им о том, что вы как родитель тоже будете совершать ошибки. Я не верю, что где-то существует реальный живой «идеальный родитель». Иногда и я теряю терпение и взрываюсь. Но потом, немного подумав и остыв, я принимаю единственно правильное решение – вернуться к дочери и сказать ей, что была не права. Научитесь говорить своему подростку: «Прости меня, я был не прав».

Выражайте свою любовь. Научитесь замечать, когда ваш подросток показывает, что любит вас, и всегда дарите любовь ему в ответ. В пубертатный период многих мальчиков и девочек ожидает неприятный сюрприз, который порой воспринимается ими как катастрофа: родители перестают выражать свою любовь и привязанность через физический контакт. Как если бы они решили, что поскольку у ребенка развивается сексуальность, их больше нельзя обнимать и целовать, так как это может быть двояко воспринято. Многие взрослые женщины рассказывали мне о том, какую потерю испытывали, когда отец перестал обнимать и целовать их, без каких-либо объяснений. Они переживали, что же такое натворили, из-за чего лишились отцовской любви.

Подростки нуждаются в физическом выражении привязанности. Если вы обнимали их по утрам или целовали на ночь с раннего детства, пожалуйста, не прерывайте эту традицию. Я помню слова специалиста по альтернативной медицине о том, что человеческое существо нуждается в пяти объятиях в день. Нам нужны физические контакты, чтобы жить, и подростки, лишенные физической ласки, могут компенсировать это через секс со своими партнерами.

Бывает, что родители сами просят своих подросших детей перестать обнимать и целовать их. Мужчины рассказывают, что они не целовали и не обнимали своих отцов с раннего детства. И многим довелось снова обнять отца, только когда тот умирал.

Важно научиться обращать внимание на сигналы подростков. Многие ребята скорее умрут, чем позволят родителям поцеловать себя прилюдно. Однажды в последнем классе средней школы моя дочь Алиса провела эксперимент для научной выставки. Она и ее подруга фиксировали, как часто родители целуют детей, когда приводят их в начальную школу, и сравнивали это с поведением родителей и учеников средней школы. Результаты никого не удивили. Более половины учеников начальной школы целовали своих родителей на прощание, а в средней школе лишь небольшое число девочек целовали родителей, из мальчиков этого не делал вообще никто.

Если ваш ребенок демонстрирует вам, что он больше не приветствует физические прикосновения, нужно уважать его чувства. Но может быть, стоит сказать ему, что вы тоскуете по возможности выражать свою любовь через прикосновения, и узнать, считает ли ваш ребенок объятия приемлемыми. Вы можете обнаружить, что он все еще нуждается в объятиях, особенно, когда испытывает стресс или грустит.

Хочу кое от чего вас предостеречь. Некоторые родители, особенно мужчины, говорили мне, что испытывают некоторую толику сексуального влечения, когда смотрят на своего сексуально сформировавшегося ребенка. Не следует никогда выражать эти чувства в своем поведении.

Помните, что существует разница между чувствами и поведением. Вы можете не уметь контролировать свои мысли, но свои действия вы контролируете всегда. Если эти чувства приходят и уходят быстро, вы можете признать их как свои преходящие ощущения. Если эти мысли продолжаются, и вы чувствуете большой соблазн начать выражать их в действии, или вы на самом деле чувствуете серьезное сексуальное возбуждение, пожалуйста, обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Если в подростковом возрасте вы подвергались сексуальному насилию, тогда для вас особенно важно обратиться за помощью к профессионалу.

Фактов недостаточно. Некоторые родители ошибочно полагают, что ребенку достаточно рассказать кое о каких фактах относительно сексуальности. Другие считают свои обязательства полностью выполненными после того, как дадут ребенку книгу о взрослении и сексуальности. Подростки часто рассказывали мне, что однажды на их кровати или на кухне мистическим образом появилась книга о сексуальности, без каких-либо комментариев со стороны родителей. Поступая таким образом, родители отправляют ребенку скрытое послание: мы хотим, чтобы ты знал о своем теле и о сексе, но не хотим говорить с тобой об этом.

К тому времени, когда ваш ребенок становится подростком, вы с большой долей уверенности можете предположить, что ему уже известны все, ну или почти все, о сексуальности. Однако к фактической стороне нередко примешивается мифологическая, причем мифы относительно сексуальности бывают порой довольно странные. Например, подростки рассказывали мне, что женщина не может забеременеть, если соитие происходит в положении стоя; что газировка Mountain Dew снижает количество сперматозоидов; и что женщина имеет самую высокую вероятность забеременеть во время менструации. Многие имеют недостаточные представления о деталях. Одна тринадцатилетняя девочка с уверенностью заявила, что многие ее друзья уже «трогают» друг друга. Когда я спросила, что она имеет в виду, она пролепетала: «Ну, знаете, трогают друг друга там…» Когда я уточнила, трогают ли они свой клитор с целью испытать оргазм, она спросила: «Что такое клитор?»

Важно, чтобы вы проясняли любые искажения информации у ребенка и убеждались, что он понимает факты правильно. Однако еще важнее рассказывать детям о ваших ценностях и давать возможность обсуждать их мнения и чувства.

Я буду подробнее говорить об этом в следующих главах, а сейчас приведу простой пример. Ваш сын, который учится в одиннадцатом классе, постоянно встречается с девушкой. Он говорит, что влюблен в нее. Было бы хорошо поговорить с ним о том, почему вы не хотите, чтобы он вступал в сексуальные отношения сейчас, и если он все-таки решит начать половую связь любого вида, то он обязательно должен использовать презерватив. Однако задача здесь не столько в обсуждении фактов о беременности, СПИДе и использовании презервативов, хотя вы должны быть уверены, что у вашего подростка есть доступ ко всей этой информации. Здесь важнее обсудить ваши ценности относительно секса до брака, его чувства к девушке и его самоотношение. Нужно поговорить о том, как понять, что ты на самом деле любишь, как обсуждать сексуальные границы и т. д. И напомнить, что вы всегда рядом, вне зависимости от того, какое решение он в итоге примет, и что если у него возникнет проблема или вопрос, то он придет к вам за помощью.

Не переживайте, если ваши сообщения кажутся противоречивыми. Меня часто спрашивают: «Разве это не противоречиво, что сначала мы говорим подросткам о желательности воздержания, а затем рассказываем о контроле над беременностью и презервативах?» Мой ответ такой: «Да, это противоречиво, мы практически все время даем подросткам сложную информацию об их здоровье и будущем». Например, в нашем обществе считается приемлемым говорить подросткам, что мы не хотим, чтобы они пили алкоголь, однако мы также просим их позвонить нам, если они выпьют, чтобы не ехать за рулем в пьяном виде.

Вы можете заключить с вашим подростком соглашение вроде тех, что приветствует организация SADD (Студенты против деструктивных решений). Подросткам предлагается поставить свою подпись под следующим текстом: «Я обещаю прилагать максимум усилий к тому, чтобы воздерживаться от алкоголя и наркотиков. Я согласен с тем, что никогда не сяду за руль в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, и не сяду в машину с человеком в таком состоянии, и я всегда буду пристегиваться. Кроме того, я согласен позвонить вам, если когда-либо окажусь в ситуации, которая угрожает моей безопасности». Родитель или другой заботящийся взрослый подписывает следующее: «Я согласен обеспечить твою безопасную транспортировку до дома, если когда-либо ты окажешься в опасной ситуации, а также воздерживаться от обсуждения ситуации и решений, которые тебя привели туда, до тех пор, пока мы оба не будем в состоянии обсуждать эти вопросы спокойно и в уважительной манере». Другими словами, я не хочу, чтобы ты пил алкоголь, но если это случится, позвони мне, и я помогу тебе добраться до дома в безопасности. Возвращаясь к вопросу о противоречивости сообщений, хочу отметить, что не помню ни одного раза, чтобы президента SADD вынуждали оправдывать «двойное послание» приведенных выше соглашений на ТВ или в газетах.