Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - читать онлайн книгу. Автор: Джордан Уэйс cтр.№ 52

Вопрос

Вы наслаждаетесь потрясающе вкусным ужином и замечательным обслуживанием в местном ресторанчике. Но спокойную атмосферу вечера портит сидящий за соседним столиком мужчина, который начинает громко ругать официанта. Разгневанный посетитель заявляет, что заказанный аперитив недостаточно быстро принесли на его столик. Он ведет себя до непристойности отвратительно, кричит и оскорбляет официанта. Как вы поведете себя, если в принципе решите отреагировать?

Варианты ответов

A. Это не моя проблема. Я не стану вмешиваться.

Б. Я лицом к лицу встречусь с этим беспардонным посетителем и заступлюсь за официанта.

В. Я скажу разгневанному посетителю, что он нарушает покой находящихся рядом людей и мешает им наслаждаться ужином. Я настоятельно посоветую ему тихо и спокойно высказать все свои жалобы на официанта менеджеру ресторана.

Каковы ваши негласные правила относительно выражения на публике собственного мнения? Ваше вмешательство или его полное отсутствие является прямым отражением вашего уровня самовыражения. Кто никогда не хотел что-то сказать разъяренной матери, изо всех сил тащившей за руку своего малыша? Правда, большинство из нас просто проходят мимо. Ну, в отличие от вопящего на протяжении трех часов младенца, сидящего на соседнем с вашим сидении в самолете, с вышеописанной ситуацией вы вполне можете что-то сделать. Чему вас учили: не совать нос в чужие дела или же вмешиваться лично в такие ситуации, к которым бы сам дьявол не подошел на пушечный выстрел?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не испытываю необходимости и не имею права выражать свое мнение относительно вещей, которые не имеют ко мне прямого отношения.

Наверняка, если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило таково: «Это не моя проблема». Но действительно ли это правило работает на вас? Не просидите ли вы остаток вечера с чувством вины? Не будете ли вы чувствовать себя слабаком или неудачником из-за того, что ничего не сказали? Если у вас есть все эти побочные эффекты, значит, правило попросту не работает.

Более того, насколько широко вы применяете это правило? Есть ли такие обстоятельства, в которых вы бы высказали свое веское мнение или предложили бы защиту? Если бы кто-то в магазине воровал что-то прямо у вас на глазах, вы бы промолчали? Если бы ваш друг решил оставить собаку в жаркой машине, сказали бы вы ему хоть слово? Можно найти миллионы подобных сценариев. Внимательно изучите свое правило и определите, что является вашим побуждающим мотивом: хорошие манеры и уважение частной жизни других людей или же попросту страх. Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно быть уверенным в том, что действуешь в соответствии со своими истинными ценностями.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Когда меня обижает человек или его поведение, у меня есть право выразить свое недовольство и несогласие.

Негласное правило, связанное с ответом «Б», предлагает совершенно другой вариант развития событий. Вы определенно развили в себе чувство собственного «Я». Если вы выбрали это негласное правило, вы более уверены в себе, чем большинство других людей, и вполне можете рассматривать возможность своего вмешательства с точки зрения политики «что такое хорошо» и «что такое плохо». Конечно, вы также вполне можете впутаться в довольно скверную и опасную ситуацию.

Помогло ли вам в жизни это ваше правило? Ответ «да», если впоследствии вы чувствуете себя как бы очищенным и нужным. Ответ «нет», если вы чувствуете разочарование и злость из-за того, что ваши вербальные реакции зачастую приводят к перебранкам, ссорам и переходу на личности. Определите, не нужно ли вам немного подрегулировать это правило. Возможно, имеет смысл ввести определенные дополнительные параметры, например, вмешиваться только в том случае, если жертва совершенно беззащитна, или если вы думаете, что ситуация слишком серьезна. Может быть, это правило также говорит о том, что вы — любитель покомандовать, который испытывает острую необходимость всюду вмешаться. Хотя заступиться за невинного паренька вполне благородно, не забывайте также и о том, что не все могут придерживаться тех же самых нравственных принципов, что и вы, и что культурные и коллективные нормы могут настаивать на более тактичном и спокойном подходе.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен отреагировать, когда что-то оскорбительное происходит рядом со мной, но я должен оставаться настолько нейтральным, насколько это позволяет ситуация.

Негласное правило, кроящееся за этим вариантом ответов, указывает на золотую середину между попытками сбежать подальше от горящего дома и желанием пробраться в самый эпицентр пожара. Вы испытываете необходимость выразить свое недовольство, когда складывается раздражающая вас ситуация, но вы не хотите никого осуждать либо занимать чью-либо сторону. Необязательно, что вами движет чувство справедливости, желание защитить невинного или вернуть все на круги своя. Возможно, вы просто хотите спокойно провести остаток вечера, чего и остальным желаете. Если так, то вам лучше попытаться урезонить буйного посетителя менее публично.

Есть ли такие ситуации, в которых вы готовы занять чью-то сторону, вынести вердикт, сформулировать то или иное суждение? Могли бы сказать что-то большее, чем просто: «Здесь не место». Если так, то ваше негласное правило удерживает вас на безопасном расстоянии, пока ситуация не станет слишком оскорбительной. Но если вы не можете представить ситуацию, в которой вы бы прямо встали на защиту, по вашему мнению, невинного человека, последовав моральному зову, тогда, скорее всего, ваше негласное правило основывается на вашей боязни вмешательства. Что если бы этот посетитель физически набросился на официанта или начал бы отпускать грязные шуточки по поводу его этнической принадлежности? Вы бы и тогда посоветовали ему высказать свои претензии менеджеру ресторана? Проблема тут может заключаться в том, что вы, возможно, и чувствуете, что в данном случае необходима большая прямота, но слишком робки и стеснительны, чтобы сделать или сказать то, что считаете нужным в подобных ситуациях.

Вопрос

Однажды вечером вы случайно обнаружили у своего партнера обширную коллекцию фильмов для взрослых. Среди прочих вы нашли несколько записей о различных фетишах — таких, о которых прежде и слыхом не слыхивали! Вы предъявляете это своему партнеру, который объясняет, что это ему нравится и что все это — его личное дело. Вам же он предлагает «присоединиться», если вы пожелаете, но в то же время и совершенно ясно дает понять, что он в любом случае продолжит забавляться со своими записями.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Существуют вещи, по определению, неправильные, и это — одна из них. Я не могу быть с человеком, который хочет смотреть видеофильмы такого рода.

Б. Мы с партнером совершенно разные люди, с разными интересами и потребностями. Партнеру нравится смотреть такие фильмы — пусть смотрит, но это не для меня.