Малышу виднее. Секреты спокойных родителей - читать онлайн книгу. Автор: Дебора Соломон cтр.№ 43

Метод «Воспитывай наблюдая» помог мне наладить общение с сыном. Чтобы начать по-настоящему уважать его, я наблюдала за ним и прислушивалась к нему, и он вполне успешно сообщает мне о том, что ему нужно, что он хочет, видит, слышит, иногда даже без помощи слов. Мое уважение к нему проявляется и в том, что я честно и прямо говорю ему, чего от него жду, что мне нужно, что я вижу и слышу. Наше общение для меня невероятно увлекательно. Однажды утром, когда ему было около семи месяцев, он уполз с кухни, где я готовила завтрак. Я объяснила, что должна иметь возможность видеть его. Он мог либо остаться в кухне со мной, либо пойти в игровую комнату (рядом с кухней). Он немного обдумал это, а потом вернулся играть в кухню. Я радостно рассказала эту историю своему отцу, но он не поверил, что сын действительно меня понял.

Когда ему было 14 месяцев, мы пошли в ресторан, и я объясняла ему, что вилка не должна покидать стол, потому что небезопасно ходить по ресторану с вилкой в руке. Я дала ему выбор: держать вилку и сидеть за столом или положить вилку на стол и пойти походить. Он решил отказаться от вилки. Мои друзья за столом изумились, что ребенок меня понял и согласился с предложенным, а я уже не удивлялась. Сейчас моему сыну полтора года, и по крайней мере раз в неделю мы слышим от людей, какой он сообразительный, поскольку понимает все, что я ему говорю. Мне было смешно, потому что все дети на занятиях, куда мы ходим, понимают столько же. Эти дети понимают вас, потому что с ними (а не о них) разговаривают начиная с самого раннего возраста.

Арианна Грот

Важен выбор слов. Конкретные вопросы и утверждения предпочтительнее неопределенных, произнесенных извиняющимся тоном. Если вам нужно выйти из дома, чтобы успеть к назначенному часу, скажите: «Сейчас нам пора идти» вместо «Ты готов?». Если время отправляться в кровать, фраза: «Мы дочитали книгу, а теперь пора спать» установит четкую границу, которая даст ребенку знать, что пора спать. Старайтесь избегать слов вроде «хорошо?» в конце предложений. Возможно, родители используют такие слова, чтобы смягчить утверждение или приказание, сделать их дружелюбнее. Однако использование вопросительных конструкций может запутать ребенка и не слишком полезно для налаживания сотрудничества. Когда родитель говорит: «Сейчас пойдем домой, хорошо?», ребенок часто отвечает: «Нет!». В этом контексте слово «хорошо» звучит неискренне, оно сообщает ребенку, что сказанное может быть каким-то образом оспорено. Оно просто подталкивает ребенка к противоположному действию. Вместо этого сообщите факты: «Нам пора идти домой. Я собираюсь пойти в гостиную, чтобы взять ключи. Когда я вернусь, тебе пора будет надевать ботинки». Поскольку время для малыша – понятие абстрактное, использование зримого ориентира – «когда я вернусь» – может помочь ему понять, что произойдет потом. Ребенок может расстроиться. Если это так, можно обсудить с ним происходящее и дать ему понять, что его видят и понимают. «Ты расстроен. Тебе так весело играть с Грэмом, что сложно расставаться. Но сейчас пора идти домой, чтобы поспать. Мы увидимся с Грэмом завтра».

Билли сам выбирает носки, ботинки и футболки. Кроме того, мы предоставляем ему выбор, когда он не хочет что-то делать. Например, если он не желает подниматься по лестнице, чтобы войти в дом, и вместо этого рвется побегать по дорожке, я спрашиваю его, хочет ли он, чтобы я его отнесла на руках, или он поднимется по лестнице самостоятельно. Билли может немного помолчать, обдумывая варианты, и потом сообщает мне, что он решил. Выбор дает ему некоторый контроль над обстоятельствами его жизни.

Наташа Корриган Олдридж

Подобно тому как вы поступали, когда ваш ребенок был в младенческом возрасте, рассказывайте и сейчас, что произошло или вот-вот произойдет, давайте ребенку «время на обдумывание» и дожидайтесь от него знака о готовности. Детей часто считают несговорчивыми, хотя дело может быть лишь в том, что жизнь меняется слишком быстро, и они не могут справиться с этим темпом. Когда дети начинают ходить и бегать, родители ошибочно решают, что их скорость жизни выросла, однако это не так. «Снижение скорости» может принести переутомленному малышу долгожданный покой. Когда жизнь течет медленно, перемен немного и они предсказуемы, ребенок будет тверже стоять на ногах, «не качаясь из стороны в сторону».

Не отставать от ребенка непросто, это может измотать вас физически и эмоционально. Годовалые дети, исследующие мир, пребывают в постоянном движении. Они карабкаются вверх, садятся на корточки, ходят, бегают и получают от движения огромное удовольствие. В конце долгого активного дня невозможно спокойно и последовательно установить ограничения, поэтому простите себя, если иногда вы откажетесь от этой мысли. А если вы на середине фразы, формулирующей какое-нибудь правило, вдруг понимаете, что оно для вас не важно, просто забудьте о нем. Знаете поговорку: «Выбирай свои сражения»? Это правда. Иногда на полуслове вы можете решить изменить курс. «Я сказала, что сейчас нам нужно уходить из парка, но я передумала. Я могу сходить в магазин позже, поэтому мы можем побыть здесь еще немного». Иногда мы осознаём: то, что мы считали важным, на самом деле таковым не является, по крайней мере, в данный момент. Время от времени корректировать курс совершенно нормально (если только это не ситуация «красный свет», когда под угрозой безопасность ребенка). Быть гибким и снисходительным к себе и другим – хороший пример, который мы можем подать своим детям.

Разумеется, некоторые ограничения не оспариваются, и прежде всего вопросы безопасности. Способность ребенка к исследованию растет, по мере того как он учится ходить, лазать и бегать. То, что было ему недоступно несколько месяцев назад, он легко может достать сейчас. Он может двигать табурет через всю кухню, чтобы придвинуть его к кухонному столу, забраться на раковину и включить горячую воду или достать из подставки острый нож. Взгляните еще раз на свой дом, чтобы удостовериться, что никакие потенциальные опасности недоступны ребенку. Малышам намного приятнее реализовывать свои идеи в безопасной обстановке, которая будет способствовать исследованиям, а не сдерживать их.

Непререкаемые запреты в нашем доме связаны в основном с лазанием, поскольку Лайам любит всюду залезать. Мы не хотим, чтоб он забирался на столы или книжные полки. Мы не хотим, чтобы он играл с собачьей миской для воды, печью или духовкой. Мы хотим, чтобы он ел за столом. Мы хотим, чтобы он оставался на своем месте, пока ест. Мы хотим, чтобы он бережно обращался с собакой. Все остальное (а этого немало) может обсуждаться.

Майкл Кессиди

Важно позволить ребенку выражать свои чувства, когда он счастлив, опечален, расстроен или злится, независимо от того, насколько иррациональными эти чувства кажутся вам. Если ребенок боится соседской собаки, которая само дружелюбие, примите эту реальность. Вполне вероятно, что впоследствии он уже не будет бояться собак. Вместо того чтобы говорить: «Все в порядке. Не бойся. Это хорошая собачка. Она тебя не укусит», просто признайте чувства ребенка: «Похоже, ты напуган. Пес за забором, он не может оттуда выбраться. Может быть, ты хочешь взять меня за руку или пойдешь сам?» Если он расстроен, потому что вы сказали, что ему нельзя поиграть с вашим телефоном, дайте ему выразить свои чувства. Бессмысленно говорить ребенку, который живет текущим моментом: «Ты знаешь, что тебе нельзя играть с моим телефоном, так почему же ты злишься?» Сейчас он хочет поиграть с вашим телефоном, и все тут. Призовите на помощь все свое терпение и признайте его досаду: «Ты злишься, потому что хочешь поиграть с моим телефоном. Но это не предмет для игры».