Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов - читать онлайн книгу. Автор: Руслан Нарушевич cтр.№ 40

Интерес – первая фаза развития отношений. При этом она должна быть обязательно защищена, чтобы никто не вовлёк её в отношения глубже, чем она сама этого хочет. В этом состоит система ведического устройства браков. У девочки появлялся интерес к мальчику, родители которого приходили и договаривались о помолвке своих детей. Не верьте в эти сумасшедшие россказни жёлтой прессы о том, что в Индии детей в восемь лет чуть ли друг на друга кладут. «Брак, называется, устроили. Совсем уже люди чокнулись там, что ли, что тринадцатилетних женят? Что он там с тринадцатилетней делать будет?» Но это устраивается не брак, а устраиваются этапы развития отношений.

Девочка может с восьми лет начать проходить данные этапы развития отношений. Она видит в соседнем дворе мальчишку, с которым родители хотят устроить ее брак. Она испытывает к нему определённый интерес. Поскольку они еще дети, то их отношения чистые, основаны на дружбе. Потом они вырастают, и девушка чувствует, что её к нему ни капли не влечёт. Для неё он, может быть, так и остался мальчишкой с соседнего двора. Но у неё теперь есть некоторый позитивный эмоциональный опыт. Опыт не сексуальный, который принято сейчас прославлять, как самое ценное в жизни. Вы знаете, в чём секрет? Даже если она поняла, что тот мальчишка, с которым она дружила и который был ей интересен раньше, – не тот человек, с которым она хочет провести всю свою жизнь, то следующие отношения она начнёт с этого уровня. Она встретит человека, который станет для неё близким другом. Она получила опыт и знание о том, как устроены мальчики, как и о чём можно с ними говорить.

Этот процесс регулируемый, поскольку иначе, если она не защищена, есть опасность того, что девочка слишком рано начинает общаться, и отношения могут пойти не по её сценарию. Это то, чего боятся родители. Именно этой своей паранойей они умышленно задерживают начало развития отношений: «Рано тебе об этом ещё читать, рано ещё об этом думать». Как поётся в шлягере: «Где это видано, кто это выдумал? Чтоб полюбить тебе, ещё надо вырасти». Знаете такую песню? Мужчине надо вырасти, это правда. Но мужчины об этом не очень-то и беспокоятся. Мужчины, кто из вас обеспокоен тем, что уже слишком стар, чтобы начинать строить отношения? А кто из вас обеспокоен, что у вас не хватит времени построить отношения? Никто.

Итак, женщине можно пройти эти пять этапов до 18 лет, а мужчине в этом возрасте могут понадобиться два-три года, а может, четыре-пять, чтобы нормально пройти все пять этапов. В сорок лет мужчина, более зрелый эмоционально, обладающий знаниями, может пройти их всего за несколько месяцев. Пройти эти этапы красиво, спокойно, ровно, глубоко. Есть, конечно, разница, но мужчин это в принципе не волнует, на них время не оказывает такого разрушительного влияния. Почему? Потому что мужчину в первую очередь привлекает внешность женщины, так ведь? Значит, женщине действительно нужно успеть построить отношения как можно раньше, пока она максимально привлекательна. Однако эта привлекательность отнюдь не сексуального характера, как думают некоторые мамаши. «У тебя ещё ничего не выросло, а ты начинаешь вертеть хвостом перед этим! Что ты тут маечки надеваешь? Одела маечку, выросла, козочка, смотрите-ка!»

Необходимо построить отношения на самых ранних этапах, пока есть чистота, а не сексуальная красота, чтобы тот, кто впоследствии станет её мужем, увидел девушку как можно более юной, если не сказать, даже маленькой. Потому что мужчина практически сходит с ума на протяжении всей жизни от привязанности к женщине, которую он видел маленькой. Это ощущение, что он её знал маленькой, что она была совершенно чиста и беззащитна, делает его привязанность очень сильной на протяжении всей жизни. Даже когда она уже стучит кулаком и говорит: «Кто в доме хозяин?», он думает: «Вот маленькая, разбаловалась совсем». Так что в понимании этого вопроса есть серьёзный изъян. Причина этого состоит в том, что мы считаем, что доминанта принадлежит мужской энергии, доминанта – это такой нездоровый патриархат в мире. Ведь в той же психологии доминируют в основном мужчины, – в основном они профессора по психологии. В том числе и поэтому сложилось такое впечатление, что отношения надо начинать строить тогда, когда девушка становится сексуально привлекательной. Однако учиться строить отношения нужно раньше, и что-то надо делать с переходным возрастом, да? Вам, возможно, кажется, что уже пора приступать что-то объяснять, но там вам, как родителю, делать уже нечего, потому что юная девушка уже сама начала строить отношения, в панике считая: «У меня нет времени». Она смотрит, что никто из родителей этим не занимается, никто не пытается помочь ей пройти все этапы. Интуитивно внутри любой девушки есть эта тяга пройти красиво и плавно через все этапы. Этапы ухаживания можно вспоминать всю жизнь. Ей необходимо пройти все пять стадий красиво, и она видит, что всем это безразлично: и учителям, и родителям, и матери – всем им плевать на то, что я должна пройти. «Учись, доча! Сейчас только это одно и необходимо, так как полагаться не на кого. А выучишься – потом подумаешь. Когда у тебя будет образование, тогда и будешь спокойно строить свои отношения. Какой может быть приятель? Если надо – то появится. Но скорее всего, он тебе не нужен». Именно так чаще всего и считают взрослые.

Вопрос. Можно ли спокойно строить отношения в двадцать пять – двадцать восемь лет?

Ответ. Отношения можно успеть построить, но спокойно это делать уже очень трудно. Потому что это, в первую очередь, требует спокойствия, спокойного ума, размеренности. Ощущение спокойствия – это залог того, что каждый опыт правильного прохождения отношений даёт возможность сразу начинать следующие отношения с высокой ступени, с той, на которой остановились. Если я с этим человеком смогла пройти только три этапа, то со следующим человеком удастся пройти уже четыре этапа. Потом получится пройти пять этапов с тремя мужчинами… А после всего развития спокойно выйти замуж. Но если до шестнадцати лет никто даже не заикнулся о том, что родители вообще собираются делать с судьбой своей дочери, как они намереваются помочь найти близкого человека ей, беспомощной, то у девушки начинается паника. Она ж девчонка, что она может сама сделать-то? Эта паника проявляется в двух вещах, в зависимости от природы. Одни начинают активно сами себя выдавать замуж, и тут начинается «мама, не горюй». Мамы обычно и не горюют. А вторые – просто впадают в апатию, и начинают учиться. И они учатся, учатся, учатся… Уже одно образование получила, уже и два, и три…

Итак, мы говорим о начале отношений, и о таком важном моменте, как плавность развития этих отношений. Скажите мне, пожалуйста, дорогие женщины, что мешает плавности отношений, помимо вашего невроза? Ведь вашими отношениями никто долгое время не занимался, никто не подстраховал, никто ничего вам об этом не сказал, как правильно их выстраивать. Вот теперь вы строите свои отношения как можете, и сами от этого в ужасе! По мере того, как вы их строите, вы приходите всё в больший ужас. Это, конечно, пример, я утрирую, но так часто бывает. Построила женщина отношения и думает: «Лучше б я училась, училась, училась!»

Помимо невроза у девушки или женщины в этом могут быть виноваты родители, виновны в отсутствии знаний, в отсутствии культуры. Как заботиться о девочке? Как помочь девочке устроить свою жизнь? Как к ней относиться, чтобы она счастливо могла построить отношения? Родители думают: «Ну что же, придётся потерпеть, потому что „спасение утопающих – дело рук самих утопающих"». Скажите, что мешает вам, женщины, построить отношения, если вы совершенно спокойны и абсолютно удовлетворены, а ваши сферы счастья развиты, у вас есть друзья, и тёплые отношения с близкими, у вас есть единомышленники, и у вас есть разнообразные источники счастья? Вы можете стать совершенно самодостаточным и спокойным человеком, а это – признак готовности к отношениям. Предположим, вы познакомились с человеком. Что мешает вам построить эти отношения, плавно и спокойно пройдя все пять этапов?