Жизнь по принципу "Послать все на..." - читать онлайн книгу. Автор: Джон Паркин cтр.№ 19

Когда мы планировали главу «Ломаем тюремные стены», то составили список способов побега из тюрьмы, например: «подкоп», «побег через канализацию» и т. д., и мы собирались использовать эти способы как образы для терапевтических приемов освобождения из ваших собственных застенков.

Один из способов у нас значился как «использование кухонного ножа». Это из «Побега из Шоушенка», не так ли? Тим Роббинс выдалбливает себе путь сквозь стену, а потом маскирует дыру постером. И вот что приходит на ум. Он пользуется маленьким молотком, который прячет в обложке от Библии. Но мы решили, что нож не хуже.

Наверняка вы понимаете, что ни в одной уважающей себя тюрьме не используют металлические ножи. Я думал, что весьма трудно причинить себе вред тупым столовым ножом (мы не говорим, естественно, о кухонных резаках). Но, вероятно, очень легко причинить вред кому-нибудь, если воткнуть его в чей-то живот, а не пытаться отрезать кусок мяса. Так что оставим металлические ножи.

Тогда что в тюрьме используют для разрезания мяса? Пластиковые ножи? Я не уверен, что нельзя использовать зубчатые края такого ножа как оружие. И как быть? Заключенным что — дают только пластиковые вилки? Но как они тогда справляются с кусками мяса или недоваренной морковкой? Может быть, вокруг стоят охранники и нарезают им мясо на кусочки, как детям?

Когда вы делаете это для ребенка, удобнее всего встать за его спиной, протянуть обе руки к тарелке с двух сторон от него и разрезать твердую пищу. Вы можете представить себе тюремных стражников в таком положении? Этого не может быть, правда? А, они, наверное, подают только рубленое мясо. И кто-нибудь проверяет готовность всех овощей. Или же один из надзирателей тыкает проверочной пластиковой вилкой каждый кусочек пищи (его должность называется «Главный Тыкатель»), чтобы убедиться, что заключенные смогут есть, пользуясь исключительно пластиковой вилкой. Или ложкой. У них есть ложки? А как вы иначе собираетесь есть суп? Да, ложки должны быть.

Вернемся же к Саймону Лэнгфорду, настоящему заключенному в современной тюрьме, и к его пластиковой вилке. Когда я впервые прочитал эту статью, то мысленно прокричал «Ура!», как тот экзальтированный мальчик в романе Энид Блайтон. (Не-британцам предлагаю погуглить автора. Это сборник мрачных и жутковатых историй для детей, который знакомит их с темной стороной жизни… Тим Бартон обожает ставить свои фильмы по таким книжкам.)

Итак, я воскликнул «Ура!», потому что Саймон, настоящий заключенный, сделал то, что я считал возможным только для вымышленных персонажей. Вот человек, который прорыл дыру наружу при помощи вилки, и не просто вилки, а пластиковой. Так я подумал. Великолепно. Должно быть, это заняло у него месяцы, и он прикрывал дыру папье-маше. Изобретательно. Хотя я все еще жаждал подробностей. Простого упоминания о папье-маше для меня было недостаточно.

Была ли стена оштукатурена, или там были просто голые кирпичи? Как Саймон сделал папье-маше, в точности подходящее к цвету и текстуре стены? У него что, были краски в камере? И кто этот человек? Художник по декорациям, который слетел с катушек? В чем состояло его преступление? Он что, продырявил банковский сейф пластиковой дрелью? Или взорвал его при помощи хлопушки? А потом он что, заменил стащенные банкноты деньгами из «Монополии», чтобы никто не заметил? И удрал на электрическом автомобильчике из аттракциона, с такой палкой сзади? А может, он переоделся в костюм Рональда МакДоналда? (Да ни у кого бы и мысли не возникло, что он ограбил банк!) И залег на дно там, где никто и не подумал бы его искать: в комнате ожидания полицейского участка?

Или вилки были для него амулетом и он собирал пригоршни вилок в каждой забегаловке, куда только ступала его нога? О нем сообщали в полицию, он получал множество предупреждений (в конце концов, собирать вилки — не такое уж опасное преступление), но Саймон не мог устоять, и его посадили в тюрьму, поскольку мелкие местные ресторанчики оказались под угрозой разорения из-за постоянного исчезновения вилок.

Я хотел узнать больше. Поэтому, если у кого-то есть дополнительная информация или вы, Саймон Лэнгфорд, читаете эту книгу, пожалуйста, свяжитесь со мной. Я знаю, что это возможно. Саймон теперь пытается начать новую жизнь в тюрьме (или он прочитает это, уже освободившись), и книга с тюремной тематикой о том, как помочь самому себе, придется как нельзя кстати.

Вернемся к вашему изобретению, Саймон. Гениально придумано с этим ковырянием. Гениальная идея это папье-маше. Но потом вы выпихнули щебень через дыру наружу, и охранник заметил это.

Саймон, вы смотрели «Побег к победе» и все эти бесчисленные фильмы, где узники собирают пыль и щебень в собственные карманы, а потом потихоньку высыпают их во дворе тюрьмы? Нет? Что ж, если вас когда-нибудь снова приговорят — надеюсь, что с вами этого не случится, — потратьте несколько дней и посмотрите фильмы о заключенных. Запаситесь пиццей. Порадуйтесь, что можете последний раз воспользоваться металлическим ножом.

Я знаю, что у вас есть возражения: «И как я должен собрать всю эту кирпичную пыль вилкой?» Саймон, Саймон! Вам нужна ЛОЖКА — пластиковая ложка. Если бы вы додумались стащить из столовой ложку, как стырили вилку, победа и свобода были бы у ваших ног.

Но, в конце концов, Саймон, в повествовании о ваших героических раскопках есть еще один факт, в который почти невозможно поверить. Можно, я напомню, о чем идет речь?

В эту тюрьму заключенный был помещен после того, как напал на троих надзирателей в другом исправительном учреждении, причем на тот момент ему оставалось всего четыре дня до освобождения.

Четыре дня? Вы что, не могли подождать четыре дня? Поэтому вы и решили научиться искусству терпения? Только подумайте: в качестве проверки новоприобретенного качества (терпения) я прокопаю путь на свободу из этого викторианского здания тюрьмы при помощи одной только… ПЛАСТИКОВОЙ ВИЛКИ?

Саймон, я надеюсь, что в следующий раз у вас все получится (прорваться сквозь приговор, а не сквозь стену). И я надеюсь, что вне тюрьмы вы используете свои очевидные способности конструктивно и заживете полноценной жизнью. Я даже пришлю вам свою книгу, если узнаю, куда прислать, и подпишу ее.

То есть наколю вилкой.

Если вы предпочитаете сразу перейти к разделу «Ломаем тюремные стены», вы найдете его на стр. 117.

Но вы можете прочитать их, и еще другие главы, которые мы тоже вынуждены были выкинуть, и еще кучу интересных вещей, о которых мы сейчас не имеем понятия, но добавим к тому моменту, как вы будете читать эту книгу…

Они тут, на сайте: www.thefuckitlife.com/extras

Здесь мы выбросили две главы, потому что на них не хватило места.

Блок З битком набит материалистами, рационалистами, буквоедами и атеистами, среди которых затесались и те, кто ни во что не верит, пока комиссия ученых и экспертов не подтвердит, что все это реально. Все другие очевидные доказательства обратного рассматриваются как жульничество. Тем не менее, жульничество играет злую шутку с обитателями Блока З, окружая их странными явлениями. В Блоке З развлекаются феи, ангелы на некоторое время отвлекаются от добрых дел, здесь обитают самые злобные привидения и пришельцы из космоса, и удивительные совпадения, которые происходят с людьми только раз в жизни, повторяются с каждым циклом луны.