Бабы дуры, или Как быть счастливой женщиной в наше время и в нашей стране - читать онлайн книгу. Автор: Сима Хорс cтр.№ 11

Потом родился сын, и все как-то складывалось (хотя постоянно омрачалось жадностью мужа, его упреками по поводу денег). Я работала только первые два месяца, потом была под опекой мужа, хотя мои родственники по возможности помогали. Когда малому исполнился годик, я начала просить помощи мужа по хозяйству и в воспитании ребенка, а его это стало нагружать. Муж считает, что в его обязанности входит финансовое обеспечение семьи и только, но в свой адрес я постоянно слышу: «Заработаешь – купишь» или «Да ты хоть рубль заработала?».

Сейчас он работает на двух работах, хотя позволяет себе и десятичасовой сон, я о таком могу только мечтать. Машина всегда на первом месте, потому что за нее необходимо платить деньги, а мы у него бесплатно. Вторая его работа – это частный извоз, и по ночам его нет, но после смены он не идет к молодой симпатичной жене, а сидит и в одиночку пьет пиво, а потом до пяти вечера спит. Просыпается раздраженный и даже злой. Мы снимаем однокомнатную квартиру, личного пространства нет ни у кого, в семье хаос и раздоры. Ребенок все это видит, стал нервным, постоянно на меня замахивается, меня все это угнетает. Я тонкослезная, постоянно реву! Что делать? Помогите!!!

Женщины, находящиеся в проблемных любовных ситуациях, не разрывают их и не уходят, мотивируя это своей любовью к партнеру. Но они не испытывают к своему любимому ничего, кроме боли, отчаяния и усталости. А если отношения прекратились по каким-то причинам, то тогда женщины все равно находят повод для страдания, но уже из-за отсутствия объекта любви. Ну не дуры ли?

Как исцелить отношения? Точнее – как сделать так, чтобы отношения возродились?

Знаю, что не могу исцелить его без его на то желания, знаю, что не хочу исцелять себя без него…

Такая усталость, и все равно надеюсь… Не могу преодолеть ситуацию расставания с А., хотя даже не знаю, было ли что-то с его стороны, да в общем-то и не встречались толком…

Возвращаюсь к этой непонятной боли

Все так перепуталось: слова, надежды, любовь, чувства единения и счастья… Он говорил, что хочет семью, ребенка. Я была за, но, видимо, он не поверил в это, развил в себе какие-то сомнения.

Потом отрешенность с его стороны, бегство в себя, да и вообще… Избегал, сначала говорил, что много работы, тянул время. Я верила и не упрекала, что так происходит. Думала, что, может, это у меня какая-то паранойя (мысли о том, что есть другая). А потом узнала, что это и правда так. В итоге А. даже не захотел поговорить в реале, только в ICQ.

Пытался называть разные причины: он только мучает меня, это нельзя назвать нормальными отношениями; не хочет обманывать нашего начальника (он же его друг и мой руководитель, и не раз говорил А., чтобы тот меня не трогал); что в принципе не знает, хочет ли каких-то отношений сейчас; что он на самом деле мне не нужен, а я этого просто не понимаю и так далее.

Сказал, что потом будет хуже расставаться, если все продолжится, что так у него уже было, и не раз (он разведен, и было много других неудачных отношений). Хотя я знала еще одну причину (другая женщина).

Глупо и банально. Только не могу отвлечься и все равно надеюсь быть с ним. Даже можно сказать, боюсь отвлечься, так как это будет означать, что уже точно все…

Было так больно – задыхалась, физически было плохо, не было сил разогнуться. Теперь апатия, но все равно возвращаюсь к этой непонятной боли.

Я много раз анализировала эту ситуацию, много раз пыталась отвлечься (благо, у меня много работы, учебы, есть друзья). Но нет сил, и ничего не хочу, все не интересно. Я не знаю, как себя вести с ним, чтобы он поверил и решил быть со мной.

Мои попытки восстановить наши отношения его только отталкивают, я так думаю, а если наоборот – это только подтверждение его словам о том, что мне без него только лучше.

Знаю, что главный ответ – разобраться в себе, понять, почему он вызвал у меня такую патологическую зависимость. Это все так. Но я все равно хочу быть рядом с ним…

Даже слепцу очевидно, что это не любовь, а зависимость.

Это страх остаться одной, это собственная никчемность. Большинство женщин из-за страха, из-за своей неполноценности цепляются за мужчин, отягощенных собственными проблемами.

Так плохо, что уже не могу

Так себя накрутила, что сил нет! Я несколько лет живу с парнем. Недавно он уезжал по делам. Дела затянулись плюс парень мой загулял – друзья, бары… Я очень нервничала, мы ругались по телефону, мне не нравилось, что он гуляет там, потому что когда мы ездили вместе, было все не так. В общем, разговора нормального у нас по телефону не получалось – он не брал трубку, а если и брал, мы ругались. Потом мирились, он опять не брал трубку, и мы опять ругались.

Приехал через две недели весь такой влюбленный, соскучился, а я злая, его игнорировала… Прошла пара дней, я залезла в его телефон (у меня не было цели найти телефон и проверить), обнаружила СМС двоякого смысла: «Завтра я исправлю свою вину». И опять разборки. Он начал объяснять, что писал парню, которого оставил в баре и не расплатился, потом вспылил.

Вот уже пара дней, как мы не общаемся. Вернее, он заботится (я сильно заболела), а я фокусы показываю. Не могу понять его вообще… Пару раз пробовали разбираться, заканчивается тем, что он посылает меня спать, не хочет общаться (сейчас живет в соседней комнате, я ему собрала вещи). Говорит, что завтра поговорим, на следующий день даже не заводит тему. Я не знаю, что делать. Хочу обратиться к психологу, но пока болею, даже из дома не выхожу.

Меня бесит, что он ничего не объясняет. Так плохо, что не могу уже – бессонница, слезы… Обида такая – ужас! А еще в гостях сейчас мама и его друг, мы даже побыть вдвоем не можем… Все так накопилось, а он слушать не хочет, закрывается от меня, говорит, что я накрутила, придумываю… Как мне быть? Он чувствует себя нормально, а мне очень плохо, хочется его изводить, делать ему больно… Почему так?..

Мало кто из страдающих женщин правильно понимает слово «любовь», обозначая им свои завуалированные проблемы.

Здравствуйте, уважаемая Сима! Прочитала вашу рассылку, захотела вам написать. Честно говоря, не знаю с чего начать, да и существует ли вообще проблема? Примерно четыре месяца назад рассталась с парнем (нет, плакаться не буду). Были тяжелые, очень сложные отношения, так как и он, и я очень чувствительные и ранимые люди.

Я была буквально зациклена на нем, хотя все, включая родных, были против наших отношений. Сначала (как, впрочем, и у всех) все было замечательно! Хотя где-то глубоко внутри я чувствовала, что это все-таки не мой человек. Но никак не могла отлепиться, несмотря на то что он сам несколько раз пытался порвать отношения со мной. Каждый раз я мчалась к нему, сглаживала острые углы, и на какое-то время мир восстанавливался.

Конечно, головой я понимала, что так дальше нельзя, но, видимо, мне нужно было пережить это унижение (в то время оно мне таковым не казалось), чтобы суметь окончательно расстаться. Он, конечно, говорил, что любит, и я любила, но сейчас, уже как бы со стороны, мне кажется, что это была не любовь, а какая-то зависимость (сродни наркотической: во время наших расставаний я буквально кожей ощущала всю эту боль).