Любовь как образ жизни - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен cтр.№ 29

На следующий день я увидел, как он разговаривал с женщиной. Ей он тоже отвечал «да, мэм» или «нет, мэм». Мне стало ясно, что он воспитывался на юге и усвоил тамошние правила вежливости: «К мужчине нужно обращаться «сэр», к женщине – «мэм». Вежливость была естественным свойством его натуры.

В каждой культуре и субкультуре есть определенные правила вежливости, которые должны соблюдать все. Обычно человек постигает их дома. Вот несколько общих правил, которые я усвоил в детстве. Я вырос в семье, принадлежащей к среднему классу, на юго-востоке страны.

Когда человек делает тебе комплимент или дарит подарок, обязательно поблагодари.

Не разговаривай с полным ртом.

Всегда спрашивай разрешения, прежде чем брать игрушки сестры.

Не бери самые большие куски.

Когда тебе предлагают блюдо, попробуй, прежде чем отказаться. Потом можно сказать: «Спасибо, но я этого не хочу».

Никогда не входи в чужую комнату, не постучав. А потом спроси: «Можно войти?»

Прежде чем играть, нужно сделать уроки.

Когда видишь, что мама или папа чем-то заняты, всегда спрашивай: «Вам помочь?»

Жди своей очереди кататься на скутере.

Когда приедет тетя Зельда, встреть ее у двери и обними.

Если хочешь, чтобы Джонни пришел к нам играть, постучи в дверь и спроси у его мамы: «Можно Джонни пойдет играть со мной?» Если она ответит: «Не сейчас», скажи «спасибо» и уходи.

Говори маме «да, мэм» или «нет, мэм», а отцу – «да, сэр» или «нет, сэр».

Не кричи на родителей или сестру.

Не перебивай.

Входя в помещение, снимай головной убор.

Разговаривая с человеком, смотри ему в глаза.

Когда тебе нужна соль, скажи: «Пожалуйста, передайте соль».

Выходя из-за стола, вежливо извинись.

Соблюдение этих правил является знаком уважения к членам семьи и соседям. Эти нормы не универсальны, но достаточно распространены. Вы наверняка заметили, что ваши родители учили вас практически тому же.

Как научить детей вежливости

Став взрослыми, мы соблюдаем или отвергаем те правила, которым нас научили в детстве. Например, в детстве мне говорили: «Мы не поем за столом». Спустя много лет я обнаружил, что и мою жену учили тому же. Составляя правила для наших детей, мы стали учить их тому, что петь за столом не принято.

Наши маленькие дети часто пытались петь за столом. Мы сразу же останавливали их. Но скоро жена сказала мне: «Думаю, детям не нравится то, что мы запрещаем им петь за столом. Мне кажется, что мы лишаем их радости».

Мы обсудили этот вопрос и решили, что старое правило, прочно усвоенное в детстве, вполне можно отвергнуть. И наши дети стали петь за столом столько, сколько им хотелось, только не с полным ртом.

Все то, чему нас учили в детстве, оказывает огромное влияние на взрослую жизнь. Те, кто вырос в культурных семьях, усваивают, что такое вежливость и почему она необходима в отношениях между людьми, очень рано. Если у вас есть дети, то вы должны привить им основы вежливости в самом раннем возрасте. Список основных правил может меняться по вашему усмотрению. Подумайте прямо сейчас: какие правила вежливости должен усвоить ваш ребенок?

Детей нужно научить тому, что есть определенные действия, которые совершаются или, наоборот, не совершаются, потому что люди уважают друг друга. Если ребенок научится уважать родителей, братьев и сестер, он, скорее всего, будет уважать и учителей, и тех взрослых, с которыми встретится вне дома. Подросток, который не стесняясь орет на родителей, наверняка во взрослой жизни будет кричать на жену.

Если вы выросли в семье, где не придавали значения вежливости, то поговорите с другими людьми. Узнайте, как они воспитывают детей. А потом составьте список правил вежливости и постепенно прививайте детям привычку проявления уважения к окружающим.

Вежливость в близких отношениях

Быть вежливым по отношению к посторонним людям бывает нелегко, но еще труднее проявлять вежливость по отношению к самым близким. В отношениях даже с самыми хорошими друзьями, с супругом или членами семьи нужно соблюдать определенные правила вежливости.

Вот несколько правил, которые мы с женой выработали за долгие годы. Мы применяем их в браке, но они вполне применимы в рамках любых близких отношений.

Никогда не говорите от лица другого. Если меня спрашивают, что думает или чего хочет моя жена, я всегда отвечаю: «Спросите у нее, я не могу говорить от ее имени» или «Я спрошу у нее и скажу вам». Высказываясь от имени другого человека, вы подавляете его личность.

Внимательно слушайте друг друга. Когда я внимательно слушаю, то стараюсь понять не только смысл слов моей жены, но и ее чувства. Чтобы понять чувства другого человека, не нужно его перебивать. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, что он хочет сказать. «Ты злишься из-за того, что уже три раза просила меня вынести мусор. Я тебя правильно понял?» Уточняющие вопросы направлены на то, чтобы понять. В них нет осуждения. Кэролайн чувствует, что я ее правильно понимаю, а потом я высказываю свою точку зрения, и она внимательно выслушивает меня. Поняв друг друга, мы можем решить проблему. На заре нашего брака с Кэролайн, когда мы еще не умели внимательно слушать друг друга, мы часто ссорились. А ссориться – очень невежливо!

Просите то, что вам нужно. Как-то раз моя клиентка сказала мне: «Как бы я хотела, чтобы мой муж сделал мне на день рождения особый подарок». – «А вы говорили ему о своем желании?» – спросил я. «Нет, – ответила она. – Если я ему скажу, его подарок не будет иметь такого значения». – «Надеюсь, ваша жизнь будет долгой, – вздохнул я, – потому что вашему мужу потребуется немало времени на то, чтобы научиться читать мысли. Господь не наделил большинство мужей талантом телепатии». Учитесь просить о том, что вам нужно. Если другой человек выполнит вашу просьбу, его поступок будет продиктован чувством любви. Он же не должен был этого делать. Следовательно, вы можете принять его поступок как подарок.

Во время любого конфликта старайтесь искать решение проблемы. Не стремитесь любой ценой победить в споре. Когда выигрываю я, проигрывает моя жена. В том, чтобы жить с проигравшим, нет ничего хорошего и приятного. Разрешить конфликт можно лишь в том случае, если партнеры будут уважать точку зрения друг друга и стремиться к решению проблемы, что лишь подчеркнет их любовь. Лучшее решение то, которым будут удовлетворены оба супруга.

Просите, а не требуйте. Требуя чего-либо от жены, я превращаюсь в рабовладельца, а ее делаю рабыней. Никому не нравится, когда им управляют, а вот к искренней просьбе большинство из нас относится с пониманием.

Прежде чем высказывать свою просьбу, скажите супруге пару комплиментов. Комплименты говорят человеку: «Я ценю, люблю и уважаю тебя». Услышав подобное, жена испытывает положительные эмоции и с большим удовольствием исполняет мои просьбы.