Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой - читать онлайн книгу. Автор: Екатерина Истратова cтр.№ 20

Успешная молодая дама работает с маленькими детьми, которых очень любит и, в общем-то, не против завести и своего малыша. Однако личная жизнь у нее никак не складывается, уже было три брака, окончившиеся разводами. Женщина много и увлеченно работает над своим новым проектом, правда, стала очень быстро уставать, ощущает общее недомогание, слабость, тошноту. Заподозрив у себя какое-то страшное заболевание, она обращается к терапевту, а потом и к другим специалистам, но никто не находит причины ее плохого самочувствия. Тогда, утвердившись в своих самых плохих мыслях, она идет на прием к онкологу. Опытный врач решительно направляет ее к гинекологу, предположив, что она беременна.

Так женщина допускает наличие у себя самых страшных заболеваний, но отрицает очевидный факт беременности. Вероятно, какие-то скрытые мотивы, которые предохраняли ее от беременностей в предыдущих браках, сработали и в данном случае, приведя к отрицанию специфических симптомов беременности, о которых ей все было известно.

Поняв и проанализировав свое поведение, она решает, что хочет этого малыша и прекрасно справится одна, без биологического отца, у которого другая семья.

Рождение ребенка стало счастливым событие для женщины, она поняла, что материнство – ее предназначение. Спустя год она встретила мужчину, который стал принимать участие в воспитании ее ребенка, а через некоторое время они поженились.

Рационализация – это попытка справиться с фрустрацией (неудовлетворенными потребностями) путем нахождения логических аргументов для объяснения неприятных явлений.

Однажды я была свидетелем такого случая. Разговаривая с приятельницей около школы, я увидела ее старшего сына, бредущего нам навстречу. Он тогда учился в 5 или 6 классе. Бросив портфель рядом с нами, он собрался немного размяться на турнике, как мама его спросила: «Что сегодня было в школе, Ванечка? Тебе что-то поставили?» Ванечка честно сказал маме, что получил двойку по биологии. Но признаться ей и себе в том, что оценка заслуженная, что он не выучил параграфа, он не мог, поэтому придумал иное объяснение. На естественный вопрос мамы он ответил: «Да, просто у нашего биолога сдох его любимый червяк, вот он на мне зло и сорвал – поставил мне пару!»

Другой пример. Если молодого человека бросила девушка, то, защищаясь от столь неприятного события, он вполне может сказать: «Хорошо, что это случилось, а то я давно решил с ней разойтись, но все тянул почему-то. Она никогда не понравилась бы моей маме. Через месяц я еду на три месяца за границу, там найду себе кого-то более подходящего моей персоне и образу жизни. Подумать только, ведь она даже не знала английского языка!»

Надо сказать, что, давая такие объяснения, мы искренне верим в них, так как механизм рационализации (как и другие) неосознан и защищает нас от неприятных фактов о себе любимых, сохраняя положительное представление.

Если женщина на неосознанном уровне не хочет иметь ребенка, она может находить тысячу и одну причину для того, чтобы этого не делать в данный момент.

• «Я еще не закончила обучение».

• «Мы пока мало зарабатываем».

• «Нам необходимо сначала купить квартиру».

• «Сейчас все так дорого, нужно сначала накопить денег на его образование» и т. д.

Реактивное образование – это противоположные побуждающим факторам действия и мысли. Это может быть огульным отрицанием всего того, что не совпадает с собственным мнением на тот момент.

Одна моя знакомая очень хотела поехать отдыхать, просто бредила морем, солнцем и пляжем, но чем ближе подходило время отпусков, тем больше работы она набирала, и, чтобы уж наверняка не уехать в отпуск, договорилась выгуливать соседскую собаку целый месяц, пока те будут отдыхать в Черногории. Конечно, этот месяц пришелся на время ее потенциальной возможности уехать, осуществив свою мечту.

Думаю, что глубоко внутри она воспринимала себя отдыхающую как нечто плохое и неправильное. Но тут ей на помощь «пришла» психологическая защита, оставив мою знакомую правильной и хорошей, но исхудавшей и бледной от чрезмерного зарабатывания денег, сидя в городе.

Другой пример. Не меня одну в школе дергали за косички и не только мой портфель прятали. Обидно было, что ОН («первая любовь» или «вторая») так поступает. Эх, разгадать бы нам тогда, что такие необычные ухаживания мальчиков, оказывается, говорят совсем не о негативных чувствах, а, наоборот, являются проявлением нежности и симпатии. Просто иные ухаживания в том возрасте воспринимаются как проявления слабости и вызывают чувство стыда, вот и спасает «реактивное образование», защищая нас от собственных неприятных ощущений действиями наоборот.

Но и во взрослом возрасте далеко не всегда мы можем признаться себе, что чувствуем любовь, пытаясь спрятать свои эмоции за мнимым гневом.

Проекция – это приписывание собственных неприемлемых чувств, мыслей или своего поведения другим людям. Таким образом вы как бы перекладываете вину за собственные ошибки на других людей, делая их ответственными за ваши проблемы.

Чем чаще и яростнее человек осуждает чувства или поступки других, тем с большей уверенностью можно говорить о том, что все это про него. Точнее, про его желания, чувства, поступки, которые, к сожалению, он не признает и не видит в себе.

«У кого что болит, тот о том и говорит».

«В своем глазу бревна не видит, а в чужом и соломинку разглядит».

Пословицы

Признать свои темные стороны действительно непросто.

Рассмотрим пример. Женщина осуждает свою родственницу: «Все бездельничаешь?! То в театре прохлаждалась, то на выставку ходила, то в океане кувыркалась! Погоди, не все стрекозе гулять, кончится твое лето! Опомнись сейчас, пока не поздно, я же добра тебе желаю! Учись и работай!!!» Видимо, очень хочет женщина «полетать да побездельничать, как стрекоза», любит она полениться, но по каким-то своим причинам не может, вот и остается ей завидовать и осуждать.

Возможно, вы встречались с подобной ситуацией. Иногда не успев и познакомиться с человеком как следует, мы упорно считаем его непрофессионалом. Или вполне симпатичную и стройную девушку называем толстой. Или повышая голос на супруга, говорим ему: «Не ори на меня!!!», хотя он совершенно спокойно разговаривает. Если человек вам неприятен, вместо того чтобы признать это, вы можете сказать: «Но я же вижу, что я вам не нравлюсь!» Знакомо? Это механизм проекции, когда неосознанное в себе мы легко считываем у других или им приписываем.

Признавать свои негативные качества или нелицеприятные желания слишком болезненно для нас, поэтому мы проецируем их на других людей, делая вид (неосознанно, конечно), что это совсем не про нас.

Смещение – это попытка выместить свое недовольство на ком-то более слабом и уязвимом. Вначале человек не проявляет свою агрессию из-за возможной угрозы, а потом вымещает ее на более слабом, выбранном на роль жертвы. Так происходит высвобождение скрытых эмоций.