Любовь как образ жизни - читать онлайн книгу. Автор: Гэри Чепмен cтр.№ 22

2. Признание

Второй шаг на пути освобождения от боли и гнева – это признание собственной вины в сложившейся ситуации. Если вас обидели, ваш гнев обоснован. Вы должны ощутить гнев. Но гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души. Гнев толкает вас на конфликт с обидчиком, даже если он хочет помириться. Культивируя в душе гнев, вы ощущаете горечь и ненависть. Такие эмоции разрушительно действуют на душу человека и могут даже привести к насилию.

Гнев должен быть гостем, а не хозяином вашей души.

Все мы читали истории о том, как обиженные сотрудники возвращались и убивали своих начальников или коллег. Впрочем, чаще всего мы обрушиваемся на обидчиков с ответными обвинениями. Отдавшись на волю собственной боли и гнева, мы испытываем ложные эмоции. Даже в те моменты, когда нам нужна помощь в овладении эмоциями, нас порой обижают друзья или родственники. Признание собственной неспособности справиться с болью и гневом позитивно освобождает нас от еще более сильной обиды.

3. Умение платить добром за зло

Третий шаг очень серьезен. Вы должны платить добром за зло. От природы мы добры к тем, кто добр к нам. Мы любим тех, кто любит нас. Но когда любовь становится образом жизни, стандарты повышаются. Мы должны любить даже тех, кто причиняет нам боль.

Одна моя клиентка, Элиза, рассказала мне, что в детстве часто хотела прикоснуться щекой к материнской шубе, когда они вместе с матерью сидели в церкви. Девочке нравилось ощущение прикосновения к мягкому меху. И ей хотелось быть ближе к маме. Но та всегда запрещала ей так поступать, чтобы она не пачкала мех.

Став взрослой, Элиза много лет пыталась разобраться с чувством отверженности и боли, возникшим еще в детстве. Когда она попыталась заговорить об этом с матерью, та быстро сменила тему.

Когда умер отец Элизы, она заметила, что мать ни с кем не хочет делиться своим горем. Увидев, как на похоронах она в одиночестве сидит на первой скамье в церкви, Элиза села рядом и обняла ее. Не говоря ни слова, пожилая женщина прислонилась к плечу дочери и закрыла глаза. Для Элизы это был решительный момент исцеления. Она позволила матери почувствовать себя ребенком и ощутить то, чего сама была лишена в детстве. Элиза просто не знала себя. Она поняла, что в ней живет истинная любовь, когда проявила сочувствие к человеку, причинившему ей боль.

4. Умение использовать собственную боль

Если ваш обидчик отказывается извиняться, то вам нужно научиться использовать описанные выше три шага для облегчения внутренней боли. Освободившись от чувства гнева по отношению к тому, кто причинил вам боль, осознайте собственные промахи, допущенные в данной ситуации, и постарайтесь полюбить обидчика. Тогда вы почувствуете себя свободным, сможете гармонично жить дальше и использовать время и энергию конструктивным образом.

Сомневаюсь, чтобы Виктория Руволо смогла отказаться от мести искалечившему ее юноше, если бы не избавилась от гнева по отношению к нему. Ее боль и прощение показывают, что человек способен не только причинять боль другим, но еще и избавляться от гнева и направлять время и энергию на то, чтобы помогать окружающим.

Препятствие на пути к прощению: страх

Раздумывая над тем, стоит ли искать примирения или нет, разберитесь со страхами, которые стоят у вас на пути.

Человек, причинивший вам боль, откажется извиниться.

Нам придется признать, что нас обидели.

Нам придется признать собственную вину в сложившейся ситуации.

Признав эти страхи, мы можем реагировать на них, с тем чтобы простить обидчика, следующим образом:

Даже если другой человек не захочет извиниться и помириться, мы все равно можем избавиться от собственного гнева.

Уязвимость – очень важная часть отношений. Если мы признаемся, что нам причинили боль, то и другие люди смогут признать обиды, источником которых были они сами.

Признание учит нас силе прощения. Для любящего человека это неотъемлемая часть его жизни.

Мы не можем навязывать другому человеку реакцию на наше прощение. Если возможность простить имеется, то по-настоящему любящий человек ею обязательно воспользуется.

Страх – это барьер на пути к прощению, но он не так силен, как любовь. Любя тех, кто обижает нас, мы обретаем свободу от страха, и это позволяет нам в полной мере наслаждаться гармоничными отношениями.

Как стать человеком, умеющим прощать

В конце учебного года Кортни всегда устраивала обед для учителей сына. Но отношения с миссис Купер, которая учила Хантера во втором классе, складывались очень непросто. Хантер целый год не хотел ходить в школу из-за того, что миссис Купер была очень язвительной и быстро раздражалась. Кортни считала, что трудный характер учительницы вредит ее сыну и другим детям. Несмотря на то что Кортни не раз обращалась к директору школы, миссис Купер не изменила своего поведения и постоянно твердила, что Кортни чрезмерно балует сына.

Кортни пыталась избавиться от гнева по отношению к женщине, которая портит жизнь ее сыну и не признает собственной вины. Но в конце учебного года она узнала, что миссис Купер мучают постоянные боли в спине, что у нее не складывается семейная жизнь и очень много работы. Поэтому Кортни решила устроить настоящий праздничный обед с жареными цыплятами и картофельным пюре и пригласила на него миссис Купер. Накрыв стол, Кортни поблагодарила гостью за ее искреннее желание научить Хантера всему, что он должен знать. Она сказала, что в столь сложных ситуациях учительница смогла проявить свои лучшие стороны и что этот год был непростым не только для нее.

Кортни была готова понять, а не судить, проявить милосердие, а не требовать справедливого возмездия. Она – человек, умеющий прощать. Такой человек всегда готов первым начать трудный разговор и простить своего обидчика. Но это не означает, что он молча глотает нанесенные ему обиды и не испытывает гнева. Просто он направляет свою энергию на примирение, а не на продолжение конфликта.

Как же стать человеком, умеющим прощать?

Шаг первый: простите самого себя

На протяжении многих лет я встречал людей, которые постоянно грызли себя за совершенные ошибки. Но самобичевание не приводит ни к чему хорошему. Если вы твердите себе: «Не могу поверить, что я это сделал. Я был так глуп. Как я мог быть таким нечутким? Я причинил боль самому дорогому мне человеку. Не знаю, смогу ли простить себя за такой поступок», вы не добьетесь ничего хорошего. Да, это осознание собственной вины. Но как только прощение получено, эти слова становятся не нужны. Вспоминая о прошлых промахах и испытывая связанную с этим эмоциональную боль, вы должны простить себя точно так же, как простили вас другие люди.

Шаг второй: извинитесь за собственные промахи в отношениях

Честное признание собственных ошибок приводит нас к пониманию важности прощения для развития отношений. Один юноша сказал мне: «Мне всегда казалось, что окружающие не должны проявлять такой чувствительности. Много лет я рассказывал расистские анекдоты и не задумывался об этом, пока мой коллега, афроамериканец, которого я высоко ценил, не сказал мне, насколько неприятны ему подобные шутки. Я словно пробудился. Я извинился перед ним, а потом и перед всем отделом. Теперь я гораздо больше внимания уделяю тому, как мои слова и поведение влияют на других людей. Я стал гораздо чаще извиняться».