Как любить ребенка, не боясь избаловать - читать онлайн книгу. Автор: Ксения Дмитриева cтр.№ 10

А может быть правильнее не мешать детям радоваться, играть, пробовать свои силы, а помочь им в этом? Где надо подстраховать, а где не надо — просто постоять молча, радуясь тому, что сын или дочь день ото дня становятся более ловкими, гибкими, проворными, осознают свою силу, постигают новые возможности.

Движение — это потребность! Одна из основных жизненных потребностей. Её невозможно ограничить. Её нужно удовлетворять. В дошкольном возрасте дети должны достаточно развить мышцы, чтобы потом у них хватало физических сил и выносливости просидеть целый день за партой. И хотя выносить детскую активность порой бывает сложно, всё-таки на то мы и взрослые, чтобы помогать нашим детям расти гармоничными.

Ребёнок хочет быть вместе с родителем, проводить время, разговаривать, играть, просто находиться рядом. Но часто у мамы или папы много других занятий. Работа, домашние дела, отдых отнимают много времени. «Не мешай, я говорю по телефону», «Ты разве не видишь, я занят?», «Мне не до тебя», «Мне некогда», «Не сейчас», «Потом» и т. д. Часто ваш ребёнок слышит подобные фразы? Каждый день, несколько раз в день?

А ведь ребёнку совершенно необходимо чувствовать, что для родителей он особенный, единственный в своём роде. Пренебрежение лишает уверенности в себе, внушает ощущение собственной неполноценности. Внимание родителей, время, проведённое вместе, дают ребёнку веру в себя, внушают ему любовь и осознание своей важности и ценности. Только пристальное внимание даст ребёнку полноценное ощущение, что он любим, нужен, интересен, значим и дорог.

Чтобы уделять ребёнку время, родителям порой приходится отказываться от собственных удовольствий и отдыха. А в некоторых случаях ребёнку требуется безраздельное внимание родителя именно в тот момент, когда тот совсем не склонен его уделять. Но давайте задумаемся, всё ли в порядке с нашей шкалой ценностей? Где на ней находится ребёнок, какое место занимает? Как-то я наблюдала такую ситуацию: мама с сыном лет 5 идут в детский сад. Сын что-то говорит маме. Она ему в ответ, убирая телефон в сумку: «Ну, сын, ты такой интересный, что значит, не разговаривай? Это же по работе! Я не могу не ответить».

Для нас, взрослых людей, работа действительно очень важна. Она даёт нам возможность для самореализации, ощущение собственной значимости, она часто бывает интересной и любимой. В конце концов, она приносит деньги, на которые мы и живём. Значит ли это, что наши дети, которые не хотят понимать ценности работы для родителей, которые жаждут нашего постоянного внимания, эгоистичны? Конечно, ответит кто-то. Если родители не буду работать, на что они будут кормить детей? Если родители не смогут выражать себя, они будут несчастны. А несчастный человек не сможет сделать счастливым никого, в том числе и ребёнка.

Всё это так. Наши детки хотят видеть нас счастливыми, имеющими своё место в жизни, свои ценности и взгляды, им нужны родители, достойные подражания. Но нужна ли наша работа нашим детям так, как нужна она нам? Имеем ли мы, взрослые, право позволять работе поглощать нас целиком, отбирая нас у самых близких, самых дорогих человечков? Ведь мама эта проведёт сейчас с сыном ещё каких-то минут 10–15, а потом уйдёт на целый день. Недовольство мальчишки понятно. У него сейчас его законные минутки для общения с мамой. Возможно, он захочет ей что-то рассказать, поделиться мыслями или воспоминаниями, а может быть, обидой и грустью. Да даже просто идти молча рядом, держась за руку, — это счастье. Но тут врывается телефон, бесцеремонная «работа» отбирает у мальчика самого дорого человека, нагло крадёт бесценное время. Его время.

Встреченной мною маме, на мой взгляд, стоило отложить разговор и посвятить сейчас время своему сыну. А проводив ребёнка в сад, сделать эти важные звонки. Для работы есть время на работе, правда ведь? Зато вечером, придя домой, можно смело выкинуть из головы все переживания относительно планов и счетов, неудавшихся переговоров и нервного начальства, наслаждаясь обществом своей семьи, даря улыбки детям и мужу.

В тот момент мне стало грустно. Ведь сама я часто делаю то же самое. И хотя я не ухожу ежедневно на работу, в течение дня случаются подобные ситуации. Например, когда считаю, что помыть посуду сейчас важнее, чем почитать детям книжку. Или когда не желаю задерживаться, чтобы покачаться на качелях, потому что мы идём в магазин. Или когда отказываюсь идти на дальнюю площадку, где чудесная горка, потому что у меня в планах раньше вернуться домой и дописать статью. Даже тогда, когда считаю, что слишком устала, чтобы присесть и разглядывать вот эти жёлтенькие цветочки. И конечно, когда говорю по телефону.

Ребёнок, который не получает достаточного внимания родителей, считает себя нелюбимым.

Так что же теперь забросить все дела и целыми днями складывать с детьми башенки из кубиков? Так мы им сами быстро надоедим. Истина, как всегда, посредине. Ребёнка нужно напитать нашим вниманием, выслушать его, поговорить с ним. На это не надо слишком много времени. 15–30 минут безраздельного, ничем не прерываемого общения с мамой или папой, как правило, бывает достаточно ребёнку для того, чтобы следующие 30 минут он спокойно занимался своими делами. Самый лучший вариант, на мой взгляд, когда ребёнок включён в дела семьи. Когда у него есть важные обязанности, которыми он сам гордится и с удовольствием выполняет.

Мне принимать детей и уделять им персональное внимание сильно мешает трехкомнатная квартира. Я, видимо, перфекционистка, вот и бегаю весь день, раскладывая все по полкам. Дети норовят меня заловить, чтобы получить внимание, а я раздражаюсь. Как-то надо их привлекать к моим делам, но у меня не получается. Что делать? Бросить все я не могу, пробовала, потом двойной стресс от удвоенной работы.

На самом деле порядок в доме важен. Ведь это ваш дом, и вы в нём хозяйка. Хочется видеть, что вы справляетесь со своей ролью, со своей работой на отлично. Но вы ещё и мама! Есть такой вариант. Прежде чем что-то делать по дому, сначала поиграйте с детьми. Дайте им насытиться вашим вниманием, потом сможете оставить их одних на время. И действительно, пусть помогают. Деток можно привлекать практически ко всем домашним делам. Моете зеркало, дайте им тряпочку, пусть тоже протирают. Готовите кушать, пусть помогают вам на кухне. Гречку перебирать, например. Постирали бельё, пусть из машинки в тазик его выгрузят и помогут вам его развешивать. Ну, и так далее.

Я стараюсь принимать свою дочку, но иногда все-таки срываюсь. Но главная моя проблема в том, что я хочу успеть и по дому все, и получается, что прогулка чаще всего совмещена с походом за продуктами в магазин. Т. е. я занимаюсь ребенком, но очень часто совмещенно с другими делами. Еще пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, постоянно чувствую, что выпадаю из карьеры, что хотела бы работать, но с другой стороны — хочу и быть с ребенком. В общем, вечно нахожусь в таком состоянии, что не устраивает то, что есть.

Для ребёнка ваше душевное равновесие тоже очень важно. Поэтому сначала определитесь с тем, что вы хотите для себя. Но, пожалуйста, помните, что вы мама. И многие привычные установки просто необходимо скорректировать в соответствии с потребностями ребёнка. Гулять с ребёнком в магазин — это совсем даже не признак плохой мамы. Для ребёнка важно, что мама рядом и занимается им. И если, например, вы при этом вместе готовите ужин — это здорово! Любить и развивать ребёнка — это не значит сесть с ним за кубики Зайцева, скажем, и провести так весь вечер. Любить, значит уделять ему время, относиться как к члену семьи, включать в вашу жизнь и в каждодневные дела. Мне показалось, что у вас это уже получается.