Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - читать онлайн книгу. Автор: Максим Аксюта cтр.№ 18

Страница

• Если вы всю жизнь были «жаворонком», глупо пытаться стать «совой». Если вы всю жизнь прожили в квартире, где вами облюбован каждый угол, не стоит менять ее на лучшую, даже если у вас появились деньги. Старая машина барахлит иногда, но она гораздо более предсказуема, чем новая. Тем более, при продаже и покупке могут обмануть. Стабильность – это главное.

• Зачем часто путешествовать? Все эти далекие сказочные страны, удивительные города… Проще и дешевле увидеть все это по телевизору. А отдыхать, как обычно – на даче, в обжитом и безопасном месте. Тем более на сэкономленные деньги можно будет купить детям велосипед и роликовые коньки. Кстати, если кому неинтересно – он может копать грядки и красить забор, после этого сон – глубокий и долгий.

• Никогда не проводите время без своего партнера, даже если вам этого очень захочется. Соседи по гаражу зовут отметить приобретение нового автомобиля? Подруги приглашают вас на ускоренные курсы аргентинского танго? Начальник хочет отправить вас в командировку в Париж? Коллеги по работе требуют вашего присутствия на ночном пикнике, посвященном двадцатилетию компании? Школьные друзья хотят увидеть вас на встрече одноклассников? Откажитесь от всего этого! Не пробуйте ни в коем случае! Что подумает ваш партнер? Несомненно, он будет волноваться, и ваши отношения ухудшатся. Вам это надо?

• Только в крайних случаях знакомьтесь с новыми людьми и вступайте в общение с ними. Вдруг у вас появится соблазн? А что, если ваш партнер будет ревновать? Его нервозное настроение, безусловно, передастся и вам. Зачем вам лишние выяснения, объяснения, оправдания?

• Если у вас появилось желание написать песню, стихотворение, книгу, нарисовать картину, завести блог или страничку в социальной сети и разместить все там, – забудьте о нем, немедленно. Что подумает ваш партнер? Вдруг вы там с кем-то затеяли романтическую переписку? Вдруг ваша самодеятельность пришлась кому-то по вкусу, и у вас появятся поклонники и почитатели творчества противоположного пола? Что скажет на это ваша вторая половина? Какова будет реакция на то, что вы вечерами сидите у компьютера, или задерживаетесь на работе, или в транспорте часто утыкаетесь в планшет, или даже иногда уезжаете на дачу в гордом одиночестве, чтобы заняться любимым делом? Вам нужны косые взгляды, недоверие? Поберегите лучше нервы.

• Не занимайтесь ерундой и не тратьте семейные деньги попусту. Коньки, горные лыжи, туристические походы, поездки в новые города, романтические ужины на природе, приобретение обременительных и все пачкающих домашних животных, визиты к соседям, болтающим попусту обо всем подряд, зачем все это вам?

• Подстраивайтесь под партнера, подавляйте свои желания. И требуйте от него того же. Мало ли чего вы хотите, например, в сексе. Есть такие желания, о которых стыдно даже подумать – не то чтобы высказать их партнеру. Как он к вам отнесется? Вдруг он посчитает вас извращенной, нездоровой личностью? Один раз скажешь – потом на неделю будет обид, разговоров и проблем. Лучше жить старым, размеренным способом.

Последняя затронутая тема чрезвычайно важна.

Секс.

Он всегда лежит в основе наших мыслей, даже если нам кажется, что мы не думаем о нем.

Супруги Ранкел в своей книге «Брак без крика и ссор» так говорят на эту тему:

Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью и сексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том, что для многих из нас «трепет», о котором идет речь – когда земля уходит из-под ног, – возможен лишь на грани между надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту. Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… или молодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучным женатым людям… ограниченным рамками безопасности и стабильности.

И что же мы делаем? Мы заканчиваем ограниченностью. Мы ограничиваемся старыми сексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать, потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, то получим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себя глупо или испытывать смущение, либо супруг просто отвергнет нас. А может быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познать супруга и быть познанным им? [12]

Замечательно сказано, не правда ли?

Известный исследователь в области отношений мужчин и женщин, Джон Грэй пишет:

Мужчины в своих отношениях с женщинами то отдаляются, то приближаются. Женщины испытывают взлеты и спады в возможности любить себя и других.

Конечно, мужчина может отдалиться от партнерши, когда его оттолкнули, однако он делает это и в тех случаях, когда она абсолютно ничем перед ним не провинилась. Да, он любит ее, да, доверяет – и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая лента, снова возвращается на место – и опять-таки сам, без всякого участия подруги… Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Практически полностью отдалившись от партнерши, он начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Это еще больше побуждает его отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему.

Теперь – о женщинах.

Мужчина полагает, что внезапная смена настроений женщины связана исключительно с его поведением. Когда она счастлива, он горд и доволен, когда ей плохо, он чувствует себя ответственным за это… Этот спад женщины подобен спуску в темный колодец… Женщина сознательно погружается в подсознание, во тьму и неясность чувств. На нее вдруг может налететь целый вихрь необъяснимых эмоций и смутных ощущений. Но вскоре после того, как она достигнет дна, ей автоматически станет лучше. Столь же внезапно, как она рухнула в бездну, женщина автоматически восстает из нее, чтобы снова излучать любовь… Падение женщины в колодец – не вина мужчины.

Если не поддержать женщину в ее праве на то, чтобы чувствовать себя время от времени несчастной, она никогда не сможет ощутить себя по-настоящему счастливой [13] .

Удивительно точное наблюдение, подтвержденное обширной практической деятельностью автора.

Почему природа так устроила?

Почему она вложила в мужские и женские гены эти странные колебания в отношении к партнеру?

Ответ один, и он напрашивается сам собой – чтобы их отношения благодаря этому вынужденному, генетическому флирту стали прочнее. Любое отдаление пробуждает желание к сближению. Зачем природе следить за крепостью отношений в паре? Чтобы они смогли сохранить, вырастить потомство, и род человеческий продолжился.

Ричард Темплар, автор книги «Правила любви», дает схожий совет:

Страница