Семейная жизнь. Инструкция по применению - читать онлайн книгу. Автор: Роза Сябитова cтр.№ 50

Не надо навязывать ребенку ни общество отчима, ни общество его родных. Он должен привыкнуть к факту их наличия, принять их на расстоянии. Ведь ребенок любит и отца, и своих родных бабушку и дедушку по отцу и, возможно, воспринимает контакт с новой родней как предательство старой. Пройдет время, и ребенок осознает, что принятие нового еще не значит предательства старого. И тогда все отношения сложатся как бы сами собой.

Конечно, не все ситуации в жизни одинаковы и из правил есть исключения, но если ваш бывший муж не алкоголик или не наркоман, а его родственники не психически больные люди, то ребенку общение с ними пойдет, вероятнее всего, только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него единственным и самым лучшим папой. Напротив, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества. Все дети нуждаются в авторитете отца. Отец вашего ребенка может перестать быть для вас любимым человеком, мужем, другом, но он никогда не перестанет быть отцом. Отцовство – это «должность» пожизненная и не вами установленная.

Ни в коем случае не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, маленькие дети в большинстве случаев легко подстраиваются под ситуацию и искренне считают нового члена семьи своим отцом, «новым папой». Ведь этот человек живет вместе с ними и любит маму, а мама любит его. Но настоящий папа может быть только один, и он уже есть в жизни ребенка. И вы не должны об этом забывать.

Некоторое время после вашей свадьбы ваш новый муж для ребенка является всего лишь чужим человеком, как бы вы ни пытались убедить его и себя в обратном. Но при правильном подходе и должном терпении и любви отчим может стать для ребенка не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом и даже авторитетом и поддержкой, особенно если у вас растет сын.

Фактически со временем отчим даже может стать для ребенка более значимым человеком, чем его родной отец. Ведь недаром говорят, что родители – это не те люди, что родили, а те, что воспитали. Но пусть уж ребенок этот вопрос решит для себя сам.

И вообще, предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», так же как и не обязан любить родного отца, который оставил семью, но должен относиться к ним обоим с уважением.

Постарайтесь, чтобы ваш развод с мужем не стал для ребенка трагедией, как бы к этому ни относились лично вы. Постарайтесь выплескивать эмоции где-нибудь вне дома, попросите кого-то из близких, к примеру маму или лучшую подругу, поддержать вас в сложные времена. А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимному согласию, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.

Всегда держите в голове, что участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка – вовсе не повод для того, чтобы не двигаться в направлении счастливой семейной жизни с новым партнером. Помните одно: если вы очень хотите быть счастливой, по-женски счастливой, вы обязательно такой станете. Главное верить. Какими бы сложными и запутанными ни выглядели отношения сегодня, верьте и надейтесь на лучшее. Любые трудности можно преодолеть.

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Джозеф Аддисон

Все больше семей из благополучных стран (Великобритания, Бельгия, Франция) предпочитает так называемый гостевой брак, или брак по типу «супруги-любовники». Между прочим, подобные тенденции наметились и в России. Особенно в крупных городах. Стоит ли бить тревогу? Или, наоборот, ничего плохого в этом нет? Давайте попробуем разобраться.

Прежде всего, надо уточнить, что считать браком (хоть и гостевым), а что – просто «амуром». То есть где просто любовники, а где – супруги-любовники. Вспомним фильмы «Осенний марафон» и «Зимняя вишня». Там ни о каком гостевом браке речи быть не могло хотя бы потому, что один из партнеров женат. Не стоит считать устойчивым псевдобрачным союзом (так социопсихологи называют гостевой брак) отношения, где мужчина, пусть даже холостой, «сделал» женщине ребенка и время от времени навещает их, подкидывая то деньги, то подарки, а иногда и спит с женщиной – по старой памяти. Этим их отношения и ограничиваются. Это, так сказать, просто любовники.

А именно браком по типу «супруги-любовники» можно считать такие отношения, которые длятся достаточно долго (более двух-трех лет). При этом ни один из партнеров не состоит в другом, официальном браке, и у них существует некое подобие совместного хозяйства: например, они вместе строят дачу, сообща решают, какого цвета кафель положить в ванной у него или у нее в квартире. Более того, они прекрасно знают друзей друг друга, вместе посещают семейные торжества. При этом, возможно, у них есть дети, которые живут то у папы, то у мамы. Изменить партнеру ни ему, ни ей и в голову не приходит, так как они искренне любят друг друга. Но какую-то часть недели они проводят вместе. И не имеет значения, есть у них в паспорте штамп или нет.

Как часто мы слышим: «Любовная лодка разбилась о быт». А при таких отношениях бытовые вопросы сведены к минимуму. Каждая встреча – радость, потому что любимого давно не видела, соскучилась. Сегодня – в ресторан, через пару дней – семейный ужин, на выходные – с приятелем за город… А проблемы остаются где-то там, в их отдельных квартирах. Не будешь же «грузить» того, с кем встречаешься только ради того, чтобы приятно провести время! А и случись что-то неприятное – всегда можно обратиться за помощью, чай, не чужой человек.

Кажется, в подобном браке сплошные плюсы: можно не менять привычки. Не подстраиваться под чужого, в сущности, человека. Секс – не пресловутый супружеский долг, а приятное завершение какого-либо мероприятия… Да еще ощущение независимости – мол, как хочу, так и живу. Иными словами, отсутствует тот самый рутинный быт, о который, как правило, и бьются семейные лодки.

К сожалению, гостевые браки имеют не только плюсы, но и свои минусы. Прежде всего, это подсознательное чувство неуверенности в партнере. Да, любовь. Да, он вроде бы готов прийти на помощь. Но… супруг (супруга), сам не осознавая того, будет сомневаться, а всегда ли так будет. Таково уж свойство человеческой психики. Ну вот срочно надо ехать на вокзал встречать-провожать кого-то. А вдруг у него (у нее) другие планы? Захочет ли? Поедет ли? Подобные сомнения заставляют надеяться только на себя и, соответственно, могут спровоцировать охлаждение к партнеру.

Еще один малоприятный момент – общественное мнение. К сожалению, народ у нас не готов к адекватному восприятию гостевого брака. И очень часто «добрые» родственники и соседи начинают, что называется, «дуть в уши»: «Долго ли он тебе будет мозги пудрить? Крутит-крутит уже четвертый год, а жениться-то не спешит!», «Что-то она замуж за тебя не торопится! Небось у нее таких, как ты, пруд пруди!». Согласитесь, оптимизма подобные мысли не прибавляют.

И наконец, едва ли не самый важный момент – дети. С момента рождения и как минимум до 4–5 лет маленький человек, независимо от пола, нуждается в общении с обоими родителями. Иначе впоследствии ему трудно усвоить так называемые сексуально-ролевые стереотипы. Да и учитывая, что в 99,9 процента случаев ребенок остается с матерью, неминуема злость на партнера: я, мол, тут из кожи вон лезу, а он пришел на день-два и опять к себе в норку отдыхать. Все это может привести к тому, что гостевой брак благополучно прекратит свое существование.