Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Анна Корниенко cтр.№ 31

Например, для того, чтобы от неуверенности перейти к уверенности, надо пройти через следующие ступени:

Неуверенность

↓

Перестать ругать себя за неправильность

↓

Перестать говорить себе фразы, подпитывающие неуверенность

↓

Сконцентрироваться на том деле, которое получается

↓

Хвалить себя за успехи в нем

↓

Начать развиваться в успешном умении

↓

Получить положительный опыт, который подвигнет на новые свершения

↓

Освоить то, что до сих пор не получалось

↓

Говорить себе о том, что, потрудившись, можно добиться многого

↓

Уверенность

Так что перед тем, как приступать к упражнениям по развитию уверенности, помните, что этот процесс займет у вас некоторое время: у кого-то более продолжительное, у кого-то менее. Главное, не ожидать мгновенного результата, а замечать маленькие шаги на пути к большим свершениям.

Какими правилами нужно руководствоваться

Перед тем как говорить об алгоритме поведения с обидчиком вашего ребенка, хочу привести два важных правила взаимодействия с другими детьми и их родителями. Соблюдение этих правил поможет вам избежать лишних конфликтов.

Правило 1. За безопасность вашего ребенка отвечаете только вы.

Что это значит:

• Если вы думаете, что другая мама позаботится о вашем малыше, пока он играет с ее ребенком, то это не так. Вы можете попросить ее присмотреть за ним минуту-другую, пока сами возьмете из коляски что-то нужное, но не более того.

• Если вы думаете, что ребенок старше вашего на пару лет может позаботиться о вашем малыше или вести себя хорошо, то это не так. Когда ваш собственный ребенок вырастет на пару лет, вы поймете, что он все равно еще маленький.

• Если вы думаете, что поскольку несколько раз в этой компании все было в порядке, значит, так теперь будет всегда, то это не так. Случайности могут происходить неожиданно.

Много конфликтов на детской площадке возникает из-за того, что одна мама думала, что другая мама может проследить за своим ребенком и позаботится о безопасности всех остальных детей. «Как же так, вы что не смотрите?» и т. д. Масса взаимных обид и оскорблений. Однако если помнить про данное правило, то и обвинять никого не придется. Тянет кто-то руку к вашему малышу – отодвиньте; отбирают у него игрушку – необходима защита; бесятся старшие дети – лучше уйти в другое место; и т. д. Попробуйте – станет гораздо проще взаимодействовать с окружающими.

Правило 2. Мы не вправе воспитывать чужих детей.

Что это значит:

• Если вы думаете, что можете диктовать правила чужому ребенку, то это не так.

• Если вы думаете, что можете указывать другой семье, как им жить, то это не так.

• Если вы думаете, что можете обвинять других в несоответствии вашим стандартам, то это не так.

• Если вы думаете, что знаете стандарт хороших манер, то это не так.

В каждой семье свой уклад, свои ценности и свои правила. Мы можем отстаивать свое: говорить о том, что у нас так принято, что с нами можно вот так, а по-другому нельзя, и т. д. Но мы не можем диктовать другим свои нормы. Мы можем только выбирать, с кем общаться, а с кем нет. И если чьи-то стандарты для нас совершенно неприемлемы, то нам приходится решать, будем ли мы с этими людьми взаимодействовать. Бывают ситуации, когда безопасность нашего ребенка требует прекращения общения с какой-то семьей.

Часто конфликты между родителями возникают из-за того, что они думают: наш ребенок хороший, а другой – плохой, или наш ни в чем не виноват, а виноват только другой. Но ситуации бывают разные, и наш ребенок может вести себя по-разному (а мы помним о том, что поступок может быть плохим, а ребенок всегда хороший). Поэтому не стоит обвинять другую сторону в несправедливом и предвзятом отношении, лучше для начала обсудить и разобрать ситуацию с нашим ребенком, чтобы он усвоил новый опыт или повторил слегка забытое правило.

А что делать, если возникает ситуация, когда можно выполнить либо одно правило, либо другое? Например, когда действия других детей угрожают безопасности вашего ребенка или унижают его как личность? Мое мнение, что в этом случае самое важное – это защита ребенка. Не стоит, конечно, унижать других детей или бить их. Все-таки взрослые обладают определенным авторитетом, которым и можно воспользоваться.

Вот пример того, как взрослые могут поступить в этом случае. В парке, на высокой горке, где катаются малыши, стали играть дети постарше и толкаться. На спокойные просьбы родителей малышей старшие дети не реагировали, а объяснить малышам, почему им надо уходить с любимой горки, оказалось невозможно. Наконец кто-то из родителей решился и прикрикнул на старших – именно это позволило им понять, что дело серьезно, и изменить свое поведение. Непедагогично? Возможно, но только такой способ помог избежать опасных ситуаций и травм для малышей.

Итак, представим себе, что застенчивый ребенок пострадал от агрессивных действий драчуна. Произошло ли это на глазах у родителей или он пришел из школы с синяком под глазом, для нашего рассмотрения не слишком существенно. Поговорим о возможных реакциях родителей. Наиболее распространенными являются две: найти и наказать обидчика – или обвинить в произошедшем и наказать своего ребенка. Обе реакции основаны на эмоциях родителей, но первая усиливает конфликт с обидчиком и его родителями, а вторая подрывает доверие ребенка к своим собственным родителям.

Давайте вспомним про замечательный вопрос «зачем?», о котором мы говорили в предыдущей главе. Чего хотим добиться мы, родители, когда нашего ребенка обижают? Мы хотим, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Насколько показывает мой опыт, наказание – мера временная (даже если не говорить об этической стороне вопроса, а рассуждать исключительно с точки зрения достижения желаемого результата).

Во-первых, степень наказания необходимо постоянно увеличивать, чтобы ребенок не делал того, чего делать нельзя, – все больше и больше пугался. В какой-то момент ему уже станет все равно, он сломается от нашего напора или взорвется негативом, начнет сопротивляться нашей силе. Во-вторых, наказание – это расплата, следствие, оно не содержит объяснения причин или вариантов другого поведения. А значит, ребенок запомнит конкретную ситуацию и усвоит: то, что он в ней сделал, делать нельзя. Но чуть ситуация изменится – его действия повторятся вновь, ведь понимания в голове нет.

Чтобы ситуация больше не повторилась, необходимо донести и до чужого ребенка, и до своего, что случившееся неприемлемо для всех участников и что вы все будете стараться делать все возможное, чтобы не допустить повторения события в дальнейшем. Стоит объяснить участникам, что вы не спустите ситуацию на тормозах, не закроете на нее глаза, а будете защищать своего ребенка, стараясь не применять насилие до тех пор, пока это возможно.