Правильно воспитывать детей. Как? - читать онлайн книгу. Автор: Антон Макаренко cтр.№ 48

В процессе работы, считаясь с условиями, старайтесь расширять задания. Если вы вышиваете коврик, то лучше вышить его хоть чуточку лучше, хотя бы для этого потребовалось в 25 раз больше работы. То же самое в отношении спектакля, концерта и пр.

Никогда не забывайте аксиомы: «Стремление к красоте, крепко заложенное природой в каждом человеке, есть лучший рычаг, которым можно повернуть человека к культуре». «Бить на красоту – значит бить наверняка». «Красота – самый могучий магнит, и привлекает не только красивое лицо или фигура человека, но и красивый поступок, красивый спектакль, красивый концерт, вышивка и даже красивый картонный солдат».

Это не следует забывать… И вот, заметьте, всякое дело, которое не умеешь делать, обязательно выйдет, если поднатужиться и добиваться своего во что бы то ни стало, – обязательно выйдет. Помешать может только землетрясение или ваша смерть.

А я утверждаю , что детская организация должна быть пропитана игрой. Учтите, что речь идет о детском возрасте, у него есть потребность в игре, и ее нужно удовлетворить, и не потому, что делу время, потехе час, а потому, что, как ребенок играет, так он будет и работать. И я был сторонником того, что вся организация детского коллектива должны быть проникнута этой игрой, а мы, педагоги, должны в этой игре принимать участие.

А вы думаете , что мы с вами не играем? Возьмите все эти галстучки, булавочки, кошечки, собачки! Это тоже игра. Как будто бы это принято, а на самом деле мы играем – иногда играем в важность в своем кабинете, иногда играем в книжность, когда мы обставимся книжками и думаем – у нас есть библиотека. Ведь играем же мы в библиотеку? Играем. Разложим книжки, а очередной номер журнала держим под подушкой. А в гостиную разве не играем? Играем. И в столовый прибор, и в ножнички для разрезания лимона и апельсина играем, хотя никогда никакого лимона и апельсина этим ножом не разрежешь! А почему, как только дети – так сплошная серьезность, сплошная мораль, учеба и учеба? А поиграть? «Он на перемене поиграет», – говорит педагог. «Пойди побегай, но только смотри, чтобы стекло не разбил, грязи не нанес, чтобы нос не разбил!» И вот я считаю, что это привлечение игры в детский коллектив совершенно необходимо…

У ребенка есть страсть к игре, и надо ее удовлетворять. Надо не только дать ему время поиграть, но надо пропитать этой игрой всю его жизнь. Вся его жизнь – это игра.

Я не представляю себе коллектива, в котором ребенку хотелось бы жить, которым он не гордился бы, не представляю себе такого коллектива некрасивым с внешней стороны. Нельзя пренебрегать эстетическими сторонами жизни. А как раз мы, педагоги, очень часто страдаем некоторым нигилизмом по отношению к эстетике.

Эстетика костюма, комнаты, лестницы, станка имеет нисколько не меньшее значение, чем эстетика поведения. А что такое эстетика поведения? Это именно поведение оформленное, получившее какую-то форму. Форма сама является признаком более высокой культуры.

Поэтому здесь еще один отдел забот: приходя к эстетике как к результату стиля, мы эту эстетику потом начинаем рассматривать и как фактор сам по себе воспитывающий.

Я не могу вам перечислить всех норм красивой жизни, но эта красивая жизнь должна быть обязательной. И красивая жизнь детей – это не то, что красивая жизнь взрослых. Дети имеют свой тип эмоциональности, свою степень выразительности духовных движений. И красота в детском коллективе не вполне может повторять красоту коллектива взрослых.

Вот хотя бы игра. Игра обязательно должна присутствовать в детском коллективе. Детский коллектив неиграющий не будет настоящим детским коллективом. Игра должна заключаться не только в том, что мальчик бегает по площадке и играет в футбол, а в том, что каждую минуту своей жизни он немного играет, он приближается к какой-то лишь ступеньке воображения, фантазии, он что-то из себя немного изображает, он чем-то более высоким себя чувствует играя. Воображение развивается только в коллективе обязательно играющем. И я, как педагог, должен с ним немножко играть. Если я буду только приучать, требовать, настаивать, я буду посторонней силой, может быть полезной, но не близкой. Я должен обязательно немного играть, и я этого требовал от всех своих коллег.

Конечно, разговаривая сейчас с вами, я совсем иной человек, но, когда я с ребятами, я должен добавить немного этого мажора, и остроумия, и улыбки, не какой-нибудь подыгрывающей улыбки, но приветливой улыбки, достаточно наполненной воображением. Я должен быть таким членом коллектива, который не только довлел бы над коллективом, но который также радовал коллектив. Я должен быть эстетически выразителен, поэтому я ни разу не вышел с непочищенными сапогами или без пояса. Я тоже должен иметь какой-то блеск, по силе и возможности конечно. Я тоже должен быть таким же радостным, как коллектив. Я никогда не позволял себе иметь печальную физиономию, грустное лицо. Даже если у меня были неприятности, я болен, я должен уметь не выкладывать всего этого перед детьми.

…Самое обидное – когда тебе не доверяют. Ты идешь с подругой гулять, а родители рисуют в воображении пустые квартиры и сомнительные компании. Ты день изо дня описываешь в дневнике свои подростковые переживания, а потом оказывается, что мама регулярно его листает. А ведь далеко не все дети врут, да и оставшиеся делают это по той причине, что уверены – вы им все равно не поверите, их не поймете…

Там, где нет доверия, – нет и не может быть настоящего родительского авторитета. Приобретение его в глазах собственного ребенка – кропотливый труд. Это для малыша родители – главные люди на свете. Папа – самый сильный, ловкий, умный. Мама – самая красивая и добрая. Этот авторитет не надо завоевывать. Он просто ЕСТЬ – потому что родители взрослые, а ребенок еще мал и почти ничего не умеет. Но со временем расстановка сил меняется. И вот уже сын гораздо быстрее, чем папа, разбирается в новом телефоне или планшете, а мама безнадежно отстала от дочери в оценке того, что звучит в наушниках-бицах, и абсолютно не понимает, что такое «профак» и «угарно».

Наступил момент, когда авторитет родителей перестал держаться на преимуществах возраста. Скорее наоборот – возраст начинает этому самому авторитету мешать. И чтобы его удержать, мы скатываемся в авторитарность, сами того не понимая, насколько одно исключает другое…

Меж тем авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка. Для них куда важнее, чтобы он осознал, насколько серьезен его проступок по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей вовсе не в том, что они могут повысить голос или взять в руки ремень, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию. И конечно, многое зависит от того, насколько они сами умеют просить прощения. Ребенок никогда не станет просить прощения, если он не наблюдал такого у взрослых. Как и вряд ли станет, кстати, читать Достоевского или Толстого, если его любимый папа вечера напролет рубится на компьютере в «танчики». Как говорится, не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя…