Семейная жизнь. Инструкция по применению - читать онлайн книгу. Автор: Роза Сябитова cтр.№ 45

А вот у современных психологов есть другая точка зрения. Они считают, что повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных.

В России преждевременная смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых, а одинокие женщины умирают от болезней в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, одиночки во всех странах живут в среднем вдвое меньше, чем те люди, у которых есть семья.

Выходит, что супружество – это и вопрос долголетия, и условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим.

В любом случае, хорошо это или плохо, вступать или нет в повторный брак, каждый будет решать сам. Давайте попробуем ответить на главный вопрос этой главы: увеличивает ли вторая попытка, то есть повторный брак, шансы на счастье?

Пары, вступающие в повторный брак, чаще всего уже определились в жизни, имеют какие-то материальные блага, свои суждения и взгляды на жизнь. Они не зависят от родителей ни материально, ни морально. Значит, автоматически отпадает причина, которая, вероятнее всего, и разрушила первый брак: натянутые взаимоотношения с родственниками мужа, а чаще всего с его матерью.

Жена в таком браке может позволить себе не подстраиваться под мнение и желания свекрови, и прежде всего потому, что сам ее сын фактически не зависит от нее. То же самое касается и отношений мужа с тещей.

Приобретенная взрослость помогает будущим супругам сразу расставить все точки над «i» и определяет степень независимости будущей семьи от родственников. К тому же, имея уже опыт супружеской жизни, заключающие повторный брак обычно знают, как правильно строить отношения с семьей жены или мужа. Так сказать, умеют создать комфортную дистанцию в этих отношениях, никого не обижая.

Есть интересная статистика. Довольно много повторных браков заключается между бывшими супругами. Через некоторое время после разрыва они понимают, что причины, по которым они расстались, не так уж и серьезны, что у них много общих интересов и что, в конце концов, они не могут жить друг без друга.

Общие приятные воспоминания о совместно прожитом времени, а также наличие детей становятся мостиком на пути к возобновлению отношений. И прекрасно, если, учитывая ошибки прошлого, люди получают хорошие результаты.

В повторных браках выбор партнера осуществляется здраво, тщательно, с учетом его и своих достоинств и недостатков, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина, если рассуждать логически, не должны решиться на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого мужа или жены.

В основе второго брака, как правило, лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь возможно практически наверняка застраховать себя от разочарования, так как есть опыт и возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность совместным времяпрепровождением.

Второй супруг достается женщине непросто, особенно если у нее есть дети. Его не сразу встретишь, и так же нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине найти второй раз жену нелегко. Он хочет быть уверен, что на сей раз все сложится хорошо. Что он сможет стать неплохим отчимом ребенку любимой, и идет на это сознательно.

Кстати, именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании повторного брака, особенно в первые годы его существования.

Если внимательно посмотреть вокруг, то можно понять, что плюсы повторного брака все-таки по большей части теоретические. Жизнь же зачастую предоставляет нам другие факты. Лишь немногие люди имеют достаточную критичность и трезвый взгляд, чтобы не наступать во втором браке на те же грабли. Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.

В большинстве своем эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали в качестве нового супруга почти такого же человека, как тот, с кем некогда благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно являлся внешне абсолютной копией прежнего. Но вот по характеру, как правило, был очень похож.

Этот феномен вызван глубокими причинами, корни которых прячутся в детстве.

Мне, как специалисту-практику, это хорошо известно. Я не раз видела эту проблему у своих невест.

Например, одна моя клиентка росла в неполной семье. И, рассказывая о себе, делала акцент на том, что ее часто обижали в детстве. У родительницы был один способ воспитания – подзатыльник. Да и дворовые ребята не пропускали возможности «проучить» тихую девочку, которая не могла дать сдачи. Поэтому ей всегда нравились «плохие» мальчики, которые, с ее точки зрения, могли защитить ее от агрессии внешнего мира. Моя клиентка, сама того не сознавая, тянулась к сильным, властным и решительным мужчинам.

В итоге, получая защитника, она получала и диктатора в одном флаконе. Такой мужчина готов защищать только свою собственность. И жена стоит в этом списке наравне с квартирой или машиной.

Если уж кто-то покусится на его добро – он будет драться до победного конца. Хотя себе может позволить обращаться со своим имуществом порой не очень бережно. В квартире он может устроить форменный бардак, машину будет регулярно забывать ставить на техосмотр, а то и вовсе разобьет. А жене, которую незадолго до этого оберегал от чужой агрессии и лишних контактов, может и по шее надавать, если что не так. Моя клиентка поэтому и развелась с предыдущим мужем и пришла ко мне.

Мы обсуждали с ней качества, которые она хотела бы видеть в новом муже. И что же я услышала – она опять стала описывать мужчину «защитника-диктатора». Основным ее желанием было найти мужчину, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от предполагаемых нападок первого мужа.

А дальше… Дальше все началось сначала. Ее повторный брак оказался на удивление похожим на предыдущий. Только вот меня это почему-то не удивило…

Или вот еще один пример.

Ко мне обратился один жених. Меня удивило то, что особых требований к невесте, которые часто предъявляют мужчины., – она должна быть молодой, красивой, богатой, и умной – у него не было. Основным условием было: она не должна походить на его маму. Беседуя с ним, я выяснила, что мой новый клиент воспитывался одной матерью. Она его подавляла. Она лучше знала, как жить сыну, и постоянно контролировала его.

Я познакомила его с несколькими очаровательными невестами, которые могли стать достойными женами. Все они. выросли в полных семьях, в которых царила любовь и уважение, были умны, образованны, хотели в семье партнерских отношений. И как вы думаете, кого выбрал в качестве своей избранницы, мой клиент? Конечно, «копию» своей мамы. Девушку из семьи, где отец был подкаблучником. У нее был тяжелый характер, и, кстати, мне доподлинно известно, что она поколачивала своих женихов.