Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона - читать онлайн книгу. Автор: Н. Е. Фомина cтр.№ 80

– Ах ты! Опять напился?

– Ты что? Пришел как человек, побрился…

– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!

* * *

– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.

– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.

Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:

– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.

Наконец они добрались до спальни.

– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.

* * *

Пьяный не может пятак в автомат бросить.

Прохожий:

– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!

Пьяный:

– А почему таксист?

– Потому, что шапка на голове таксистская!

Пьяный:

– Да?! А была ондатровая.

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда вы поете?

– Когда домой расходимся.

* * *

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:

– Хозяйка, налейте стаканчик винца!

– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!

– Здоровье дороже!

* * *

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!

– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

* * *

В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

* * *

Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.

– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.

Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.

Француз воскликнул:

– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.

Трах! И это выполнил джинн.

Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:

– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!

* * *

Беседуют два пса, один весь в бинтах.

– Ой! Что это с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его…

– Да за что?

– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

* * *

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Горького.

– К черту подробности! В каком я городе?

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

– Чего стоишь-то?

– Трамвай жду…

– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…

* * *

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:

– К оперному!

– Мы у театра.

Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:

– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…

* * *

– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.

– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

* * *

– У вас трясутся руки: много пьете.

– Что вы, доктор, больше разливаю.

* * *

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:

– Вы не поедете на машине.

– Но вы же видите, что я не могу идти.

* * *

Пьяный инспектор останавливает водителя:

– Почему за рулем вдвоем сидите?

– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?

* * *

В метро:

– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!

– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

* * *

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

* * *

Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.

– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.

– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.

– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.

* * *

– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.

– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.

* * *

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:

– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

– А мне товарищи помогли…

* * *

Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:

– Эй ты, где раздобыла эту свинью?

Баба отвечает: