Как поверить в себя - читать онлайн книгу. Автор: Уэйн Уолтер Дайер cтр.№ 42

Этот подход – любить всех, даже тех, кто кажется таким чуждым, начался с моего брака и затем расширился вовне. Когда ты в мире с самим собой, становится все легче и легче быть непредвзятым. Такого рода внутренний мир больше помогает внешнему миру, чем если вы станете еще одним волком в бесконечной междоусобице, возникающей из-за отсутствия уважения к отличиям других.

Я обнаружил, что мне легче быть правильным родителем, с тех пор, как По-настоящему понял и принял слова Калила Гибрана в его «Пророке»:

Ваши дети – не ваши дети.

Они сыновья и дочери желания

Жизни к себе самой.

Они приходят через вас, но не от вас,

И, хотя они с вами, они принадлежат не вам.

Это мощное послание отрешенности для всех нас. Ничто не уводит наших детей дальше от нас, чем проявление нашего убеждения, что мы каким-то образом владеем ими лишь потому, что мы большие, а они маленькие. Уметь научить их ответственности и при этом не быть лично привязанным к результату – серьезная задача. Я люблю своих детей настолько, насколько вообще возможно любить кого-то. Я не задумываясь отдал бы жизнь за любого из них. Я уверен в этом. Однако я не привязан к их успеху или неуспеху в жизни. Каждый из них знает, что я не собираюсь переживать нервный срыв или портить любой из текущих моментов своей жизни из-за того, что они не справились с домашним заданием, или пришли домой поздно, или совершили одну из тех тысяч вещей, которые делают или не делают молодые люди. Я учу их быть ответственными и словом, и делом. Я учу их ценить себя, представляя им отца, который делает то же, и побуждая их, насколько возможно. Я не буду эмоционально или духовно привязываться к решениям, которые они принимают, двигаясь по своим жизненным путям. Они должны жить своей жизнью. Я так или иначе не могу сделать этого за них. Они учатся брать на себя ответственность, которая довольно часто узурпируется родительской привязанностью.

Когда мы предоставляем нашей энергии течь через наших детей и не препятствуем им, навязывая свою волю, они становятся более ответственными. А почему нет? Им не приходится ни с кем сражаться. Им не приходится упрямиться, чтобы доказать, что вы не можете управлять ими.

Моя отрешенность не означает, что я безразличен. Я очень заботлив. Я настолько заботлив, что позволяю им идти своим путем, направляя их то тут, то там, помогая им принимать ответственные решения, хваля их, когда они поступают правильно, насколько это возможно, и всегда напоминая себе, что я не владею ими, они сами владеют собой.

Мой личный рост на этом пути отрешенности привел меня туда, где страдание вычеркнуто из моей жизни. В своих отношениям к другим, к самому себе и накоплению хлама я выучился тому, что чем менее я привязан к определенному результату, тем в большей степени я позволяю энергии просто течь через меня и наружу, куда ей надо.

Отрешенность – важный фактор в устранении страданий и во «вскармливании» чувства внутреннего мира. Иметь вещи в жизни чудесно, но потребность в них – это привязанность. Иметь любовь к людям феноменально, и вечно ценить и прославлять их каждый день, но владеть или управлять ими – привязанность. Если вы в данный момент страдаете, я могу гарантировать, что вы связаны какого-то рода привязанностью к определенному ходу событий.

Отрешенность – единственный способ избавления от страданий, как объясняется в следующем пассаже из «Бхагавадгиты»: «Умиротворения может достичь лишь тот, кого не беспокоит непрерывный поток желаний, подобный рекам, впадающим в вечно наполняемый, но всегда спокойный океан. И нет мира тому, кто стремится удовлетворить свои желания».

Океан всегда наполняется, однако он всегда спокоен, если не считать небольших поверхностных возмущений. Мы тоже можем быть постоянно открыты для нового роста и оставаться спокойными, если сами не предпочитаем волноваться по поводу всего, что постоянно входит в наше сознание. Пертурбации вызываются нашей привязанностью к идее, что вещи каким-то образом должны быть иными, нежели они есть. Наше страдание, какую бы форму оно ни принимало, вызывается разумом – разумом, который настаивает на своих предпочтениях и не позволяет другим быть просто такими, какие они есть.

Страдание может принимать множество форм и всегда проявляется в форме. Наши привязанности к внешним объектам и явлениям неограниченны. Вот семь наиболее распространенных типов привязанностей и причин, почему вы можете брести по пути страдания.

1. Привязанность к вещам. Большинство из нас, жителей Запада, идентифицирует себя и свою относительную степень успеха или неудачи качеством и количеством накопленных вещей. Проводя такую параллель, мы привязываем саму нашу ценность как человеческих существ к приобретению вещей. Поэтому мы настроены на страдание, когда вещей в нашей жизни нет в достаточном количестве. Мы становимся нашими вещами.

Занимая такую позицию, вы настраиваете себя на вечное недовольство. Вы фактически признаете себя самого не имеющим ценности, неполным и бесполезным. В попытке почувствовать свою ценность вы вынуждены непрерывно пополнять свой запас материальных предметов. Тезис «Я мало чего стою без своей собственности» ведет к бесконечной гонке за большим. Желание иметь больше вещей ведет к пониманию того, что вы никогда не сможете наполнить себя извне. Эта позиция мешает вам понять, что вы уже есть целое, что вам не нужно ничего другого, чтобы быть полным. Она заставляет вас копить и копить и сравнивать себя с тем, что накопили другие. Она уводит ваш взгляд от глаз и сердец людей, с которыми вы встречаетесь, на их бумажки и иную собственность. Чем более вы привязываете свою ценность и человечность к внешним по отношению к вам вещам, тем большую власть над вами вы отдаете им. А когда вы контролируетесь внешними вещами, вы их раб, и страдание – единственный доступный для вас путь. Разумеется, вы можете страдать в комфорте, но все равно внутри вас агония, которая длится столько, сколько остаются эти привязанности.

2. Привязанность к другим людям. Это одна из самых «прилипчивых» привязанностей, причиняющая большие страдания, пока мы не научимся ее преодолевать в своей жизни. Я не говорю, что неправильно любить другого человека, ценить его присутствие в вашей жизни и прославлять вашу взаимосвязанность. Все это очень позитивные результаты создания отношений безусловной любви в вашей жизни. Я имею в виду желание или потребность владеть другим человеком и ощущение бесполезности и обиды, если этот человек не является частью вашей жизни в желаемом вами смысле. Такие чувства суть привязанности. Это такие отношения, где вы отдаете власть и контроль над своим собственным существованием другому, и они всегда приводят к страданию.

Всякие человеческие отношения могут быть счастливее с позиции отрешенности. Это означает любить людей настолько, что позволять им самим решать свою судьбу без всякого осуждения с вашей стороны, даже если их решения не соответствуют вашим представлениям о том, как им следует действовать. Это означает быть достаточно уверенным в себе, чтобы не чувствовать угрозы, когда другие живут не так, как вы ожидали от них. В любовных/супружеских отношениях это означает любить другого так сильно, что забывать о своих потребностях и просто принимать и любить другого таким, какой он или она есть, ведь, в конце концов, именно таким вы и полюбили его первоначально. В семейных отношениях это означает быть достаточно отрешенным, чтобы позволять своим родным быть тем, кем они выбирают быть, и чувствовать себя достаточно уверенным, чтобы не судить себя за то, как другие решают прожить свою жизнь. Это означает отказаться от всех оценок и просто слушать и любить членов своей семьи такими, какие они есть, давая советы, когда вас просят, а в остальное время посылая им свою безусловную любовь. В отношениях с детьми это означает постоянно напоминать себе, что ваши дети идут своим путем и что они не собираются прожить свою жизнь так, как вам это кажется правильным. Это означает направлять их, помогая им стать на ноги, и всегда давать им понять, что вы безусловно любите их, даже когда их поведение вредит им самим.