Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь - читать онлайн книгу. Автор: Барбара Шер, Энни Готтлиб cтр.№ 51

«Мамы» убеждены, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Они не могут не только принять помощь – по той же причине они не могут и отклонить просьбу о помощи. Любую жалобу, прозвучавшую в разговоре, вроде: «Господи, как же я закопался с этими налоговыми декларациями», – они воспринимают как зов долга. Вы и глазом не успеете моргнуть, как они взвалят на себя ваши заботы. Может, это и было бы удобно, если бы не обходилось так дорого и «мамам», и их подопечным.

«Мамы» испытывают потребность помогать, помогать и помогать потому, что считают это единственным способом давать и получать любовь. (Неслучайно многие женщины – «мамы», и большинство «мам» – женщины.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности «мамочки» утрачиваются в суматохе, так как им всегда отводится последнее место в списке приоритетов. Второе: подобная «любовь» не имеет ничего общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к потомству, которое сами же и понабрали, обиду, а иногда и презрение. Это не дружба. Тут явно недостает уважения.

«Малыши» – противоположность «мамам». Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб. Они всегда говорят: «У меня проблема. Что ты намереваешься с этим делать?» «Малышей» обычно растили как дорогих выставочных пуделей. Всегда где-то маячит родитель, жаждавший доказать свои превосходные родительские качества и потому заботившийся о ребенке так, что тому никогда не приходилось ничего делать самостоятельно. «Малыши» убеждены: чтобы любить и быть любимым, нужно быть милым и беспомощным. Они знают, как охмурить почти любого и заставить его делать то, что этот человек лучше бы сделал для себя, получив больше удовлетворения и ощущая большее самоуважение. Разумеется, «мамы» первыми клюют на это.

«Мамы» и «малыши» – естественные жертвы друг друга. И те и те – талантливые мошенники. Они завлекают друг друга. И – ничего не получают. «Мамы» – скрытые дети-сироты, неспособные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. «Малыши» – это тайные сердитые взрослые, у которых обманом отняли возможность чувствовать себя нужными и способными на что-либо. Ни «мамы», ни «малыши» не в состоянии организовать ресурсы для достижения своих целей, так как «мамы», неся свой крест, всегда ходят кругами, а «малыши» рано или поздно заканчивают тем, что плачут в одиночестве в детском манеже.

В процессе артельной помощи с «мамами» и «малышами» нужно быть очень осторожными. Если вы натолкнетесь на такого человека или если вы сами из таких, следите, чтобы «мама» не взяла на себя цели всех присутствующих, а «малыш» не превратил всех в комнате в армию своих личных слуг. Есть хороший прием, помогающий избежать этого.

При мозговом штурме волшебным словом является «как?», а в артельной помощи это слово «нет». Отказывать вас научит второе правило техники безопасности артельной помощи.

ПРАВИЛО 2. Право сказать «нет»

Каждый участник артельной помощи имеет Богом данное право как отказаться от нежелательных или избыточных предложений помощи, так и отказать в просьбах о помощи, которые по каким-либо причинам не может выполнить.

Предположим, вы ищете юриста, но вместо того чтобы просто назвать вам имя и телефон, ваша подруга толкает целую речь о том, что ее знакомая, юрист Джейн Джонс, лучше всех, и вы все отчетливее понимаете, что обидите ее лично, если откажетесь от услуг Джейн Джонс. У вас есть право выбрать то, что вы хотите, но вовсе не обязанность доставить удовольствие человеку, который вам помогает. Настоящая помощь предлагается так же нейтрально, как висящий на ветке плод, который вы можете сорвать, а можете оставить на месте. Если она вам полезна, хорошо. Если нет – это не значит, что вы отвергаете помощника.

Когда кто-то рьяно предлагает вам значительную помощь и отказывается принимать какое бы то ни было вознаграждение, это знак, что вы наверняка имеете дело с «мамой», и если примете предложение, то расплачиваться придется хитрыми способами. «Нет, я не дам тебе набрать мою рукопись в триста пятьдесят страниц просто так, даже если тебе сейчас нечего делать», – это один из важнейших видов «нет», который надо уметь произносить. Вы можете настоять на принципе взаимности, даже (или особенно) если другой человек этого не хочет. Так лучше и для вас, и для «мамы», которой надо научиться ценить свое собственное время и умения.

Еще важнее, поскольку многие из нас имеют склонность к «маминому» поведению, говорить «нет» сразу, твердо и не чувствуя себя виноватым, когда кто-то просит о помощи, а вы не хотите помогать или не имеете на это времени.

Иногда вам придется отказывать друзьям в профессиональных услугах, если их оказание угрожает вашей дружбе или работе. Если ваша должность позволяет оценивать чужое творчество (например, вы руководитель местной телестанции, агент по поиску талантов или специалист по связям с общественностью), нужно быть очень осторожным, выступая в качестве средства достижения целей для ваших знакомых. Вы должны оставить за собой право отвергать материал, с которым не можете работать, или даже отказываться рассматривать что-то, когда чувствуете, что от вас ждут чего-то большего, чем просто честная оценка.

Если вы не хотите применять какие-то свои умения – например, отлично печатаете на машинке, но скорее умрете, чем напечатаете хоть слово, – не считайте себя обязанным добровольно вызываться помогать только потому, что кому-то это нужно. Вы не единственный человек на земле, который умеет печатать, и если вы посоветуете, к кому обратиться, то тоже очень поможете. Ваша подруга поймет. В конце концов она и сама не хочет набирать эту чертову рукопись!

Если друг хочет попросить у вас денег в долг, а у вас их нет, или вы не уверены, что он отдаст, «нет» – хороший ответ. В результате это сохранит вашу дружбу.

И наконец, никогда не забывайте, что ваше время принадлежит прежде всего вам и вашей цели. Участвовать в чужих проектах приятно, это волнует, но это не должно идти вам во вред. Время, которое вы можете предложить или обменять, должно быть свободным временем после того, как вы завершите работу над своей целью и все остальное, что вам нужно или что хотите сделать. По сути, дарят только то, что есть в избытке, и единственный способ не истощить свои запасы – заботиться о себе.

«Малыши» – единственные, кто отреагируют на отказ с болью и возмущением, но вашу совесть должно успокоить то, что им очень полезно услышать «нет». Это заставляет их вернуться к собственным ресурсам, особенно если вы вместо того, чтобы поддаться и сделать все за них, дадите им идеи и наводки, которым они смогут следовать самостоятельно. Иначе говоря, честное «нет» другу – акт взаимного уважения. В отказе присутствует сожаление, и принимают такое «нет» с пониманием. Часто это становится поводом для совместного мозгового штурма, направленного на поиск другого пути.

С другой стороны, вы должны уважать право ваших друзей отказать вам и не бояться спрашивать из-за возможности отказа. Если вам так трудно просить, что к тому времени, как вы наберетесь храбрости, ответ «нет» вас просто убьет, значит вы что-то делаете не так и взваливаете непосильную ношу на того, кого просите. Вам нужно много просить. Старайтесь, чтобы ваши просьбы были как можно более конкретными и прямыми, чтобы ваши друзья знали: они скажут «да» или «нет» исключительно вашей просьбе, а не всему вашему существованию. Люди любят, когда их о чем-то просят, если они знают, что могут свободно согласиться или отказаться.