Я ненавижу тебя - будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Новиков cтр.№ 33

— Я понимаю, что еще не слишком поздно что-то менять в отношениях.

— Для меня очень значимо возобновить полноценные, гармоничные отношения с моим партнером.

— Я заслуживаю того, чтобы у меня были замечательные отношения с партнером.

— Я понял(а) суть тех неправильных поступков и ошибок в моем поведении, которые негативно влияли на мои отношения с партнером.

— Я осознал(а) те негативные проявления моего эгоизма, которые мешали мне в построении полноценных отношений с партнером.

— Я принимаю те общечеловеческие ценности, без которых невозможно построить нормальные отношения.

— Я осознаю, что в том, что мои отношения складываются не лучшим образом, есть и моя вина.

— Я готов проанализировать сложившуюся ситуацию, смотря на нее глазами моего партнера.

Теперь, когда ты ответил(а) положительно на все эти утверждения, я готов представить тебе формулу гармоничных отношений. Вот она: КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ СТЕПЕНЬЮ ПРОЧНОСТИ ДРУЖБЫ, ЛЕЖАЩЕЙ В ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЙ, И УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ КАЖДОГО ИЗ ПАРТНЕРОВ.

Сейчас ты воскликнешь: «Что это? А где же большая и великая формула, которую я так ждал (а)?». Да, дорогой читатель, поверь мне, все гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Только всегда помни: для того, чтобы по-настоящему понять эту формулу от тебя требуется честность перед самим собой и прямота. А теперь давай расшифруем этот закон. Обрати внимание: в ней присутствуют три ключевых слова: дружба, потребности и качество.

Я употребил слово дружба в не совсем традиционном значении. Этим словом я попытался выделить неэгоистичное, бескорыстное, отзывчивое отношение двух людей друг к другу. Под понятием «дружба» мы понимаем те самые искренние отношения, которые были у тебя и твоего партнера до того самого момента, пока не наступила интимная близость. Это те самые моменты в ваших отношениях, когда ты относился(лась) к своему партнеру с чувством некого восторга, уважения и желания быть с ним/ней рядом. Я имею ввиду те самые отношения, когда ты стремился(лась) быть очень хорошим другом для очень хорошего друга, то есть когда ты делал(а) все, чтобы понравится своему партнеру. Это то самое время, когда вы вместе радовались и сопереживали, делились друг с другом самым сокровенным. При этом вы не жили по принципу «так надо» — все шло от души и вам самим очень хотелось этого.

Под понятием «потребности» я понимаю самые различные потребности, проявляющиеся в повседневной жизни. Некоторые из этих потребностей могут быть удовлетворены только при участии других людей. При этом хочу подчеркнуть, что «потребность» тут не является смысловым синонимом слова «слабость». Здесь нет повода для стыда — совершенно нормально, когда для удовлетворения некоторых своих потребностей тебе приходится полагаться на других людей.

Еще одно слово из формулы, которое требует расшифровки — это «качество». Как правило, под отношениями высокого качества мы понимаем наличие в них эмоционального богатства, радости и счастья, которые мы обычно переживаем на начальных стадиях. И гораздо реже критерием качества мы видим наличие дружбы. С моей точки зрения, это главное упущение при составлении нами образа прекрасного союза. С представлением о том, что такое отношения низкого качества обычно у людей полный порядок — как только в них присутствуют злость, обида, постоянная борьба характеров, мы отзываемся о них негативно.

Рассматривая в совокупности все эти составляющие понятия в формуле успешных отношений необходимо понимать, что два человека, которые начинают строить совместные отношения могут иметь абсолютно разный опыт в своих предыдущих отношениях, иметь разные потребности и ожидания от отношений.

Прошу тебя обратить внимание, что представленная формула работает всегда. Если, например, у тебя есть ощущение счастья и гармонии в твоих отношениях с партнером, а у твоего партнера такого ощущения нет, то бьюсь об заклад, что проблема тут состоит в том, что некоторые из потребностей твоего партнера попросту не удовлетворенны.

Хочу счастья личного и немного наличного… Впрочем, безналичное счастье тоже подойдет.

Автор неизвестен

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

Борис Крутиер

Для того, чтобы заставить эту формулу работать, тебе необходимо выполнить две задачи. О второй задаче мы поговорим в следующей главе. А пока ознакомься с первой, я бы даже сказал, первостепенной задачей: ТЕБЕ НУЖНО ЧЕТКО ОСОЗНАТЬ, КАКИЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С ТВОИМ ПАРТНЕРОМ.

Здесь я не акцентирую внимание только на каких-то определенных потребностей — я имею в виду всю совокупность нужд, которая существует у тебя на данный момент. Итак, задача № 1: изучение твоих собственных потребностей.

Процесс изучения тех нужд и требований, которые ты предъявляешь к отношениям, не так прост, как кажется на первый взгляд. Их надо рассматривать в комплексе. Нельзя не привести один забавный случай, произошедший на днях. Готовя материал к этой главе, я специально задал вопрос одной своей знакомой о ее потребностях в личной жизни. Она не задумываясь, ответила: «Я знаю, чего я хочу — я хочу, чтобы мой муж перестал подглядывать, когда я переодеваюсь». Это вовсе не то, что я имею в виду, когда говорю о потребностях. Для многих людей достаточно трудно их идентифицировать. Конечно, они понимают, что потребности у них есть. Они также знают, что на сегодняшний день они не удовлетворенны в полной мере, но им достаточно трудно выразить все это вербально.

Более того, многие люди догадываются о своих потребностях, но по тем или иным причинам боятся поделиться ими со своими партнерами. Помнишь, в главе «Что важно для отношений» мы говорили об открытости и ответственности? Мы всегда в ответе за свои отношения. И если партнер не удовлетворяет какую-либо из твоих потребностей, в этом всегда есть твоя вина.

Будет достаточно глупо критиковать или обижаться на твоего партнера за то, что он/она не удовлетворяет какую-нибудь твою потребность, если ты сам(а) не можешь ее четко сформулировать. Ведь зачастую твой партнер не может читать твои мысли и гадать на кофейной гуще, чего бы тебе хотелось, что бы он или она мог(ла) бы сделать для тебя.

Тебе следует прислушаться к себе, к своему внутреннему «Я», и только тогда ты сможешь рассказать твоему партнеру о том, что тебе действительно нужно. Конечно, это сложно, ведь честно и откровенно рассказав все партнеру, ты, как бы, становишься беззащитным(ой) перед ним/ней, посвящая его/ее в свои самые глубинные тайны. Ты рассказываешь партнеру о всех твоих сокровенных мечтах и о всех твоих слабостях, а это непросто. Соглашусь, тут есть определенный риск, так как, рассказав партнеру свои тайны, ты даешь ему мощное оружие, которое может быть применено против тебя. Однако я убежден, что игра стоит свеч. Если твой партнер — вменяемый человек, он или она непременно пойдет тебе навстречу и отплатит той же монетой. Как говорится, откровенность за откровенность. И вообще, когда твой партнер говорит тебе о том, что настало время ему все рассказать тебе о себе, тебе крайне важно его/ее внимательно выслушать. И ничто не должно вас отвлекать в этот момент — ни телефонные звонки, ни звук телевизора, ни что-либо другое. А теперь перейдем к самому интересному: написанию персонального списка потребностей.