Как найти свою половинку - читать онлайн книгу. Автор: Нина Рубштейн, Оксана Громская cтр.№ 31

Ограничение второе: «Я хочу от него всего». Да-да, это тоже ограничение! Полностью оно звучит так: «Я хочу все или ничего». Такое убеждение не оставляет выбора: если я не могу от него получить все, что я хочу получить в жизни от мужчины, тогда зачем мне вообще с ним знакомиться? Отголоски этого убеждения звучат дальше в терапевтической сессии — страх отказа. Ведь отказ означает, что она не получит вообще ничего. И это ограничивает ее возможности завязать отношения и, если не получится ничего серьезного, получить просто дружбу, расширить круг своих знакомых и — кто знает! — возможно, обрести поддержку в лице нового друга, которой ей так не хватает!

…

? Правило 27

Слишком сильно желая всего от одного человека, вы рискуете сильно разочароваться, если не разрешаете себе хотеть любых вариантов общения, пусть и не полностью удовлетворяющих вас.

У этого ограничения тоже есть свой бонус. Оно помогает оправдать себя и свой риск идти на сближение в случае отказа: «ну что я, действительно, могла от него получить… он же ничего не может мне дать!» — и смягчить, таким образом, переживание отвержения.

Ограничение третье: «Я буду выглядеть глупо, если он мне откажет». Оно состоит из нескольких ограничений, например «умный и достойный никогда не получает отказа», «выглядеть глупо — плохо», «быть глупым — плохо», «достойная женщина не идет навстречу первой», возможно, есть и другие.

…

Мы все невежды, но в разных специальностях.

Уилл Роджерс

Если я не позволяю себе быть глупой — у меня нет ресурса учиться и познавать новое. Отчего-то в нашем обществе принято ругать глупых, или необразованных, или неопытных людей! Но разве не все мы в чем-то неопытны или необразованны? Ведь только незнание чего-то является стимулом к тому, чтобы узнавать.

И нельзя никак иначе получить опыт, кроме как получать его, то есть совершать ошибки и идти наугад. Только опытным путем часто мы получаем знания об этом мире. Некоторые считают, что лучше прикинуться умным и избежать такого «образования», ведь это так неприятно — ошибаться! Однако мы считаем иначе.

…

Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.

Дерек Бок

Следование этому (третьему) ограничению позволяет избежать неизвестности, о которой клиентка говорит ниже: на самом деле она просто никогда не знала, как общаться, если тебе отказывают.

До сих пор ей были известны только два способа: не идти навстречу первой, чтобы избежать отказа, или переживать чувство отвержения и уходить в одиночество, если откажут. Однако есть и третий путь! Принять отказ другого как его свободную волю, с уважением и строить с ним такие отношения, которые окажутся возможными. Ну а нет — значит, нет. По этому поводу можно погрустить и отпустить идею получить с этим мужчиной более тесные отношения. Будут и другие мужчины.

И здесь мы сталкиваемся с четвертым ограничением: «Я не должна жалеть об отношениях», «я не должна жалеть о сделанных шагах». Странно! Ведь если мы что-то теряем, нам всегда жаль, и это нормально! Если бы мы не испытывали грусти о потере, разве были бы мы так бережны, разве мы умели бы дорожить и ценить что-то? И это убеждение тоже имеет свой бонус: оно помогает избежать чувства потери и слез, поскольку тогда она может нарушить другое ограничение, доставшееся ей от сильной мамы: «Ты должна быть сильной. Ты не должна жалеть. Ты не должна плакать. Твои слезы разрывают мне сердце, ты убиваешь меня»…Нару-шение этого убеждения буквально приравнивается к нанесению вреда матери!

Воттак мы и живем, наполненные ограничениями настолько, чтобы ни в коем случае не встречаться ни со своими чувствами, ни с жизнью, ни с другими людьми…

…

Жизнь справедлива, потому что в ней все есть как есть

Несправедливы наши ожидания от жизни.

Обычно ограничения и бонусы, которые они дают, не осознаются. Они «живут» в подсознании и влияют на наши поступки. Если задать себе вопрос: «Что мне это дает?» или «Чего я избегаю, думая и поступая так?», тогда можно увидеть и другой выбор, другой путь.

…

Попытка дает два оправдания: почему не делаем и почему не имеем

Все внутренние препятствия, ограничивающие убеждения, в конечном счете призваны достигать определенных целей: уберегать от конфликта, заботиться о том, чтобы вас все любили, а также не брать на себя ответственности за сделанные выборы. Преследуя эти цели, многие из нас отказываются поступать свободно, в соответствии со своими желаниями. Мы можем проверить это в следующем упражнении.

Упражнение 41

Составьте список всех пришедших вам в голову действий, которые вы стараетесь не совершать в отношениях с мужчинами. Напротив каждого описания напишите пояснение: «Я не делаю это для того, чтобы получить… избежать…» Теперь составьте список действий, которые вы изо всех сил стараетесь совершать в отношениях с мужчинами. И после этого тоже напишите пояснение: «Я делаю это для того, чтобы получить… " избежать…»

После этого составьте список действий, которые я вам не удается совершать по отношению к мужчинам. И так же напишите пояснение: «Я хочу делать это для того, чтобы получить… избежать… Мне не удается делать это, поскольку я хочу получить… избежать… боюсь получить… потерять…»

Выполняя это упражнение, вы можете заметить, что огромное количество ваших действий и желаний существует не потому, что вы действительно хотите поступать так, а для того, чтобы чего-то избежать или что-то получить. Если вы связаны мотивацией избегания или мотивацией достижения чего-то, чего у вас нет прямо сейчас, ваше поведение, скорее всего, будет некомфортным для вас и неестественным для окружающих.

Если вы говорите мужчине, который вам не нравится, когда он приглашает вас на свидание: «Ой, ты знаешь, я сейчас занята, может быть, позже или в другой раз», — есть вероятность, что вы избегаете ответственности за последствия своего явного «нет» и хотите, чтобы, несмотря на то что вы не отвечаете на потребности других людей, вас все любили. «Все любили» — пожалуй, это ключевая фраза, мешающая быть естественной. Важно понимать, что НЕВОЗМОЖНО, чтобы вас любили все. Или даже — большая часть людей. И это — нормально. Если вы позволите окружающим вас не любить, вы будете совершать больше действий, которые вам подходят, не ограничивая себя. И тогда вероятность, что вы найдете для себя человека, который полюбит вас такую, какая вы есть, сильно возрастает.

Каждый из нас хочет отношений, в которых нас принимают полностью, со всеми тараканами, без оценки и без осуждения, такими, какие мы есть. Однако на деле выясняется, что многие люди сами-то себя не принимают такими, какие они есть, а значит, скрывают свое «истинное» лицо от других людей. Соответственно, другим тоже не удается не только принять нас, но даже и познакомиться с тем, что есть, увидеть это. Естественно, что, когда два человека скрывают себя постольку, поскольку считают какие-то свои черты нехорошими, неуместными, осуждают себя, встречаются две маски, два замаскированных персонажа. Со временем в отношениях маски спадают, и двое людей начинают видеть то, что раньше от них было тщательно скрыто. Разумеется, они удивлены, ошарашены и иногда даже — шокированы. Ведь встретились-то они с совсем другим человеком!