Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - читать онлайн книгу. Автор: Барбара Шер, Энни Готтлиб cтр.№ 65

Я уже говорила про эмоциональные завихрения из-за смены ролей, и теперь вы научились их предвидеть и выдерживать. А как насчет практических изменений? В любом совместном хозяйстве что-то необходимо делать. Надо оплачивать счета, покупать еду, одежду, другие необходимые вещи, и кто-то должен приносить в дом достаточно денег, чтобы платить за все это. В целом, для поддержания нормальной жизни нужно совсем немного готовки, уборки и стирки, но все же приятнее, если этим кто-то хоть изредка занимается. Если вы не можете позволить себе домработницу, кто это будет делать?

Одно время много говорили про брачные договоры или контракты совместной жизни, где четко прописывались обязанности каждого. Если хотите, можете составить что-то подобное, но, по моему опыту, навязанные правила работают хуже, чем общие мечты, потребности и приоритеты – иначе говоря, общий пробный камень.

Что делать, если вы главный кормилец в семье – мужчина или женщина, супруг или родитель-одиночка, – а ваша цель подразумевает временное или постоянное уменьшение дохода или сказывается на его регулярности? Карл, женатый карикатурист, хотел бросить работу в газете и попробовать себя на фрилансе. Лора, разведенная учительница с двумя детьми младшего школьного возраста, хотела зарабатывать, продавая собственные раскраски. Герм, отец шестерых детей, хотел перейти из агентства недвижимости, где занимал должность вице-президента, на должность с меньшей зарплатой в некоммерческой организации по обеспечению жильем, финансирование которой ежегодно колебалось.

Если это о вас, людям, с которыми вы живете, просто придется кое-что поменять. Либо придется вносить свой денежный вклад в домашнее хозяйство, если возраст позволяет (например, подросток может разносить газеты, чтобы заработать на велосипед, или сидеть с детьми, чтобы получить карманные деньги). Либо решить, на чем они готовы сэкономить. Звучит сурово. Но на деле же это весело! Если вы соберетесь все вместе, обсудите и примете решение, то ваши близкие не будут чувствовать себя обездоленными, испуганными и брошенными. Они будут чувствовать себя партнерами в приключении.

Карл и его жена Шерри сели и решили, что с удовольствием пожили бы более простой и самодостаточной жизнью. Они запланировали переезд из большого города в маленький на берегу озера, где аренда жилья дешевле, к тому же можно было бы ловить рыбу и выращивать овощи в огороде. Шерри придумала, как немного пополнить семейный бюджет, и нашла магазин, бравший на реализацию связанные ею вещи.

Это весьма редкий пример – пара, которая готова внести значительные изменения в свой образ жизни. А что, если вы не готовы? Лора осталась там же, где и была, в квартире в Миннеаполисе. Вместе с дочерью и сыном они решили печь хлеб, готовить «с нуля» и делать своими руками рождественские подарки – то есть все то, на что у Лоры будет гораздо больше времени, если она станет работать на дому. Жена Герма впервые устроилась на официальную работу, чего давно хотела, а трое младших детей, которые учились в колледже и заканчивали школу, с радостью согласились работать на летних каникулах не ради удовольствия, а за деньги – чтобы отец мог делать то, что он любит.

Вопросы, которые надо задать на парной или семейной конференции по целям, очень похожи на те, что вы задавали, воссоздавая упрощенный идеальный день.

1. Что из нынешнего образа жизни нам нужно? (Например, жилье, медицинская страховка и в некоторых городах – частная школа.)

2. Что еще мы хотим? (Ежегодную поездку к океану, домашних животных, цветной телевизор? Эти элементы можно корректировать или найти им отличную замену при помощи мозгового штурма.)

3. Без чего можно обойтись или на чем можно сэкономить? (Собственная стиральная машина, еда вне дома, вторая машина, летний лагерь, членство в частном спортивно-оздоровительном центре?)

Как и с идеальным днем, не надо превращать эту стратегию в постоянный компромисс или ограничивать жизнь лишь предметами первой необходимости. Вы устанавливаете приоритеты – в данном случае общие приоритеты. Если любите друг друга, вам важно, чтобы счастливы были все. Так что каждый должен определить те области, где может пойти на компромисс, и те, где не пойдет. («Я не против меньше есть в кафе и ресторанах, но не согласен отказаться от кино». «Мама, я лучше в выходные буду сидеть с детьми, но не брошу уроки балета»). Теперь задайтесь еще двумя вопросами:

– Какие у нас общие долгосрочные цели? (Счастье друг друга, больше денег, дом за городом, путешествие в Европу и так далее.)

– Что каждый из нас хочет сделать сейчас, чтобы посодействовать достижению этих целей? (Небольшая жертва, подработка на полставки, помощь в работе по дому и так далее.)

Обратите внимание, что я сказала «помощь в работе по дому». Мужчинам и детям придется разделить такие обязанности, как покупки, мытье пола, посуды, заправку постелей и приготовление ужина, если они хотят видеть счастливую жену и мать и/или второй источник дохода. Гарантирую: на конференции по семейным целям прозвучит много разнообразных благородных обещаний, но ни одно не будет сдержано. Что же делать?

Думаю, можно с уверенностью сказать, что большая часть работающих женщин пытается сохранить мир, взяв на себя львиную долю домашних дел. Обычно мы оправдываем это: «Если я не сделаю это, то никто не сделает». Или: «Проще самой все сделать, чем шпынять и напоминать». Но часто мы фактически заключаем сделку: «Если ты дашь мне работать (учиться, держать бутик, литературный журнал, ходить на уроки живописи), то я буду такой же хорошей женой/матерью, как раньше». Иначе говоря, мы продолжаем играть старую роль ради безопасности.

Думаю, это неправильно, потому что тот, кто пытается заслужить любовь, получая ее, все равно в нее не верит. Надо осознать: вас любят просто за то, что вы – это вы. (После чего можете готовить время от времени еду или мыть посуду только потому, что иногда это развлекает и дает передохнуть или пришла ваша очередь.) Я убеждена, что перемены должны быть резкими. Если они вызывают чувство вины и страх, чувствуйте вину или бойтесь, вы имеете на это право. Но не сдавайтесь. Держитесь.

Ваша семья хочет убранный дом? Тут есть четыре стратегии.

Демократичный хаос. Если вы так же жизнерадостны, своенравны, можете прикидываться слепой и перешагивать через бардак, как я, просто скажите: «Вы абсолютно правы. У каждого должна быть личная служанка, у меня тоже. Но так как ни у кого из нас ее нет, боюсь, всем придется делать то, что в наших силах».

Представьте, что вы соседствуете с товарищами по комнате, и все как-то справляются. Никто не остается за старшего. Когда проснетесь однажды утром и спохватитесь: «О, Боже, ни у кого нет чистой одежды», – без стирки не обойтись, и кому-то придется этим заняться. Можно спорить кому. Нет ничего приятнее для ребенка, чем возможность сказать: «Эй, мам, твоя очередь мыть посуду, и тебе лучше это сделать!» Это помогает им осознать, что вы не рабыня, из-за которой они испытывали чувство вины. Никто больше не играет роль мамы в моем доме. Мы были тремя детьми в ералаше до тех пор, пока я снова не вышла замуж. Теперь нас таких в ералаше четверо. Мы препираемся, чья очередь выгуливать собаку. Это теплое и шумное домашнее хозяйство.