Настольная книга каждой семьи - читать онлайн книгу. Автор: Роза Сябитова cтр.№ 11

Поэтому совет тещам: помогайте молодой семье, но не влезайте в отношения. Оставьте свою дочь и ее мужа в покое, не отравляйте им жизнь. Займитесь собственными делами, а лучше всего – своей личной жизнью. О дочери есть кому позаботиться, настало время подумать и о себе.

Вернемся к ситуации, когда у тещи с личной жизнью все в порядке, есть муж и молодожены живут на их родительской территории.

Существует ряд житейских правил, которые должны уяснить все участники семьи.

Теща должна понимать, откуда у зятя берется недовольство. Зять считает, что если он пришел к себе «домой», имеется в виду в комнату его жены, а там посторонние, то есть вы, то он не имеет возможности ни раздеться по-домашнему, ни расслабиться после тяжкого трудового дня, ни с женой всякие шуры-муры завести. Словом, его личная жизнь подвергается нападению (причем в его собственной семье!), и такая ситуация переживается мужчиной довольно тяжело.

Рекомендация : При обсуждении вопроса о том, что молодые будут жить на вашей территории, надо обговорить основные правила общего жительства, с учетом того, что в общей квартире вы будете строить отношения с молодой семьей как с добрыми соседями, а не как с зависимыми от вас «детьми». Придите к общему решению по вопросам дресс-кода, в чем позволено ходить дома. О правилах посещения мест общего пользования. Будет ли у вас совместный или раздельный бюджет, какие коммунальные услуги платят молодые, а какие вы. Вы должны согласиться с тем, что территория молодой семьи должна быть неприкосновенна, и без их ведома туда заходить нельзя. Вопросов для обсуждения будет много, но их лучше решить еще до того, как зять переедет к вам жить.

Помните, что даже самую большую, высокую и крепкую с виду гору можно разрушить, разобрав у основания мелкие камушки. Людей, как и любые союзы, заключенные людьми, губят мелочи. Поэтому так важно знать об этих мелочах и договориться, как вы будете жить вместе, еще до вступления в брак.

Конечно, отдельное жилье – самый разумный залог хороших отношений между двумя поколениями. И уважать суверенитет молодой семьи в этом случае гораздо проще, но при этом и здесь существуют необходимые договоренности:

– если хотите навестить молодых, предупредите их заранее, а не падайте как снег на голову с очередной контрольной проверкой;

– цените все, что делают молодые супруги, уважайте их мнение, не докучайте советами и визитами;

– не навязывайте им свое мнение и помощь, считая, что они ведут себя неразумно. Во-первых, это ваша точка зрения, и она не обязательно должна быть истиной в последней инстанции. И вы в свое время смотрели на мир несколько иначе. Во-вторых, давая советы, будьте как можно тактичнее. Это вы не научили свою дочку правильно вести хозяйство, разумно распоряжаться деньгами и заботиться о себе и о своем любимом человеке. Заполняйте пробелы воспитания. И как мудрые люди, понимающие, что опыт приобретается только на ошибках, дайте такое право молодым. Ведь это их собственная жизнь.

Дорогие тещи!

Хочу обратить ваше внимание на то, что если вы не пытаетесь выстроить хорошие отношения с зятем, то в большей степени в этой ситуации страдает ваша дочь.

Ко мне на консультации по личным вопросам нередко приходят тещи, которые хотят разобраться в сложившемся конфликте с зятем. Из многочисленных советов, даваемых дочерям, один меня потрясает до глубины души. Мама советует дочери развестись, так как она замучила и родителей, и себя бесконечными жалобами на мужа. И это в ситуации, когда дочь, будучи замужем меньше трех лет, имеет на руках грудного ребенка. До какой степени должны быть плохими отношения с зятем, чтобы советовать дочери такое? Поймите одно! Вы не спасаете ее от этого «проходимца». Вы разрушаете ее личную жизнь, подрывая уверенность в себе, считая ее неразумным ребенком, не способным ориентироваться в жизни, разбираться в людях и полюбить «достойного человека».

В реальной жизни обычно именно те мамы, которые остались одни или сами не успешны в браке и из-за этого чувствуют себя ненужными и брошенными, подталкивают своих дочерей к разводу и портят ее отношения с мужем. Рассказывают своим дочерям о необходимости перевоспитания мужа, ужасаются его привычками и жалеют дочь, не имея при этом полного представления об их жизни. Под таким психологическим давлением в молодой семье обязательно начинают портиться отношения, так как дочь, из-за уважения и любви к матери, воплощает эти советы в жизнь. Под влиянием родителей разрушилась не одна семья. Конечно же в официальной статистике вы не найдете никаких данных о том, сколько пар разводится по причине «свекровь вынудила» или «теща достала», молодые люди чаще всего указывают формулировку «не сошлись характерами». Но факт остается фактом – редкий случай, когда родители помогают соединиться семье, а не способствуют ее распаду.

Вот несколько советов дочерям, как избежать влияния матери на ваши семейные отношения, чтобы не испортить отношения с ней и не потерять мужа.

1. Я не раз напоминала о том, что существует система семейных ценностей, по которой муж относительно вас первичен так же, как и вы для него. Далее идут дети, так как они плод вашей любви. За детьми, по степени важности, идут родители, за ними родственники, друзья и т. д. Поэтому правильно расставляйте приоритеты. Выходя замуж, вы теперь прежде всего жена, а потом дочь. И если возникают спорные вопросы, вы стоите на стороне мужа, а не родителей, даже если они и правы. Знаете почему? Вы обязаны быть адвокатом друг для друга. Именно этой поддержки он ищет в вас, ну а вы у него. Когда страсти поутихнут, побеседуйте с родителями. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю.

2. Когда нам плохо, мы ищем помощи и защиты у родителей. Это правильно. Но прежде чем плакаться маме в жилетку, подумайте, какие могут быть последствия. Жалуясь на мужа, перечисляя все его недостатки, вы провоцируете мать. Разумеется, любая мать пожалеет свою дочку, если той плохо. Начнет ненавидеть зятя, который, оказывается, так не любит ее дочь, и будет настраивать ее против «непутевого» зятя. Настроив двух любимых вами людей друг против друга, ничего хорошего вы не добьетесь. Будьте мудрой. Постарайтесь всегда обращать мамино внимание на лучшие стороны зятя. А если что-то вам не нравится в характере или поведении мужа, не жалуйтесь, а спрашивайте совета, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. С мужем тоже надо поговорить. Объясните, что ему придется поменять отношение к вашей матери. Несмотря на то что вы его любите, вы не можете смириться с его плохим отношением к вашей матери.

3. Залогом счастливых семейных отношений является сплоченность. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Во всем необходимо соблюдать разумное чувство меры. То есть не следует ради спокойствия одной из сторон игнорировать другую сторону.

А вы, молодые, помните! Если хотите, чтобы родители помогали и поддерживали вас в трудных ситуациях, не лишайте их права на участие в ваших радостях и решении ваших проблем.

Свекор и невестка