Успешный мужчина - дело рук женщины - читать онлайн книгу. Автор: Наталья Покатилова cтр.№ 9

Ответ автора: Хотите пример? Хорошо. Рассказываю. У меня есть одна знакомая, ей в районе 45 лет, и пару лет назад она занялась фламенко. У нее тренировки 3 раза в неделю. И недавно, на общей гулянке, у кого-то был день рождения, не помню, она выступила. Было много народу, все очень важно, чинно… Ну, знаете, да? Если богатые люди гуляют, то они гуляют. И она там станцевала свое фламенко. Первый раз в своей жизни — у нее был дебют. И она своим танцем поразила всех и вся. Все ее хвалили, поздравляли.

Я подошла к ней тоже, говорю: «Боже, ты столько работала, 2,5 года занималась, но зато теперь ты уже можешь своим танцем всех поразить!» А она мне в ответ: «А что я работала? Я не работала. Оно как-то само так вот пошло». Этот пример очень ярко демонстрирует отношение к жизни женщины, находящейся в женском полюсе. То, что моя знакомая на протяжении 2,5 лет 3 раза в неделю ходила на занятия, тренировалась, она не считает это усилиями. Она просто получала от этого удовольствие, и «как-то само собой» научилась хорошо танцевать.

Нужно получать удовольствие от того, что ты делаешь, либо вообще ничего не делать — это ключевой момент, о котором должна помнить любая женщина.

Вопрос: Наташа, а как же быть с детьми? Вот у меня растет дочка. Что я ей должна говорить? Ну, условно: «Доченька, не стремись никуда? Не старайся занять первое место? Не переутруждайся ты особо на своей музыке», — так что ли?! Меня вот, например, в детстве родители заставляли заниматься музыкой. Тогда мне это, конечно, не нравилось, зато сейчас я понимаю, что они все сделали правильно! Я сейчас очень хорошо отношусь к музыке, с удовольствием слушаю классику, и все это, я считаю, благодаря тому, что мои родители меня в детстве заставляли.

Ответ автора: В детстве тебя заставляли заниматься музыкой… Понятно. А сейчас ты играешь на инструменте? Нет? А почему? Ответ прост: тебе это не надо. Да, сейчас ты любишь слушать живую классическую музыку, ходишь на концерты… Но какую цену ты за эту любовь заплатила?

Есть люди, которые любят играть на музыкальных инструментах, получают от этого удовольствие, как в детском, так и во взрослом возрасте. И для них посещение музыкальной школы — это не насилие над собой, а приятное времяпрепровождение. А есть люди, которые любят слушать музыку, слушать, как другие играют на музыкальных инструментах. Ты, похоже, относишься ко второй категории людей. Так, может быть, не стоило тебя заставлять?! Может быть, просто было нужно тебя воспитывать в атмосфере музыке?! Включать дома классическую музыку, водить тебя в консерваторию на концерты и т. д. Это было бы экологичнее для твоей женской природы. Тогда б ты и отношения 4 года не строила, они бы сами взяли и построились. Понимаешь?! Ну а что говорить дочке… Думаю, ты после тренинга ответишь себе на этот вопрос сама. А мы двигаемся дальше.

Одна из участниц тренинга, задавая свой вопрос, призналась, что ей очень тяжело брать у кого-то что-то просто так, а у мужчины тем более… А как у вас с этим обстоят дела? Что вы чувствуете, когда мужчина в ресторане платит за ужин? Неловкость или принимаете это как должное? А дорогие подарки, услуги, помощь вы принимаете или отказываетесь от них? Записывать ответы на вопросы не надо. Достаточно просто задать их самим себе и на них ответить.

Как вы думаете, откуда у вас это неумение принимать что-то просто так появилось? От мамы? От папы? Откуда появилось убеждение, что если вы принимаете от мужчины подарки, позволяете за себя платить, значит, теперь вы ему должны? Обязаны «по гроб жизни»? Откуда все это? В чем причина?

Не буду вас мучить, отвечу сама. Причина в эмоциональной зависимости. Что это такое? Это состояние, когда вы считаете (просто уверены в этом), что такой, какая вы есть, вас любить нельзя. А также считаете, что, чтобы вас любили, вы должны быть такой-то и такой-то, ну и, конечно, что-то должны для этого постоянно делать. Это настоящая ловушка. И попали вы туда благодаря маме и папе. Вас просто такими воспитали. Вы не получили от ваших родителей (в первую очередь от мамы) достаточное количество безусловной любви и принятия. И вот результат.

Дело в том, что, когда ребенок получает в детстве недостаточное количество безусловной любви, у него (у нее) с возрастом формируется подобное вашему убеждение (об условной любви). Почему? Да потому, что его в детстве любили и принимали не просто так, а за определенное поведение. А за какое-то другое поведение, которое тоже было свойственно его природе, — отвергали и наказывали. И что в итоге получается? А то, что, будучи уже взрослым, этот ребенок из-за своего убеждения попадает в ловушку и начинает «блуждать» по жизни, заблудившись в трех соснах. Видимо, такая же история случилась и с вами.

Как это выглядит в жизни? Приведу пример на абстрактной женщине. Итак, женщина, живущая с убеждением, что любовь условна, вступив в отношения с мужчиной, начинает в них блуждать. Она блуждает в своих мыслях, желаниях, потребностях. У нее есть вполне нормальное желание что-то получить для себя в этих отношениях, но внутренние заблуждения говорят ей: «Ты ведь еще ничего не сделала, сначала потрудись, постарайся, потерпи, и потом у тебя будет полное право взять то, что тебе надо!»

И сначала она отказывается взять то, что ей дает мужчина. А мужчина именно в начале отношений готов и звезду с неба достать, и весь мир к ногам женщины положить. А она не берет, не ждет, не просит… «Ей мало надо», — думает мужчина и глубоко заблуждается. Ей надо, но она терпит и заслуживает право взять, пока постепенно у нее не возникает раздражение: «Я — все! А мне — ничего!!!» — и она устраивает скандал: «Доколе?!»

Подсознательно женщина специально создает внутри себя напряжение и раздражение, чтобы иметь «законное право» требовать. Хотя с самого начала могла бы принимать внимание и заботу мужчины, чем доставила бы ему удовольствие. Без всяких требований и претензий, просто желая и прося то, в чем нуждается. Ну а потом, после скандала с претензиями и обидами, у нее возникают мучения и сомнения: «Ну как же так? Он такой хороший. Я уже столько времени с ним, столько уже терпела, еще потерплю…» И так по кругу. В общем, ведет себя как жертва. Причем не только с мужчиной, но и с друзьями, родителями, коллегами, которые играют в ее жизни роль «мучителей» или «преследователей», иначе говоря.

Встречаются, однако, и особо одаренные женщины (и мужчины тоже), которые ухитряются совмещать в себе роль жертвы и преследователя. То есть их жизнь весьма насыщена, кто-то постоянно их достает, унижает и мучит, а кого-то тоже они постоянно достают, унижают и мучат. Разнообразие! Но и это не предел.

Бывают еще те, кто 3 роли в себе совмещает: роль «жертвы», роль «преследователя» и роль «спасателя». Продемонстрировать, как это выглядит в реальной жизни? Хорошо. Например, у вас безответная любовь. Вы любите, ждете, страдаете. Он иногда появляется, а иногда не появляется. То пропадет на два месяца, то снова позвонит, и вы снова любите, оправдывая его отсутствие важными делами или срочной командировкой.