Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно - читать онлайн книгу. Автор: Адель Фабер, Элейн Мазлиш cтр.№ 47

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

Не лишайте внимания и заботы «любимчика», чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания.

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

Не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность. Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

«Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками. Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла «старшую сестру», занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания».

* * *

«После рождения второго ребенка моя старшая дочь стала постоянно играть в «малышку», и я не мешала ей. Мне даже нравилось, что четырехлетняя девочка тоже просит бутылочку Но недавно я стала играть с ней по-другому. Я купила ей игрушечную бутылочку Обычно я наполняла ее водой и спрашивала:

– Хочешь свою бутылочку, малышка? Вот она.

Но теперь я спросила:

– Ну, кто из нас будет малышкой, ты или я?

И мы поменялись ролями. Теперь уже она давала мне бутылочку. Ей это так понравилось, что эта игра заняла у нее целую неделю. Потом, когда мы играли в «малышку», она вдруг отставила бутылочку в сторону и сказала:

– Теперь будем играть в одевание».

* * *

Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому».

Не зацикливайтесь на «общности».

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения. (Не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей.)

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших «улитками». (Слезы.) Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. «Почему мы всегда должны делать то, чего желает он?» (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на «общности». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых.

Мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим.

Отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим.

Все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом.

Займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер. Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между детьми. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом.

«Мы с сестрами постоянно ссорились. Это было мучительно для всех и в особенности для наших родителей. Как они пытались справляться с этой ситуацией? Как они пытались остановить меня, когда я приставал к сестрам? Они говорили: «Скотт, послушай: ты же понимаешь, что сестры тебя обожают. Они тобой восхищаются и изо всех сил стараются произвести на тебя впечатление». Их слова заставляли меня отступить. Когда в следующий раз я собирался терзать сестер, то сразу думал: «А может быть, родители были правы?» Это всегда успокаивало меня».

* * *

«Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.

Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе.

Когда я сказал об этом матери, она сразу же стала защищаться. «Почему я должна была объяснять каждому из вас чувства другого? – сказала она. – Я понимала, что в глубине души вы любите друг друга».

Но мы-то этого не понимали!

Устраивайте семейные собрания.

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.