Хватит ныть! Действуй! - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Болотова cтр.№ 17

Ведь дети, как губки, впитывают в себя все негативные флюиды, невольно отображая в своем поведении взаимоотношения взрослых людей. Неслучайно в анонимных сочинениях они просят своих родителей: «Будьте чуточку добрее», «Не наказывайте нас, не ругайте после того, как что-то уже сделано», «Любите своих детей, прислушивайтесь к ним». По опросам, нынешним деткам сегодня не хватает, пожалуй, только одного – веселого «ненапряжного» общения со своими родителями. Они мечтают о простом человеческом счастье: покататься на горке вместе со своими близкими, съездить всей семьей в аквапарк, потренироваться с отцом в спортивном зале. Счастье лежит под ногами, взрослым для него нужно всего лишь найти время. И как правило, оно не покупается…

Бытует мнение, что работа психолога состоит из одного умения слушать. Поддакивай, в такт головой кивай, последнее слово повторяй – и дело в шляпе. Если бы… Главный секрет работы психолога состоит в том, чтобы среди всех словесных кружев разглядеть умозаключения, которые только мешают человеку жить. Как компьютерный вирус, они лишь «грузят» без надобности его систему восприятия мира. Найти их так же трудно, как и избавиться от них.

Наглядный пример. Здоровая, сильная молодая женщина панически боится заболеть туберкулезом. Этот страх подталкивает ее практически каждый месяц проходить флюорографию. Умом она понимает, что рентгеновское излучение опасно для здоровья – могут случиться неприятности пострашнее туберкулеза. Но ничего с собой поделать не может, страх сильнее ее!

Оказывается, один раз она уже болела этой неприятной болезнью. Врач-фтизиатр тогда допустил ошибку: не сразу распознал всю серьезность ее заболевания. Но подключились другие врачи, использовали более современные препараты для лечения – все закончилось полным выздоровлением. На учете не состоит. Откуда же в ней эта уверенность, что она обязательно заболеет вновь? Начинаем анализировать всю ее прошлую жизнь. Наконец выясняем, что в детстве, когда она простужалась, отец часто называл ее «чахоточной». Шутил, наверное…

Такие внушающие воздействия психологи называют «интроектами». Обычно все начинается с мелочей, с ярлыков, которые добрые тети и дяди навешивают ребенку еще в раннем возрасте. От воспитателей в детском саду до сих пор можно услышать: «Вот Игорь надел тапочки – он хороший! А ты, Маша, совсем непослушная». Как будто никто не читал им лекций по психологии, не говорил о вреде таких внушающих воздействий. Не предупреждал, что маленького человека, как и большого, желательно критиковать за конкретный поступок («Плохо, Таня, что ты разбила чашку» или «Жаль, Ваня, что ты опять запачкал костюм»), а не ставить ему психологическое клеймо на всю оставшуюся жизнь: неряха, драчун, эгоист и т. д. Такие отрицательные ярлыки создают у ребенка соответствующую установку на поведение: «Раз я плохой, не ждите от меня хорошего поступка». Иногда это приводит к вполне предсказуемым последствиям…

Однозначно плохо, когда близкое окружение ребенка выступает в роли неких оракулов. Скажем, родители произносят такие фразы, например: «Ох, не избежать тебе тюрьмы, пацан», «Намучаешься ты в своей жизни, деточка» и т. д. На подсознательном уровне ребенок может поверить значимому взрослому и необдуманно реализовать услышанный прогноз. Так получилось в следующей истории. Мать сгоряча крикнула своей 14-летней дочери: «Догуляешься, принесешь в подоле!» В тот момент девочка не совсем поняла, что конкретно имела в виду мать, произнося эти непонятные слова. Но по странному стечению обстоятельств спустя годы стала все-таки матерью-одиночкой.

Такие «интроекты», то есть чужие умозаключения, скрыты в каждом из нас. Проекции, как правило, осуществляют из благих побуждений родители, но это все равно не умаляет их чужеродности. Например, мать заставляет дочь учиться музыке, потому что сама не имеет музыкального образования и «до сих пор жалеет об этом». Отец настаивает на научной карьере сына, потому что ему самому болезнь помешала добиться успеха в жизни. Родители выступают против отъезда детей из родного дома, потому что только они объединяют их.

Особенно часто такие проекции, то есть внушающие воздействия, можно наблюдать в семьях, в которых ребенок для кого-то из родных является самоцелью. Например, для матери, пожертвовавшей ради своего любимого сыночка всем: карьерой, удачным замужеством, веселым времяпрепровождением. Не имея собственной цели в жизни, она невольно наполняет своими проектами шкатулку его будущего (решает за него, куда ему ехать, на ком жениться, где работать и т. д.).

По мнению некоторых психологов, в каждом человеке присутствует некое позитивное начало. Этот вектор развития заложен в нас Богом (природой, родом) и является источником смысла нашей жизни. Если человек живет в соответствии с этим предназначением, он получает удовольствие от проживаемой жизни, если же нет – его постоянно гложет чувство личной неудовлетворенности. Вот и получается, что мать, положившая всю свою жизнь к ногам любимого ребенка, данной программы самореализации не выполняет. Более того, живя интересами другого человека, она интеллектуально как бы опускается на предыдущую ступень своего развития. Поэтому часто бывает и так: своему повзрослевшему дитяти в скором времени она становится неинтересной, он отталкивает ее от себя, а пульт управления своей судьбой передает кому-нибудь другому (например, жене, руководителю секты, другу-алкоголику).

Интроекты, то есть чужеродные внушения, распознаются нелегко: человек может всю жизнь реализовывать чей-то проект и даже не догадываться об этом. Конечно, кошки периодически скребут на душе, он чувствует, что живет как-то не так (например, без желания ходит на работу либо с неохотой возвращается домой). Ему говорят: «Так живут все!» Субъект, который впитал в себя как свои чужие мысли, взгляды, соглашается с этим и продолжает дальше жить без радости.

Каждый должен найти свой смысл жизни сам.

В. Франкл

Как уберечь своего ребенка от такого внушающего воздействия? То есть развить в нем все его лучшие качества? А попутно и в себе обнаружить разные чужеродные убеждения…

Для начала расскажу одну восточную притчу.

«Ребенок – как струна на арфе: невозможно выжать из нее звук, превышающий ее силу. Она просто лопнет…

Ребенок похож и на ручей – нельзя запрудить его и надеяться, что после этого он будет лучше служить кому-то, став болотом…

Ребенок как цветок! Чем сильнее прижимаешь его к груди, тем быстрее он засохнет…

А еще он – светильник. Закрывая его плащом от ветра, ты только загасишь его огонь».

Вот такие мудрые слова. Но нужна еще большая мудрость, чтобы следовать им…

А у вас есть интроекты? Слова-долженствования типа «надо», «обязана», «должен» часто указывают на их наличие. Задайте себе несколько провоцирующих вопросов: «В чем состоит моя проблема? Что мешает мне от нее избавиться? Что останавливает меня от принятия окончательного решения?» Ответы запишите.