Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - читать онлайн книгу. Автор: Анна Корниенко cтр.№ 11

Взаимное уважение предполагает как уважение родителями старших родственников и детей, так и уважение старшим поколением младших членов семьи. Ребенку важно видеть все стороны проявления уважения и одинаково вредно наблюдать неуважение любой из сторон.

Внимание! Уважать ребенка – это значит:

• принимать его таким, какой он есть;

• относиться к нему как к равному существу, хотя в силу возраста пока еще менее умелому, знающему и более слабому;

• ценить возможность общения с ним, использовать по отношению к ребенку такие слова, как «спасибо» и «пожалуйста», «здравствуй» и «будь так добр», защищать от информации, не предназначенной для детских ушей;

• признавать, что у него есть свои желания и потребности, считаться с ними;

• гордиться вместе с ним его достижениями;

• помогать ему узнавать свои сильные стороны;

• прощать его.

Нередко в семьях наблюдается ситуация, когда папа всегда прав, а ребенок должен во всем его слушать. Или бабушка во всем права, или братья и сестры, дяди и тети. Если мнение ребенка вообще не учитывать, если он в семье не имеет никаких прав, если взрослые не в состоянии признать свою неидеальность, то это путь не только к возможным агрессивным реакциям, но и к тяжелым психологическим травмам для ребенка.

У Коли очень добрая мама, с ней так здорово проводить время вместе, она такая ласковая и веселая. Папа у Коли большой начальник, много работает, устает и поздно приходит домой. Когда папа дома, то во всей квартире должна быть тишина. Это мамина обязанность – обеспечить для папы тишину. Далеко не всегда маме удается справиться со своей обязанностью, ведь Коле еще только три года, и ему иногда перед сном невыносимо хочется побегать и пошалить. И тогда папа ругается на маму, говорит ей очень неприятные слова. Однажды, когда мама запретила вечером Коле бегать по квартире, он разозлился и сказал ей те самые ужасные слова, которые слышал от папы…

Как было бы здорово, если бы взрослые в этой семье научились учитывать потребности ребенка в активности и движении. Они могли бы и папе тишину обеспечить, например, обустроив ему тихое место в дальней комнате, и ребенку активность организовать, включив в режим дня вечернюю активную прогулку на свежем воздухе. Однако Колины родители продолжают настаивать на тишине в квартире и удивляться тому, как все хуже и хуже разговаривает Коля со своей мамой.

Ниже привожу две пары фраз, каждая из которых дает возможность проверить, какой стратегии вы придерживаетесь в воспитании ребенка: принимаете его права и не обращаетесь с ним жестоко – либо применяете жестокое обращение, и тогда ни о каких правах говорить не приходится. Выберите тот вариант, которого чаще придерживаетесь в реальной жизни.

1. Я готова видеть своего ребенка несогласным со мной или невоспитанным, лишь бы не применять к нему жестокое обращение / Ребенок должен быть воспитанным, даже если мне придется жестоко с ним обращаться.

2. Я хочу, чтобы ребенок был такой, какой есть, даже если это не соответствует «идеальному образу», который есть у меня или который декларируется обществом / Я хочу, чтобы ребенок был такой, каким, я считаю, надо быть, даже если мне придется регулярно жестоко с ним обращаться.

Как несложно догадаться, первые варианты каждой из пар выражают неагрессивную позицию родителей, тогда как вторые – агрессивную.

Если вы выбрали вторые варианты, имеет смысл изменить свою позицию: постараться отказаться от жестокого обращения с ребенком и попробовать увидеть в нем пусть маленькую, но личность.

Лично у меня есть такая мечта (возможно, и у вас тоже) – чтобы в мире больше не было агрессивного поведения людей по отношению друг к другу. Чтобы все жили в согласии и были готовы сотрудничать. Однако я отдаю себе отчет в том, что эта мечта так и будет оставаться мечтой. Потому что осуществить ее практически невозможно.

Да, с каждым годом становится все меньше физической агрессии, по крайней мере, в европейской части мира. Нам все реже приходится защищать себя от физического нападения. Однако скученность людей и пересечение их интересов увеличивают случаи психологического насилия, от которого необходимо защищаться.

Агрессия позволяет нам мобилизовать свою энергию для защиты, для отстаивания своих границ, своей позиции и своего мнения. Без такой мобилизации мы будем постепенно отдаляться от своей цели, и добиться чего-либо нам будет становиться все сложней.

Кроме того, за агрессией стоят эмоции, которые находят выражение в соматических реакциях нашего тела. Как бы нам ни хотелось, но наш разум не может контролировать телесные реакции, повелеть телу не чувствовать. Эмоции всегда с нами, внутри нас, они могут быть слабыми или спрятанными глубоко внутри, но они есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.

В качестве примера того, к чему приводят запреты на агрессию и попытки прекратить ее совершенно, приведу историю Алены, молодой женщины:

«Проблема агрессии для меня сейчас очень живая и болезненная, я поняла, что ощущаю себя как кошка, у которой в детстве удалили когти – неестественное состояние. Выражается оно в том, что когда меня начинают оскорблять, унижать, тем или иным образом нарушать мои границы, у меня наступает состояние, близкое к ступору.

Это не страх, это нечто вроде мягкого шока, когда ты просто молчишь и терпишь. И все. Причем то, что в ситуации реально можно что-то сделать (ну хотя бы осадить человека словами), не влияет на мою ненормальную реакцию. Это один вариант. Иногда он сочетается или заменяется другим вариантом: человек мне хамит, оскорбляет – короче, снова идёт нарушение моих границ, но до меня это не доходит! Вот просто – не доходит. Я продолжаю общаться с человеком, могу с ним мило поговорить (вместо того, чтобы осадить, в крайнем случае прекратить общение, если это в Интернете). До меня это может дойти на следующий день, через несколько часов, тогда, когда возможность что-то предпринять напрочь упущена.

Идиотское ощущение от этого просто не передать. И разумеется, в довершении феерии у меня очень долгий период «отходняка» – я в своей голове долгие дни и иногда недели машу кулаками после драки.

Мне совершенно очевидны причины таких ненормальных реакций: в детстве мне было жестко запрещено выражать и даже испытывать агрессию. Это мама так защищалась и облегчала себе жизнь. Чтобы удобнее было меня воспитывать (а воспитание заключалось в унижении и смешивании меня с грязью), ей нужно было «отключить» мое естественное стремление себя защитить. Меня заставили усвоить, что если будешь рыпаться, прилетит еще больше (это не фигура речи, это описание). А также процесс воспитания сопровождался всякими сентенциями на тему “хорошие люди не злятся, не орут, не защищают себя” – здесь уже я за точность цитаты не ручаюсь, но смысл понятен. А я очень хотела быть хорошей, увы для меня».