Тренинг женской силы. Королева, Девочка, Любовница, Хозяйка - читать онлайн книгу. Автор: Анжела Харитонова cтр.№ 23

4. Брак – поиск близости, родства душ (4 + 11 + 18). Человек, желающий найти в другом близость, поддержку, внутреннее родство, практически «свое отражение» в зеркале, вступает на самый сложный путь. Задача не из легких. Такие люди, как правило, оперируют терминами «мое» – «не мое», делая выводы после одной или нескольких встреч. Но забывают о том, что то, что они так хотят, не «сваливается с неба», а строится годами. Если вы из этой категории, то ищите предпосылки этой близости: общие интересы, взгляды на семью, похожее воспитание в родительской семье, похожие планы на будущее, а остальное «приложится», но не само собой, а вашими совместными усилиями. Иногда люди этой категории ошибочно принимают человека искреннего, душевного, обаятельного и «дающего» (энергетического донора) за «своего», потому что с такими людьми всегда хорошо и комфортно. Если вы умеете отдавать сами тепло души, заботу, позитив, внимание, то для вас нет проблем – вы сумеете почувствовать родную душу, ту, что тоже умеет давать энергию. Не спешите говорить: «Я умею!» Людей «дающих» очень мало – 5-10%. В основном в отношениях многие пытаются «взять», решить свои проблемы, а не просто отдать свою любовь и сделать счастливым другого человека.

5. Брак – поиск защиты (5 + 12 + 19). Иногда случается так, что в жизни человека произошло неблагоприятное событие, ему требуется защита и поддержка. И тогда основным мотивом брака будет найти эту защиту, «спрятаться под крылышком» партнера. Например, женщина временно теряет работоспособность, остается одна с малышом, остается без жилья, получает сильную психологическую травму в прежних отношениях и т. п. Часто случается так, что девушка хочет во что бы то ни стало уйти из неблагополучной родительской семьи, выходя замуж чуть ли не за «первого встречного». Брак, казалось бы, способен решить проблемы. Но вот в чем загвоздка. Когда человек ищет не любовь и близость, а «спасение», на очень многое могут закрываться глаза, лишь бы получить это спасение. И уже сыграв свадьбу и пожив некоторое время с партнером, оказывается, что это совсем не тот человек, который способен «спасти», или за «спасение» (например, решение жилищной проблемы) приходится дорого платить. Хотя и благополучный финал не исключается.

6. Брак-симбиоз (6 + 13 + 20). Брак-симбиоз – это устойчивый энергообмен двух партнеров, который делает их (или одного из них) прочно привязанными к друг другу и беспомощными без спутника жизни. Как мы договорились, слово «энергообмен» мы понимаем широко, т. е. это может быть обмен энергией эмоциональной, духовной, материальной, интеллектуальной, сексуальной. Допустим, одного из супругов такой обмен очень устраивает, он понимает, что партнер для него «свет в окошке». Вторая половина позволяет ему не работать, решает его психологические проблемы, дает немыслимое удовольствие в сексе. А взамен ему нужна только молодость и красота. Но, как говорится, это «недостатки, которые быстро проходят». И постепенно он лишает свою половинку привычной энергии. А она, не развиваясь прежде, уже не способна построить новый тип отношений или построить вообще жизнь свою заново. Симбиоз может быть разным. Склонны к симбиозу люди привычки и истинные однолюбы. За долгие годы они настолько привыкают друг к другу, что жизни не представляют без партнера. Как правило, в симбиозе идет обмен противоположными психологическими качествами. Допустим, мужчина мягок и инфантилен, всегда испытывал затруднения в отношениях с женским полом. Но нашлась такая женщина, которая приняла его таким, какой он есть, окружила заботой, сама решает все семейные вопросы, довольствуясь тем, что муж непьющий, послушный и верный. В такой семье присутствует сильный взаимоконтроль и ревность. Ведь потерять свой «источник сил» не хочется ни одному из партнеров. Симбиотические отношения неплохи, если они не дают сбой.

7. Брак – роковое влечение (7 + 14 + 21). Семья может возникнуть на таком сильном, но непрочном поприще, как роковое влечение одного партнера к другому или взаимное влечение. Страсть, как известно, сметает все на своем пути и часто бывает «слепой». «За удовольствие надо платить», и люди, заключившие брак на основе безумной страсти, потом либо учатся жить по-другому, когда буйство гормонов закончилось, либо «платят» – так же «страстно» расстаются, со скандалами и взаимными обвинениями. Влечение – это хороший старт, это бонус, который дает нам судьба, дополнительная энергия для строительства счастья. Но людям, оказавшимся в такой ситуации, надо здорово поработать над отношениями, так как у них не было времени, трезво оценить, совместимы ли они с партнером. Совсем не хорошо, когда ураган страсти разрушает семьи и приносит потом горькое сожаление. Более склонны к такому развитию событий люди с жестким психосексуальным сценарием. Раз увидев человека, очень похожего на героя своего сценария, они способны на все, лишь бы заполучить его.

Если один или несколько видов брака набрали у вас более семи очков – это говорит о вашей предрасположенности к ним. Протестируйте своего партнера, посмотрите, чтобы не было большой разницы в баллах, это может говорить о несовместимости в браке.

Трудно однозначно определить, что такое одиночество. У вас могут быть родители, друзья, дети, любовник, но вы одиноки. А может, при таком же положении вещей, вы наполнены любовью и не чувствуете себя одиноким. У вас может быть муж (жена), но вы «одиноки вдвоем».

Одиночество – это состояние души. Но сейчас мы поговорим о том виде одиночества, когда человек долгое время не может найти себе партнера по браку. Уточним, долгое время – это приблизительно более 5 лет после развода (если человек действительно ищет). Или к 30 годам у женщин и к 35 годам у мужчин, не вступавшим в брак ни разу.

Причин две.

Первая причина – несоответствие ожиданий и притязаний к партнеру. Завышенная самооценка.

Дело в том, что самооценка у нас формируется с раннего детства до подросткового возраста. В этот момент мы отвечаем себе на вопросы: достоин ли я любви, хорош ли я, привлекателен ли я для противоположного пола, компетентен ли я, умею ли я дружить, способный ли я, ценен ли я как личность. В юношеском возрасте и ранней зрелости еще прибавляются ответы на вопросы: способен ли я заработать, содержать семью, сделать женщину счастливой, какой я муж. А потом самооценка больше не меняется, и это прискорбно. Человек может быть старым, толстым, бедным, со вздорным характером, но иметь свою юношескую самооценку и, соответственно, желать молодую, красивую, покладистую, без детей и с хорошим доходом (чтобы проблем не было). Желать упорно, не понижая планку своих притязаний ни на йоту.

Может быть такой вариант – в юности самооценка формируется негативная: и не хорош я, и не привлекателен, и талантами не блещу, и заработать не могу. Но на помощь встают психологические защиты – гиперкомпенсация, отрицание, рационализация, переадресованная агрессия. Например: «Ну пусть я вешу 130 кг, вспыльчивый и неуживчивый, зато у меня авто классное и квартира есть» (рационализация).

«Я сумел диссертацию защитить, и кто теперь посмотрит на мои недостатки» (гиперкомпенсация). «Да вообще классный я парень, мне фигуру не блюсти, что я, девочка что ли, да на характер и отсутствие денег мне плевать, если полюбит, то не за деньги» (отрицание + рационализация). «Да просто все стервы! Не разглядят такого классного мужика!» (отрицание + переадресованная агрессия).