Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - читать онлайн книгу. Автор: Николай Козлов cтр.№ 56

Рассказывает Света: "Мне Паша сказал: "Если вдруг что-то узнаю – убью на месте" Меня это устраивает, я всегда мечтала о таком муже. Но и я его предупредила: если узнаю про него и это будет правдой, без объяснений и разбирательств подам на развод и ребенка он не увидит. Паша согласился".

Все, у них полная ясность. Живут уже 6 лет, проблем этого круга нет и в помине.

Но есть семьи совершенно другие. Когда я познакомился с Викой и Димой, мне очень понравилась ровная и светлая атмосфера их семьи. Сыну четыре года.

Позже узнал, что на верность у них очень нетрадиционные взгляды. Вика мне объясняла: "Для меня очень важно чувствовать себя не просто женой, но и женщиной. Я люблю, когда за мной ухаживают мужчины. Я люблю флирт, и благодарна мужу, что он меня понимает. У него такие же взгляды, и я совсем не против, когда у него появляются какие-то новые увлечения. Это обогащает его жизнь". Но больше всего меня поразила их спальня: над входом висела табличка – "Обмен передовым опытом"…

Когда я рассказал жене о неафишируемой стороне жизни Вики и Димы (она с ними знакома), в ответ услышал решительное: "У нас такого не будет!". Да, в нашей семье по другому. У меня прекрасная жена и по всем вопросам она меня хорошо понимает, но я знаю, что ей было бы очень тяжело перенести мои связи с другими женщинами, Мы долго обсуждали этот вопрос, в конце концов Аллочка предложила условие такое: "Если ты мне изменишь, все будет зависеть от того, почему это произошло. Если это произошло потому, что я тебе была плохой женой, в семье тебе было тяжело и поэтому ты стал искать любви в другом месте – это понятно, и вина на мне. Но если я была тебе хорошей женой, по крайней мере делала все, что от меня зависело, а ты. несмотря на это, стал искать развлечения на стороне: пойми, я так воспитана – я жить с тобой не буду.

Дети всегда будут иметь отца, но женой я тебе не буду". Я подумал и согласился.

Хотя… идет время, мы меняемся, и что ждет нас, нашу семью за поворотом будущих лет?

Как правило, в традиционных семьях по этим проблемам никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу другого. Это – эгоизм, а не любовь.

Самые счастливые семьи те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.

Я не согласен с теми, кто считает: "Ревнует – значит, любит" Видимо, у нас разное представление о любви. На мой взгляд, ревность – показатель не любви, а эгоизма и глупости.

Идут вместе, с ней кто-то поздоровался. "Кто такой? Почему поздоровался? Часто встречаетесь?" Она разговаривает по телефону, он: "Кто звонил? Зачем? Содержание разговора? О чем договорились?" Это же форменный допрос – ну легко ли его после этого любить? Или она: "Что это у тебя за волосок на пиджаке?" Да лучше бы она посмотрела на свои волосы, что за безобразие у нее на голове!

Ты ревнуешь – ты виноват. Но, с другой стороны, не надо играть на нервах, провоцируя ревность.

Забота о верности – это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.

Если быть реалистом, то верность в семье, конечно, важна, но не сама по себе, а как знак того, что в отношениях все нормально. Точно так же неверность – не причина для развода, но повод серьезно задуматься над взаимоотношениями супругов. В измене, как правило, виноват не тот, кто изменил, а тот, кто не заботился о теплоте семейного климата и не сумел стать для супруга единственным. Еще умнее – не искать виновного вовсе, а просто налаживать отношения.

Редко, но измены бывают и случайными. К сожалению, в таких случаях семью уже разваливает, как ни странно, мораль. Муж изменил, жена бы простила, но мораль вопиет: "Как, и ты терпишь?" – И семья разваливается.

Кому от этого лучше?

Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж – благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, – это вполне реально и в наших условиях – осмысленно.

Две модели семьи

Я буду содержать семью, если это не будет ко мне требованием. Но семью, где это будут с меня требовать, я содержать не буду.

Из разговора, просто для размышлений

Вам предлагаются на рассмотрение (и выбор!) две принципиально различные модели семьи. Условно назовем их – традиционная семья и семья свободная.

Обдумайте и решите, какую семью вы хотели бы сделать, в какой семье вам хотелось бы жить?

Супружеские узы и долг.

Свободный человек, вступая в брак, свободу теряет и становится семейным человеком. У мужа есть ЕГО жена, у жены – ЕЕ муж, и они имеют право ограничивать свободу друг друга ("Я запрещаю тебе делать это!") Многое из того, что разрешалось до свадьбы, теперь запрещено и может быть причиной ссоры.

До свадьбы молодых людей соединяла просто заинтересованность друг в друге, теперь – еще и семейный долг: как супруги, они должны вместе жить, вместе вести хозяйство и воспитывать детей. В семье муж и жена имеют свои обязанности. В чужие дела лезть нельзя, а свое надо выполнять. Тот, кто свои обязанности не выполняет – нарушает нормы семейной жизни. И виноват не тот, кто ругается, а тот, кто не делает то, что должен.

Взаимопомощь между супругами является обязательной, все проблемы надо решать вместе. Если муж не помогает жене, она имеет право обидеться и использовать другие средства, чтобы заставить его участвовать в жизни семьи.

Свобода и заинтересованность.

Свободный человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком: свадьба играется для общественности, а мы продолжаем жить своей прежней жизнью. Правда, живем мы вместе. Живем мы вместе потому, что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными, но если у кого-то появляются другие планы и переживания – он свободен. Однако мы не злоупотребляем этим и наша семья – стабильна.

Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа, и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и прочее) не может.

Ограничения – есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением, любовью и благодарностью к другому супругу.

Обязанностей мужа или жены – нет: каждый делает в семье то, что считает нужным. Тебе нужно – ты и сделай. Не нравится, как делает другой – сделай сам лучше, а претензии предъявлять не к кому. Кто ругается – тот не прав.

Ругань приравнена к рукоприкладству и запрещена на этих же основаниях.

Взаимопомощь приветствуется, но обязанностью не является. Свои проблемы каждый решает сам, не переваливая их на супруга. Любимый – не костыль, я умею на своих ногах стоять сам. Помог – спасибо, нет – извини. Никто никому ничего не должен, соответственно между нами не может быть никаких претензий.