Опасные отношения! Стоп! - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Трофименко cтр.№ 12

То, что допустимо для женщины, для мужчины далеко не так простительно. Когда жалуется женщина, это можно понять. А вот жалобы мужчины женщине, да еще и на другую женщину, да еще и на начальной стадии отношений – это уже как-то не по-мужски.

До сих пор мы анализировали косвенные речевые признаки – информативные высказывания персоны о других людях. Теперь давайте рассмотрим прямые речевые признаки – высказывания о вас и ваших отношениях. Здесь все не так просто, как может показаться.

Если персона что-то говорит о вас, то, конечно, дает вам какую-то оценку– положительную или отрицательную. Иначе зачем говорить? Давайте рассмотрим, какую информацию могут скрывать положительные или отрицательные высказывания.

Начнем с отрицательных – с выражения недовольства вами.

Я вообще считаю, что если у людей разногласия по каким-то очень значимым для них вопросам, то вряд ли эти они могут быть по-настоящему близкими и психологически комфортно общаться друг с другом. А все, что не является очень значимым, можно стерпеть. Человек не может терпеть только то, что он действительно не может терпеть.

Да, вас могут раздражать какие-то бытовые привычки друг друга. Вы даже можете выплескивать свое раздражение, но это все такая ерунда по сравнению с по-настоящему важными темами, такими как предательство, неспособность к сопереживанию, корыстные мотивы в личных, интимных отношениях. Поэтому если в чем-то важном вы совпадаете и не предаете друг друга, то вы просто смиритесь со всеми этими бытовыми неурядицами и мелкими претензиями по поводу каких-то не особо значимых поступков. В конце концов, можно просто разъехаться, а встречаться ради общения и секса и не бросать друг друга в беде и оказывать друг другу моральную поддержку.

Кстати, чем меньше контактируешь в быту с человеком, тем меньше шансов для ссор и тем больше ценишь моменты близости и знаки внимания.

И все-таки люди так устроены, что они не могут не критиковать своих близких. Критика, в общем-то, проявление небезразличия. Но ее, конечно, никто не любит. Старайтесь критиковать партнера как можно меньше – только в самых крайних случаях, когда вам совсем уже плохо на душе или когда нужно внести какую-то ясность в ситуацию и без этого разъяснения невозможно продолжать отношения. Но давать советы все горазды, а попробуй близко общаться, не критикуя! Все мы живые люди и все мы, бывает, срываемся. Если человек мудрый, он это простит. И вы прощайте, когда вас критикуют, и вас умный человек простит. Но! Нужно учитывать информацию, которую вам может дать критика. Одно дело – прощать, а другое дело – принимать решение, быть ли с этим человеком в близких отношениях.

С моей точки зрения, основным критерием решения, продолжать ли контакт с данной персоной, является ощущение психологического комфорта. Если в целом в отношениях вы ощущаете психологический комфорт, если приятного намного больше, чем неприятного, то почему бы не проявить терпение и не выслушать иногда какие-то претензии в свой адрес? Кстати, вот тут советую обратить внимание на эмоциональную окраску высказываний. Если человек говорит или пишет эмоционально, если вы вызываете у него эмоциональную реакцию, то, скорее всего, вы этому человеку не безразличны. А вот если он просто методично ровным голосом вас отчитывает за что-то или письменно излагает претензии в духе делового письма, вот тут уже можно призадуматься о том, любит ли вас этот человек, или он просто такой зануда, или вы ему вообще безразличны.

Например, показательна ситуация: персона звонит вам, а вы не отвечаете либо сбрасываете звонок, а потом не перезваниваете. Если персона продолжает вам названивать или (и) высказала вам свое возмущение, поздравляю: в вас влюблены. Правда, я бы не советовала злоупотреблять таким способом проверки чувств. Почему я рассказала о нем? Потому что такая ситуация может возникнуть, например, в результате ссоры, или случайно, или просто оттого, что вы не знаете норм этикета и потому не перезваниваете и не отвечаете на звонки, или потому, что вам человек безразличен (кстати, это хороший критерий протестировать свои чувства: как быстро вы стремитесь ответить на звонок или перезвонить, как часто вы сбрасываете его звонки или просто не берете трубку). Во всех этих ситуациях, возможно, следует все-таки присмотреться к персоне, которая эмоционально реагирует на ваш холод и перезванивает вам много раз, если вы не ответили на звонок. Может, это сейчас вы равнодушны, а узнав человека поближе, влюбитесь. Во всяком случае, неплохо бы подумать о том, что, может быть, вы никогда и не встретите другого столь же неравнодушного к вам человека. Чувства так иррациональны! Может, не стоит разбрасываться неравнодушными к вам людьми?

Проявление неравнодушия – это и такая неприятная для обоих партнеров реакция, как обида. Обидеться может каждый. Обида – эмоциональная реакция. Если вы на кого-то обижаетесь, значит, этот человек вам небезразличен и под влиянием эмоций вы можете, конечно, что-то такое критическое сказать. Реакция человека на вашу обиду покажет, насколько вы для него важны. Если важны, он не будет разрывать отношения из-за того, что вы что-то там сказали в запале, даже если, как говорится, хлопнет дверью, то довольно быстро одумается и вернется. И даже извинится. Мудрый человек всегда извинится, даже если не виноват. Просто чтобы загасить отрицательную эмоциональную реакцию партнера. Люди не могут быть всегда и во всем правы. Где гарантия, что вы правы или ваш партнер прав? Разве так уж важно выяснить, кто в данный момент прав? Разве не важнее сохранить ваши отношения? Подумайте и вы об этом, когда в очередной раз услышите критику от близкого человека. Если вы видите, что это сказано в запале, и понимаете причину, по которой человек вышел из себя (вот это важно: понимать причину, потому что если не понимаете, то этот «выход из себя» может оказаться просто применением приема манипулирования – об этом ниже), то почему бы просто молча не выслушать и не извиниться? Если вас любят, то простят. А вот если не любят, вы вынуждены будете долго вымаливать прощение, да вам еще все время потом будут напоминать про эту вашу «вину», в общем, будут делать все, чтобы вы как можно дольше чувствовали себя очень и очень виноватой(тым). Вот это уже реакция не любящего, а использующего вас человека!

Я хочу предложить вам такую нетравмирующую практическую формулу критического замечания:

«Я не отреагировал(а) на такое-то твое поведение, потому что считаю тебя интеллигентным и умным человеком, обладающим чувством юмора».

Вместо упреков, что партнер что-то не сделал, просто попросите его сделать то, что вам нужно.

Например, вместо того, чтобы упрекнуть мужа, что он о вас не заботится, скажите конкретно, что бы вы хотели:

– Налей мне чаю.

– Купи мне коробку конфет.

И т. п.

То же и в отношении жены. Мужчины, вместо упреков просто скажите, что вам нужно. Например: