Черная полоса - белая! Практическое руководство по управлению своей судьбой - читать онлайн книгу. Автор: Анжела Харитонова cтр.№ 17

Теперь продолжим упражнение. Возьмите свой блокнот, поделите страницу на две части по вертикали. В левый столбик выпишите негативные мысли, а в правом вам нужно будет каждую из них записать в преобразованном виде — в позитивном, без частицы «не», с ориентацией на изобилие, расширение возможностей, любовь жизни к вам и т. п.

Например:

Каждый день осознанно, прочувствованно, медитативно (представляйте в образе, что это именно так) повторяйте по 2–4 позитивные мысли, пока они не станут «вашими». И скоро вы увидите, как начнет меняться жизнь.

Часто негативные мысли являются просто привычкой. Раз так подумали, два, три, а потом уже по привычке, вроде и раздражаться-то неохота, но как-то само собой возникает. Привычка хоть и «вторая натура», но не более чем условный рефлекс, не подкрепляя который, вы добьетесь его угасания (наверняка помните об этом эффекте из школьного курса биологии). А на место вредной привычки встанет полезная: мыслить позитивно!

Чтобы изменить образ мышления, некоторым требуются месяцы и серьезная внутренняя работа. Не следует недооценивать трудности, которые могут возникнуть на этом пути. Но его стоит пройти, потому что потом жизнь меняется до неузнаваемости!

И в завершение сегодняшнего занятия выпишите отдельно автоматические оценочные мысли, которые возникают как будто по привычке и не несут особых эмоций. Это чужие мысли, которые вы когда-то «проглотили, не переварив». Человек, что ни говори, — существо внушаемое. И если, допустим, ваша напарница на работе постоянно высказывает одно и то же суждение, оно как будто записывается в ваше подсознание. И в соответствующей ситуации ваш мозг почему-то его выдает. Но это не ваши мысли! Они засоряют ваш мозг! Если вспомните, напишите, от кого они пришли к вам, кто заразил вас такой инфекцией. И сделайте с ними то же самое, что и с собственными негативными мыслями: преобразуйте в позитивные.

Сейчас мы с вами подошли к очень важной теме. Возможно, что «переносчиками» негативных мыслей оказались в свое время наши собственные родители. И не из-за того, что они желали нам зла — ни в коем случае, — а просто потому, что сами имели негативный жизненный опыт или нахватались вредных мыслей от кого-то другого. Или просто хотели как лучше, но действовали со своей неправильной позиции.

Ребенок до 7–8 лет впитывает как губка мысли и чувства родителей, и на их основе у него складываются определенные жизненные установки. К этому возрасту он уже знает, как следует относиться к мужчинам, женщинам, любви, семье, деньгам, карьере, удовольствиям, жизни вообще. У него формируются принципы, позиция, типы психологической защиты. Он осознает, что должен, а чего нет. В его подсознании пишется черновой сценарий его собственной жизни.

Лет в 14–17, когда родительский авторитет падает и подростку хочется подвергнуть сомнению все, что раньше казалось незыблемым, этот сценарий немного пересматривается, корректируется. Но становится ли он счастливым? Счастливые сценарии бывают лишь в двух случаях:

● когда родители счастливы, любят детей и правильно их воспитывают;

● когда человек делает себя сам: переписывает свой сценарий и становится режиссером собственной судьбы (именно об этом наша книга).

Всем нам в детстве чего-то недоставало. Чаще всего в дефиците оказываются:

● любовь, ласка одного или обоих родителей;

● стабильность, постоянство;

● свобода выбора;

● принятие себя таким, какой ты есть;

● развитие наших способностей;

● спокойствие и мир в семье;

● вера в жизнь и оптимизм.

И чем же грозит такой дефицит? Не получив опыта любви в детстве, человек в дальнейшем не сможет по-настоящему любить своего избранника. Конечно, он будет испытывать какие-то чувства и называть их любовью. Но любовь эта будет не настоящая, а, например, эгоистическая, собственническая. Так происходит в тех случаях, когда один из родителей (или оба) считает другого своей собственностью: ты должен, ты обязан! И такое же отношение возникает к ребенку, его личность во внимание не принимается. Ревность в таких семьях цветет буйным цветом.

Бывает также любовь скрытная, когда человек не может открыть душу и выразить свои чувства. Иногда даже обычный комплимент или ласковое слово даются ему с трудом. Такой человек не верит, что его любят, и сам не может проявить свою любовь. Он раним, обидчив и замкнут. Такой характер формируется, когда нежные чувства ребенка, его порывы любви и ласки грубо обрываются: «Иди почитай лучше, не видишь, я работаю?!» И ребенок закрывает свое сердце, чтобы не испытывать боли. Надевает железный панцирь, который потом очень трудно снять.

Еще одна разновидность неполноценной любви — любовь-цепляние, когда человек любит так, как будто все время боится потерять возлюбленного. Он всегда хочет быть рядом, ему всегда мало любви, он никак не может ею насытиться. Он обидчив и ревнив, требует от объекта любви постоянных подтверждений его нежных чувств. Скорее всего, когда такой человек был ребенком, мама надолго уезжала, оставляла его бабушке или была постоянно занята, то даря любовь ребенку, то обделяя. Малыш мог воспринимать это как предательство. И, вырастая, человек пытается «дополучить» любовь от своего возлюбленного, все равно не веря до конца в глубину его чувства и подсознательно ожидая предательства. В любви его постоянно сопровождает тревога.

Встречается и любовь хаотичная, когда человек то любит, то испытывает равнодушие к объекту любви. Например, когда избранник от него уходит, такой человек любит, буквально цепляется за него: «Будь со мной!», а когда тот рядом — проявляет к нему равнодушие, иногда даже с примесью негативных чувств. Люди этого типа часто выбирают в партнеры стерв или ловеласов, которые не дают им спокойной жизни. При таких отношениях постоянный шквал эмоций гарантирован, но в конце концов он истощает человека. Вероятнее всего, корни этой особенности характера тоже уходят в детство: родители то давали любовь ребенку, то отталкивали его: «Уйди, мне не до тебя!» Модель выражения любви всегда записывается в подсознание.

Известен такой вид любви, как любовь-служение. Ее истоки тоже следует искать в отношениях с родителями: вероятно, ребенку приходилось все время «заслуживать» любовь родителей, он боялся что-то сделать неправильно и расстроить маму или папу. Этот тип отношений может способствовать возникновению «любоголизма», когда человек просто жить не может без любви, а найдя объект для приложения своих страстных чувств, посвящает ему всего себя, удовлетворяет все его высказанные и невысказанные желания и «залюбливает» до того, что тому уже хочется сбежать. Сначала избранник доволен, потом проявляет раздражение, затем агрессию, а в конце концов и вовсе уходит. А любоголик все задается вопросом: «Ну что я сделал не так?!»