Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Ковпак cтр.№ 31

Речевая агрессия может выступать инструментом для повышения самооценки («ты хуже меня – я лучше тебя»), демонстрации лидирующей позиции («я могу позволить себе сказать то, чего не можешь ты!»), укрепления авторитета в группе сверстников («я здесь главный»).

Употребляемые детьми бранные, вульгарные выражения не всегда оказываются актами речевой агрессии. Педагогически запущенный ребенок не осознает, насколько груба и оскорбительна его речь, потому что он не знает другого языка. Напротив, ребенок, в котором родители воспитывали высокую речевую культуру, прекрасно понимает, что «уличные» выражения – это плохо. Но он может употребить их для того, чтобы продемонстрировать взрослость, смелость и раскрепощенность.

Каждый ребенок несколько раз проводит эксперимент – испытание границ дозволенного, это касается и бранных слов, речевой агрессии. Малыш, который испытывает дефицит внимания со стороны взрослых, подчас использует грубые, вульгарные словечки именно затем, чтобы вызвать негативную реакцию. По принципу «пусть ругают, лишь бы замечали».

Как помыть грязный рот?

Коррекция грубого речевого поведения – дело трудное, как и воспитательный процесс в целом. У многих родителей нередко возникает сомнение: а нужно ли корректировать словесную агрессию? Может, достаточно, если с взрослыми ребенок ведет себя культурно, а среди сверстников – что ж, пусть позволяет… Должен же он уметь за себя постоять?!

К сожалению, эти сомнения не беспочвенны. Грубое речевое поведение не только в детской, но и во взрослой среде часто считается признаком силы, авторитетности, уверенности в себе. А тех, кто не допускает в своем языке грубости, подчас считают слабаками. Кому же охота прослыть слабаком? Билл Гейтс так сказал об этом детям и подросткам: «Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них».

Вопрос, почему речевая агрессия – это плохо, нередко задают и дети, как младшие школьники, так и подростки: «Почему это попа есть, а слова нет?», «Почему нельзя? Ну, сказал я ему: отвали, козел! А как с ним разговаривать, если он по-хорошему не понимает?» Но ведь и в самом деле есть такие ситуации, из которых ребенок должен немедленно выйти. Уговоры, подначивания на противоправный поступок, на эксперимент с наркотиками подросток имеет полное право оборвать актом речевой агрессии. Но вместе с этим должно прекратиться и опасное общение, чтобы впредь не попадать в такие ситуации.

Как же можно остановить речевую агрессию в конкретной ситуации и предотвратить подобное поведение ребенка? Прежде всего родителям следует проанализировать собственное поведение. Если в семье действуют двойные стандарты, то ребенок ежедневно получает примеры речевой агрессии. Бесполезно надеяться, что он этим примерам не последует.

...

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:

– Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв? Мама отвешивает сыну подзатыльник.

– За что? Ведь я загадал «дом»! Папа отвешивает подзатыльник маме:

– О доме надо думать, о доме!!!

Младший школьник, может быть, и не станет до поры до времени проявлять ответную агрессию по отношению к родителям – из страха наказания, из чувства слабости и беспомощности. Но уж подросток себя покажет: «Вам можно, а мне нельзя?!! Хочу и грублю! И ничего вы мне не сделаете». В самом деле, ведь следующий за речевой агрессией шаг – агрессия физическая. Не менее 15 % родителей признаются, что на грубость ребенка отвечают рукоприкладством. То есть речевая агрессия оказывается ступенькой к физической не только в детской среде, но и в семье. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет невовлечение. Подробнее эта технология описана в разделе методов борьбы с грубостью.

Важно понять, что отвечать на детскую грубость грубостью же – значит лишь раскрутить механизмы ссоры с близким, то есть почти что бить самого себя. Это как чесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но как же смолчать в ответ на его наглость? Главное – научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать линию поведения.

...

Багира:

– О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю.

– А еще он называет тебя одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Общий принцип – заинтересованное внимание надо проявлять к позитивному поведению, чтобы не получалось так, что только дерзости и грубости ребенка вызывают горячую реакцию родителей. Негативные аспекты поведения необходимо прокомментировать соответствующей характеристикой, но не личности ребенка, а конкретных действий. С раскрытием, хотя бы в двух словах, обоснования такой позиции.

Этот же принцип можно посоветовать использовать и ребенку. Когда к нему обращаются грубо, когда его дразнят, пусть он тренируется владеть собой и, сохраняя хладнокровие, стоять на собственной позиции. Это не всегда поможет остановить агрессора, никогда его не переделает и не проучит, но чаще позволит сорвать планы провокаторов и грубиянов, приучить их к тому, что «со мной такой номер не пройдет, кусай себя самого». Хам и обзывала хочет ведь именно того, чтобы жертва участвовала во взаимодействии по его сценарию, реагировала, мучилась, бесилась. А вот если жертва категорически не воспринимает оскорблений, то и оскорблять со временем становится неинтересно.

С младшим школьником действенной мерой будет переключение внимания. Какой-нибудь неожиданный вопрос совсем не о предмете спора, шутка, попутное отвлеченное замечание помогут не обострять конфликт. Но потом, в спокойной обстановке, придется поговорить с ребенком о том, как он сам относится к своей грубости, а главное, о побудивших к ней причинах.

И с младшим школьником, и с подростком можно попробовать прием частичного согласия. Его смысл в том, что взрослый соглашается с чувствами ребенка, принимает их, но не соглашается с формой выражения. То есть родитель как бы поднимается над ситуацией. «Я понимаю, что ты расстроен… Я вижу, что тебе обидно… Я согласен, что тебе неприятно находиться в такой ситуации, но…» Это очень действенный прием во всех тех случаях, когда грубость ребенка вызвана какими-то негативными психологическими переживаниями. Ведь тут-то он хочет не нагрубить, а выплеснуть эмоцию, хочет, чтобы его поняли.

С младшим школьником поможет опора на положительный «Я-образ»: «Ты же умный, хороший, добрый, атак говорят только слабые, глупые и жестокие!»

Если в семье никто из взрослых не позволяет себе грубых выражений, то дети воспримут эту благородную манеру обращения. Но случается подчас, что родители в растерянности: как же так – никто в семье обидные, унизительные слова не употребляет, а ребенок вдруг начал грубить…

Если грубые (увы, иногда и грязные) выражения появились в речи младшего школьника, велика вероятность, что он просто не до конца осознает, что говорит. Ребенок живет не в космосе и не в стерильном пространстве – и на улице, и по телевизору он слышит слишком много грубых выражений. Ребенок, даже не понимая смысла оскорбительных, ругательных слов, чувствует их сильный эмоциональный акцент. Поэтому и произносит их в ситуации повышенного эмоционального напряжения, опираясь на полученный опыт и яркий пример. В некоторых ситуациях достаточно однократно объяснить, что так выражаться нехорошо, некрасиво и вредно в первую очередь для самого ребенка. Если контакт ребенка с родителем качественный и конструктивный, он поймет и примет родительское осуждение.