Я все могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей - читать онлайн книгу. Автор: Ангелина Могилевская cтр.№ 28

А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.

Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение любви!

2. Оптимальное самоутверждение

Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.

Дело в том, что альтруистическая любовь порождает ожидания на основании того, что «они» о нас помнят, знают и всегда сами сделают для нас все необходимое.

Но крайний альтруизм не бесконечен и приводит к разочарованию в собственной доброте.

Всегда помните про здравый эгоизм в своей жизни – выделяйте область своих интересов. Ибо «жертву» другие люди воспринимают как давление и преследование снизу. Самое лучшее средство при общении в сложных ситуациях – это договор или контракт. А чтобы ситуация не становилась сложной, договор лучше заключать заранее.

3. Перестаньте учить других

Если бы вы могли записать на магнитофон то, что говорите в течение дня или хотя бы получаса, вас поразило бы услышанное: «Просыпайся… Одевайся… Смени рубашку… Заканчивай кушать… Сиди прямо… Причешись… Не забудь бутерброд… Поторопись или опоздаешь на автобус… Ты сегодня не играл на пианино… Убери игрушки… Садись делать уроки… Вымой руки… Сейчас же иди обедать… Положи салфетку на колени… Иди мыться… Надень пижаму… Почисти зубы… Оставь свою сестру в покое… Иди спать… Сию же минуту выключи свет». Многие наши разговоры с детьми или другими родственниками происходят на «автомате». Большинство из нас даже не замечают непрерывного потока команд, которые мы отдаем другим. Разве удивительно, что после этого дети или супруги становятся «глухими» к нашим словам?

Когда мы становимся родителями, то предполагаем, что круглые сутки будем учителями, работающими на благо своих детей. И хотя существует много способов обучения соответствующему поведению, большинство родителей, а также жен и мужей прибегают лишь к одному – «лекциям». Указывать другим, что и как делать, говорить, не ожидая их реакции, – вполне естественно для нас, потому что именно так учили нас наши собственные родители.

4. Проговаривайте свои чувства

Общаясь, человеку необходимо в первую очередь отслеживать свои чувства, осознавать их и говорить о них: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…» Меньше всего люди понимают друг друга в такой семье, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадываться, что чувствует другой, улавливать его желание и быстро его исполнять.

Когда я говорю о семье, я имею в виду группу индивидуумов. Семья – это мощная организация. Обычно все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен сторонний наблюдатель, который увидит слабые стороны всех членов семьи и особенности их взаимодействия между собой. Минимизация слабых сторон и активизация сильных укрепляет наш дух и понимание и улучшает наши взаимоотношения.

В семейных отношениях нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению климата в семье.

Не надо делать «хорошую мину при плохой игре», то есть лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!». Лучше вести себя так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение родителей приводит к раздвоению личности у детей, особенно у кинестетиков. А если вы еще и делаете что-то «третье», что совершенно не соответствует тому, что вы говорите и чувствуете, то у любого из ваших близких и вовсе может «съехать крыша».

Следите не только за собой, попробуйте разобраться и в другом человеке. Есть такие приемы, которые называются «техники слушания». Они помогают заглянуть за скандал и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите приемы и техники слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время внимательно следить за своими мыслями, действиями и поступками.

1. Пассивное слушание

Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…

Другой пример: вы приходите домой, а на вас налетает ураган чувств кого-то из близких – не важно, по какой причине. Если вы не считаете себя виноватыми, то вам необходимо прежде всего «взять себя в руки». А как это сделать?

Профессиональная защита в общении при таких ситуациях заключается в том, чтобы научиться понимать, различать и применять ассоциацию и диссоциацию.

При ассоциации наши тело и душа находятся в одном месте. Вы говорите себе: «Я вижу, слышу, чувствую свое тело и свое дыхание. Я спокоен и знаю, чего я хочу – излучать это спокойствие на окружающих».

И действительно, что в такой ситуации может быть лучше? Правда, в этом случае вас могут обвинить в бездушии, и гнев, направленный на вас, может еще больше усилиться. Но если вы будете спокойно и молча наблюдать за разгневанным человеком, постепенно его злость иссякнет. А когда все станут спокойными, можно будет что-то решить и попытаться как-то помочь вашему близкому.

Диссоциация – это выход из собственного тела. Вы не берете проблему другого человека на себя, а смотрите на ситуацию «со стороны» – это защитная позиция специалиста. Хуже всего человек чувствует свою спину, так как это самое уязвимое место в нашем теле: мы не видим, что делается у нас за спиной, и не видим себя со стороны спины. Поэтому лучше стать спиной к стене и наблюдать за происходящим и за своим дыханием.

Дыхание – это то, что связывает нас с жизнью. А наблюдать за ним можно только своими глазами. Смотреть «глазами другого человека» трудно, поэтому легче отстраниться и смотреть на все как бы со стороны.

При пассивном слушании – наблюдая со стороны – вы можете различить, откуда идет голос вашего нервного собеседника: из головы, груди или живота. Голос из головы всегда высокий и мало влиятельный, а из живота – наиболее влиятельный, низкий. Когда человек с «влиятельным» голосом теряет самообладание при переходе на крик, его голос часто становится до смешного высоким и даже писклявым.